直击内心深处的记忆（那些内心深处的小情愫）

高三那年，按文理科分班，班级按分数选座位，我选在了教室左边最后一排，左边靠常年封闭的后门，后背靠墙而坐一个班级熙熙攘攘大约有百十来号人，是的，百十来号怀揣梦想十七八岁的少年，学习很苦，未来很美，今天小编就来聊一聊关于直击内心深处的记忆?接下来我们就一起去研究一下吧!

直击内心深处的记忆

高三那年，按文理科分班，班级按分数选座位，我选在了教室左边最后一排，左边靠常年封闭的后门，后背靠墙而坐。一个班级熙熙攘攘大约有百十来号人，是的，百十来号。怀揣梦想十七八岁的少年，学习很苦，未来很美。

我喜欢在最后一排静静的观察来来往往的同学，躲在暗处观察明处的那种满足感。那天，一张英俊的侧脸从讲台闪过，高挺的鼻梁，坚定的目光，从此这张脸便印入了我的脑海，直到往后的数十年都清晰的刻画在我的脑海。现在想起来，那应该就叫做一见钟情吧。此后的几个月，我会时不时的张望，会欣赏，慢慢的知道了他的名字QL，知道了他的成绩还不错，知道了他的闲言碎语。如果，时间就那样静静的流过，一切按部就班未尝不是最好的结果，因为再过几个月我们都将各奔东西。

然而，世事难料。班级一次摸底考试后，重新按分数选座位，我成绩不是特别好也不是特别差，依然能选在靠后门的座位，我喜欢那里，可以在枯燥的学习中洞察外界而不被外界洞察。稀里糊涂的是QL竟然成了我的同桌，他说坐在后面学习不受周围人影响，比较安静。多年以来，我总想问问有没有别的原因。

接下来的日子，我们和和气气，相敬如宾，没错，相敬如宾，只看字面意思。我经常向他请教问题，他经常督促我好好学习。他学习认真刻苦，行事雷厉风行。我小心翼翼，努力追赶。初春，我经常去教室外的花坛背课文背公式，中午他习惯趴在书桌午休，嘱托我一定要按时叫醒他。他经常“嘲笑”我笨，我狠狠的瞪他一眼，心里暗下决心发奋图强。初夏，高考倒计时，他家就在学校附近，要回家复习，让我帮他看好书桌。有时好几天不到校，我一个人在座位上落落寡欢。时光漫长又短暂。

临近考试，那天午后，他用右手抓住我的左手腕，鼓励我说：加油！加油！加油！为他自己也是为我吧。我再次近距离看着那张英俊的侧脸，彷佛一眼万年，恍如隔世，灵魂在我的前世今生穿梭，那一刻我似乎真正明白了为什么要努力学习。多年以来，这幅画面一直定格在我的记忆里，我想我是抹不去了，也不愿意抹去。遗憾的是，我终究没有拼尽浑身的力气，去过没有遗憾的人生。

再后来，高考完我们应该是没有再见过几次，他考取了上海的一所学校。而我，留下来复读。复读的那一年，我们保持书信联系，他嘱咐我好好读书，说自己过的很好，外面的世界很精彩。我写信答应他会的，趁机“嘲笑”他字写的丑，要练一练。

一年后，我考取了南京的一所学校。也许分数达不到上海学校的分数线吧，也许南京离上海近一点吧。大学里，我们保持QQ联系，寒暑假放假时会联系回家时间，从上海回老家会经过南京，他没有下过车，我们有几次会在离老家最近的火车站汇合，然后坐大巴一起到县城。

记忆里有一次是凌晨四五点汇合，我们一见如故。天还是暗灰色的，火车站熙熙攘攘，我们一起去吃早饭。他背着背包我拉着他的衣角在人群中穿梭。这一幕也经常在我的记忆里让我泪湿眼角，幸福是什么，也许就你拉着我的手往前走，而我不必睁开眼，只是跟着你走就好，就刚刚好。那天，我们吃了家乡美食胡辣汤加生煎包加油条，聊了学校的种种，再无其它。

再后来，大三时听说他和高中时期（也许是初中时期？青梅竹马？）的前女友复合了，她在武汉上大学。后来的一个暑假里她们还有我们共同的一个男性朋友WY还去了我的老家玩，我妈做了一大桌菜招待，我妈是个特别开明的人。

WY是我们那年高三时共同的好友，一个高大阳光的男孩，是坐在一起的左右邻桌。期间也保持着断断续续的联系，他看我的目光我没有留意过，因为我的眼里只有一束光。后来在某个寒假里的深夜，我在老家收到过他的一个短信，他说，如果挑挑拣拣没有合适的那就选他吧，我沉默了好久，婉拒了。这在多年以后也成了我的一个痛，如果我能早些认真生活本质，不至于灵魂一直漂泊，至今无处安放。成长是需要代价的，在以后的日子我经常提醒我的女儿，不要离开家，不要走的太远，他乡没有故知。

大学毕业，我留在了南京工作。QL毕业后在老家的省会工作了一年，后来又专心考研考到了厦门的一所大学。再后来他和WY还有WY的女朋友（青梅竹马？）来了一趟南京找我玩，我们去了中山陵，初春，阳光特好，WY给我拍了一张特别好看的照片，青春洋溢。走的时候WY给我买了一大盆芦荟，后来搬家多次，一直带着它，直到现在还养着，并且移植了两盆。

最后一次见QL是在老家，他要结婚了，在一个农历年的腊月份，我赶回老家过年，匆匆的见了一面，他请了好多人吃饭，还去了他的新家，我大概是送了两幅十字绣过去。晚上八九点我爸妈开着面包车接我回家，回家的路程约半小时，我爸刚买的面包车，他没有驾照，夜晚的路很不好走，坑坑洼洼，磕磕绊绊。那个年过的很冷吧，我蜷缩在小床上，抱着老式诺基亚手机，唯一能做的是聊QQ，可是找不到人聊。

后来，我为人妻为人母，定居在了南京，而QL和WY都留在了老家省城。渐渐的和过往种种断开了一切联系，我成了一个没有过去的人，灵魂经常出鞘，找不到可以安身的时空。白天的我和夜晚的我彻底分离，无数个夜晚，我想起那张英俊的脸，那个抓着我手腕的男孩，耿耿于怀，如果当初我能勇敢一点点，我的人生是不是就是另外一个版本？而我最最想问一句，你，有没有那么一点，就一点点的动心？抑或是我能向年少无知妥协一下，退而求其次，就能留在故土？有时进而转化为怨恨，怨他们不够勇敢，久久不能释怀。

然而，我终将要向现实妥协。因为从头到尾都是灵魂它一个人在独舞，跟所有人无关。趁我记忆还在，今天我终于鼓起勇气写了下来，用以埋葬过去，与灵魂和解，终于可以安心的忘了吧？