思文跟老公从不吵架（思文吐槽离婚）

《脱口秀大会5》大家都看了吗？

最新一期节目里，思文吐槽起了自己和前夫程璐「离婚」这件事。

当代人对婚姻的态度愈加开放，离婚早已不是个少数者的话题。然而，在她的段子里，我们会感受到离婚后的人，尤其是女性，仍然在面对着许多先入为主的社会审视——

素颜上街是“眼睛里没有光了”；精心打扮是“强颜欢笑”；连听周杰伦的自由都没有了……

并且，明明是走出了一段不好的关系，离婚以后，却好像还是只能通过另一段婚姻来作为出路。

不得不承认，这个社会对离婚的偏见还未完全消除，也仍有许多人抱有很深的疑虑和恐惧。毕竟当初都是令人羡慕的婚姻，如今却劳燕分飞，没有经历过的人总是很想知道到底是为什么。

那么，现在高居不下的离婚率背后，大家到底是因为什么离婚呢？离婚后，对婚姻的看法有哪些改变？对未婚的人又有哪些启示呢？

今天，我们找了四位经历了离婚的朋友聊了聊。

我们对“理想的婚姻生活”的

理解是不同的

萌棍先生 男 30岁 自主创业

我和前妻是高中同学，27岁的时候重新遇到，谈到第二年的时候，发现周围人都结婚了，家人也有催婚，我们彼此都感觉“挺对的”，于是跟着感觉走，把婚给结了。

结婚之后，我常常有种照顾女儿的感觉，生活起居上，妻子之前一直依赖父母；精神上也像个孩子，想做什么就去做，不会考虑夫妻双方。她还是保持着“独身生活”的状态。我以前也是个比较喜欢自由的人，但我内心觉得既然结婚了，还是要留一些精力给家庭。

但妻子难以理解我的想法，她很少将精力投入在家庭中，每天下班回来都直奔电脑、周末也都被朋友聚会占满。这可能是她想要的婚姻生活。

渐渐地，我们对彼此的不理解和沟通不畅越来越严重。我试着从自己身上找原因。那一刻我发现前28年，我从来没有意识到“婚姻”是需要学习的。

于是我开始在网上搜索，并看起了关于亲密关系的心理学书籍。书里也提到了很多经营亲密关系的方法，我仿佛看到了解决问题的希望，我希望能和妻子一起学习，可是却没有得到她的回应。

我开始明白，其实我们之间最根本的问题是生活目标的不一致。我希望对方是一个有家庭责任感的人，可以和她一起经营家庭；而在对方看来，保持自己想要的生活状态才是最重要的。我也意识到，如果一个人自己不想改变，你永远都不可能去改变他。冷战了几个月后，我提出了离婚。

这段离婚的经历对我来说很重要，我第一次认识到我们从小到大极度缺乏关于爱的教育，而经营好一段婚姻是需要学习的。在没有对婚姻的成熟思考之前，所谓的“跟着感觉走”是靠不住的，因为你连自己的需求与目标是什么都不清楚。

如果要给未婚的人什么建议的话，我想首先要明确自己的婚姻生活目标，再去找一个与你有着共同目标的人一起组团打怪。另外，双方自我成长的能力对婚姻来说也是至关重要的，长期相处需要一起面对的问题比我们想象中多多了。

门当户对这件事，指的不止是经济上，

更多的是精神上的平等

匿名 女 35岁 运营

直到离婚的时候，我还爱着我的丈夫，但我已经十分确定我们不适合在一起了。

恋爱那年，我32岁，他27岁。我们感情正处于升温阶段时，他向我求了婚。我当时觉得“我负责物质，他负责精神”，生活在一起开心就好了。

出乎我意料的是，婚后一个月我们就发生了大的肢体冲突，导火索是钱。

结婚后我承担了家里物质支出的大头，我们的收入加在一起可以cover支出，但也不算特别富余。当时我提出我们可能得攒攒钱时，正在喝酒的他（他本身就有酗酒的习惯，是我婚后才知道的）突然暴怒，我整个人都懵了。

那次冲突后我选择了接受他的道歉，我隐隐感觉到他内心其实是个自卑的人，我试图帮助他、引导他。但没想到，情况愈演愈烈。渐渐的他开始强制干涉我的生活，比如我换工作时，他会讽刺我“三十多岁了还考虑薪资不够高的工作”等等，与此同时，我却不能表示对他收入低的不满。

直到他再一次因为小事情绪崩溃并诉诸暴力，我才意识到问题的严重性。我意识到，靠我一味地迁就包容根本没用，巨大的恐惧令我本能地选择了逃离。

离婚后，我一度难以走出来。过了很长时间我终于领悟过来，前夫的很多行为背后，都和他在精神上感到的不平等有关，因为自卑，因为无法在精神上平等看待我和他自己，他才极力想要去控制我的生活，想要让我顺从他，甚至我觉得他可能也是由于自卑，才会想要吸引其他异性。

直到今天我也没有彻底从上段关系的伤害中走出来，而令我感到有些悲伤与讽刺的是，我们对彼此都还有感情。

但是这段经历让我明白了，光有爱情是无法支持一段健康的婚姻的，门当户对，尤其是精神上的对等，真的太重要了。不要想着找一个比自己条件差很多的人能够维持稳定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重对方。那种强烈权力不平衡的感觉会渐渐腐蚀掉一段感情。

