结婚后正确的态度（结婚会带给人怎样的改变）

我们之前向大家征集了“婚姻前后的变化”，收到了很多已走入婚姻的过来人的经验帖。就让我们一起来看看，婚姻这道关卡，究竟会给我们怎样的试炼和经验？希望已婚的朋友能够从中找到共鸣，未婚的朋友能够探得一点秘密呀～

结婚让ta们变得更好

01.

结婚后，生活更踏实了：少了虚无缥缈的目标，多了脚踏实地的安定。考虑问题会更实际，学会以家庭为单位去衡量利弊，和爱人一起制定家庭小目标并一起实现。

02.

第一是开始充满幸福感地攒钱了。单身的时候工资发多少花多少，极度反感存钱这个概念。现在为了买房认真赚钱存钱，看着两人的小金库确实在一天天变多，有了努力够一够也许能达到的目标和愿景。

第二是心更大了。以前一直不擅长社交，又希望别人都喜欢我，常常不快乐。现在知道有人会一直喜欢我，所以放下了很多别人“应该”喜欢我的执念，反而能处理好关系。

03.

曾陷入了各种抑郁焦虑进食障碍，康复后唯一戒不掉的是成瘾的安眠药。自从睡觉在他怀里，从此睡的又香又踏实，慢慢不再依赖药物。每个日日夜夜在一起的安全感，让我第一次有了想嫁人的感觉。结婚后，每天都很幸福。

04.

婚前总是吵架，婚后倒是不那么爱吵了。以前总是学不会沟通，毕竟生气的时候只想发脾气。现在有矛盾了会慢慢尝试沟通，即使心里不舒服，也会先选用这种方式。

感谢我的另一半大部分时间都让着我，包容我，教我正确的方法和道理。嘻嘻！

05.

结婚后和公婆住，一次，婆婆出去买菜忘记带钥匙，然而我在家睡着了，漏接了她的电话。后来我醒了才去开门，婆婆只是过问了我的情况，并没有责怪我。我当时很惊讶，因为在我的原生家庭里，相似的场景，爸爸妈妈大吵了一架。

我发现自己身上的很多性格和妈妈很像，遇事先生气，这样的坏脾气害了我很多次。而老公和婆婆则会先解决问题，这让我认识到，不纠结才能更积极的控制情绪。老公和婆婆是我的光吧，被他们爱着包容着，我的脾气慢慢变好，也学会正确地爱人。

06.

结婚前只有我自己面对我妈的刁难和辱骂，结婚以后我老公和我婆家一整个大家庭一起陪我面对。

结婚时，我亲妈摆明了不会出任何嫁妆，婆婆在知情的情况下却坚持要给我5万彩礼，这还是她辛苦很多年才攒下来的钱。妈妈知道了恐吓我让我把彩礼钱给她，不然就要来婚礼现场“讨回公道”，跟我同归于尽。婆婆和老公让我不要怕，他们用尽身边资源无条件地支持、帮助我，最后顺利地举行了婚礼。

虽然我没有一个爱我的原生家庭，但是婚姻让我有了一个真正爱我的新家庭。

07.

我个人对婚姻最大的感受是，你必须足够精神独立才会体会到有固定伴侣的好处。

我从我爱人身上学到了很多我没有的品质，我变得更能共情爱人的诉求，而通过共情他的诉求，我更能理解我自己的核心价值观，从而达到自洽。独立但不孤单，稳定但不无聊，是相互成全，不是委屈求全，是我对我这段婚姻的理解。

结婚让ta们变得更糟

08.

婚前把我放在第一位，婚后把我放在最后一位。

09.

结婚前经济独立，什么事都是一个人说了算，随心所欲。结婚后刚开始两年还还有新鲜感，付出多少都不觉得。随着时间的推移，日积月累的负面情绪就会爆发，越来越觉得自己是一个保姆。尤其有了孩子后，家里大事小情，生活琐事都是我一个人来操办，时间久了再好的感情也磨没了。结婚后太没有自由了，任何决定都要考虑对方的感受意见，自己喜欢的事如果对方不愿意那就得放弃。我回头想想为什么要结婚？我就不应该结婚，再给我一次机会绝不结婚。

10.

变得容易焦虑。焦虑正在发生的事情，焦虑还未发生的事情；

变得容易暴躁。伴侣也好，孩子也罢，都是不尽如人意的；

变得容易懒惰。懒得社交、规划、积极向上；

变得安于现状。知道自己深陷温水煮青蛙的陷阱，却没有精力去改变现状。

11.

婚后，尤其是有娃后才对人生和一些问题看得更通透了，孩子才是婚姻的试金石。婚前他允诺我，婚后为我遮风挡雨，后来孩子出生，我经历了从月子开始带娃、家务全包，以及隐形单亲家庭等等家庭问题。才发现风雨都是他给的，现在的婚姻已经成了鸡肋婚姻，食之无味，弃之可惜。

但更多时候，是一些令人哭笑不得的改变

12.