没有足够多的感情是不行的，

仅仅“合得来”难以维持一段婚姻

匿名 女 29岁 赴美读书

我和前夫从大一开始恋爱，感情一直很稳定，令很多人羡慕的是，我们在一起能像好朋友一样相处。

毕业那年，我们结婚的事就立刻被长辈们提上了日程。身边所有人都觉得我们结婚是一件顺理成章的事。甚至连我们自己都觉得“似乎没有不结婚的理由”。于是，到底是在感情上认定与这个人共度一生，还是顺应大家庭的意愿选择了结婚，这个问题成了我们多年的心结。

婚后不久，他出轨了。回过头去聊这件事，我觉得颇具讽刺意味的是，比起出轨本身，他最终应对这件事的方式对我们关系造成的伤害更加深远——他将问题抛给了我，“如果你觉得可以，我们就继续在一起，如果你觉得接受不了，我尊重你的选择。”那时候我还无法想象离婚这件事，精神上我很依赖他，婚后我们也很融洽，与双方家人相处的也非常好，衡量之下我决定再一次信任他。

我确实做到了对他的信任，没有让“出轨”影响到我们。但他“一切看你，我都可以”的态度却成了我心里挥之不去的担忧。后来我们遇到比较大的坎儿的时候，每一次我想与他一起解决问题，他也总是将要不要继续走下去的“决定权”交给我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是只要我放手，他就可以无所谓。

我发现我们之间缺失了婚姻里最重要的东西，一种认定彼此的承诺。我也曾经与他讨论我的担忧，但都得不到正面回应。我渐渐发现，虽然我们能够像好朋友一样融洽相处，我却走不进他内心的世界，我不知道他对于这段婚姻真正的态度。

我也曾尝试自我合理化，把这些当做个体表达爱的差异。可是当大的生活矛盾来临的时候，我不得不清晰地面对那种“不被认定”“随时会被抛弃”的恐惧感。

我们婚姻中最后一次矛盾出现的时候，我坚定地将选择权留给了双方，不再做那个最终选择的人。他最终选择了放弃我们的婚姻。

直到现在我也没有完全摆脱这件事对我的影响，但我对婚姻有了更多的敬畏，也对自己的需求有了更深的了解。对我来说，婚姻或许不是每个人必须的，也可能无法一辈子，但它一定不能只是“天时地利”由外部推动的结果，它是一个非常成熟、郑重的承诺。

我们可能会遇到一个合得来的人，在一起很合拍却不适合结婚，可丢弃了又会觉得可惜。但是人总要学会选择。要明白选择背后的意义是对人生的一种担当：当你选择与一个人结婚，你就是要尽力认定彼此一起走下去。

千万不要忽视婚前

那些感觉很不对劲的地方，

结婚不会改变一个人

匿名 女 32 医院行政人员

我离婚是因为，前夫是gay。

我们是同事。他研究生毕业后分配到我们医院，一转来就成了医院的明星，受到所有人的喜欢。他谦虚好学、彬彬有礼，处处为别人着想，再加上人也帅气，这样一个优质单身青年，无数人给他介绍对象。现在回想，他大概是吃准了我的善良和老实。

我自然也是被他吸引，朋友们起哄撮合单身的我们，他没有拒绝，我更是欢喜，于是就这样在一起了。恋爱的时候，我们会牵手、会搂肩，但是从没有过亲吻。我感到很奇怪，却羞于问他。接着，父母见过后对他实在太满意，他也有强烈的结婚意愿，很快我们就结婚了。

他住进了我家。我对我们的婚姻满怀期待。没想到的是，婚后我们还是没有任何亲密接触，更没有夫妻生活。几天后我忍不住疑惑的问他，他很直接：我是gay。

他告诉我的那一刻，我真的懵了。让我更懵的是，我挣扎了很久向母亲坦白，她第一句是责问我：“之前你怎么看不出来呢？”母亲又说，“他选择了结婚，肯定是想过正常日子的，你要感化他，给他时间。”丈夫则跟我说，“十男五gay，都是这么凑活过的，只是没人宣扬”。我于是开始了漫长的挣扎。

我一开始以为只要我对他好，让他感受到异性的温柔，家庭的温暖，他会改变。后来我发现，性取向这件事，就跟天要下雨一样，是改变不了的。

我和现在的先生感情非常好，女儿刚刚出生，很乖巧。只是噩梦中常常还有前夫出现。我并不歧视gay，也不认为他喜欢男人有什么错。我只是通过自己，莽撞的知道世界上还有一个群体——同妻，她们生活在阳光照不到的角落。

要给未婚的朋友们一个建议的话，那就是：婚前那些你觉得很不对劲的地方，千万不要忽视，不要因为害怕面对这些负面感受、害怕它们破坏美好就选择逃避——总有一天你还是要去面对。也别以为结了婚就会变好，它们很可能会成为婚姻里最大的红灯，不断地提醒你这是一段错误的婚姻。

KY作者说：

听完大家的故事，不知道你们对离婚及婚姻有没有新的理解？

在当今这个时代，婚姻不再是人们获得生存、达成幸福的唯一选项。而离婚，也不应该被打上“不幸福人生”的标签。

就像一位受访者说的：“无论你是否选择结婚/离婚，都不能停止自我发展，要让自己有给予自己幸福的能力。只有当你有了爱自己、承担自己的能力，才能真正自由从心地选择你的婚姻”。

毕竟，没有什么比自己活得开心和幸福更重要的了。

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