胖了十斤，达到历史性的三位数。可能，心宽体胖吧。

13.

最大的变化就是没！有！变！化！

我还是原来的我，老公也还是原来的老公。只是多了一个可以发泄情绪、抱怨工作、一起逛吃看电影、解决复杂问题的人。

14.

结婚前，就像几十年一直在打互动型娱乐游戏。后来系统给了一个结婚的选项，你点进去，变成了单纯的升级装备增加防御。【小编：好绝的比喻！】

15.

婚后最大的变化就是更加关注对方的身体健康。之前在恋爱的时候我只是管好我自己，至于对方喝什么饮料吃什么垃圾食品，无所谓。婚后变得有两个人“命运共同体”的心态，对方的健康一有风吹草动我就很紧张。不仅仅是担心和心疼，还有要为对方的健康负责的使命感。而且如果对方没有重视自己的健康，还会责备对方没有为我们的“共同体”照顾好“基础设施”。

16.

远嫁的我结婚前事业心不强，朝九晚五，带好娃顾好家是最大的追求。结婚生娃后，老公以事业为借口不顾家，永远站在公婆那一边，公婆也无条件偏袒他，才发现谁也靠不住。努力发展事业，吃了很多苦，自己成为自己的靠山。现在经济独立，没离婚算是搭伙过日子，为娃保留了家的形式，娃独立后随时可以放手，未来掌握在自己手中的感觉真爽。

17.

20多刚结婚时，婚姻于我是稳定的爱情；

30初有孩子时，婚姻于我是责任和付出；

现在40多岁，才发现婚姻是一场自我的修行。

18.

婚姻是一种很深层的亲密关系，这样的关系会像一面镜子，打破浅层关系中的伪装和美好，让我把最深层的潜意识的创伤、需要、痛苦、敌意等都投射出来，我看到真正的自己，然后开启了探索修复自己的旅程。在这个过程中，我一点点放下黏稠的依附，放下无端的敌意，放下不被爱的执念，放下需要特别肯定的爱的渴求，找到真正的自己，看到真实的他。真正的成长，是婚姻带给我最大的变化。

19.

结婚后会不可避免地经历失望，这是非常宝贵的财富，让我们成熟，分清自己的需求，了解关系的本质不是单方面为了满足自己的需要。

自己承担起自己后，会发现关系变得轻盈，眼光变得澄明。我非常享受现在，在关系中自由自在的强大内心。

20.

婚后最大的感受：婚姻是韧性和责任心的修炼场。

一方面，体验到了结婚是社会性契约，就算没有恋爱时那么爱丈夫了，但我不会选择离婚，因为我们在一起最大的意义是共同抚养孩子，并且一起创造更多的财富。

另一方面，是在处理社会关系时，也学到了多维度理解和处理的技巧。比如工作和家庭内冲突、双方家庭关系、子女抚养方式…

21.

以前我爸总担心我太较真，他说人生难得糊涂，我却觉得如果没有标准那世界不就乱了吗。

结婚之后，两个家庭之间必然存在差异，我和老公之间也会因为成长的经历不同，潜意识里有着不同的“自动驾驶模式”。于是我练习用包容的眼光看待事物，不对事情有预设，也不对人有预设，接受事物本来的面目。

现在的我不再计较一些细枝末节的事，用“难得糊涂”的哲学来生活，倒是比以前一个人的时候还少了很多烦恼，多了很多小确幸。

KY作者说：

每当做关于婚姻的留言征集时，我都会私心想要从中窥探到一点过来人的经验，试图说服自己婚或不婚。

但我往往会忘记，即使尝试着用他人的经验帮助自己“预测未来”，现在的我仍然困住当下的思维里。

有一位读者的观点很打动我，ta说：

曾经我也是“恐婚”的，原因和话题征集提到的差不多，等到真正为了爱硬着头皮走进婚姻，现在再回头看，也许当时的自己困在了“如果怎样，就一定会怎样”的静态思维里。当我把静态思维转换成动态的成长型思维理解事物的时候，就发现曾经的恐惧无非都是自己的想象。恐惧和烦恼都会消失，更多的是当下的幸福。

当我们对未来感到恐惧时，我们或许忽视了作为一个人的成长潜力。就像18岁的学生难以应对工作压力，25岁的人很可能也难以经营好一个家。

但没关系，我们会在一次次的挫折中成长，会不断地变强大。我们应该给未来的自己多一些信任，相信ta有能力担负起未来的责任。

重要的是，我们必须不断地学习和成长，在当下的繁琐中保持清醒和独立，努力做出那个最好的选择。

剩下的，就交给未来。让ta用更加成熟的头脑和经验，应对ta的问题，达到ta的自洽。

以上。

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