自恋型父母都会要求完美吗（如何应对自恋型父母）

如何应对“自恋型父母”的伤害？

“自恋型父母”，在生活中无处不在。

他们习惯以自己预想的方式来教育孩子，却很少去观察和倾听，孩子内心真实的想法与动机。

他们太自恋了，太喜欢自己的言行举止和做事方法，总以为打着“为孩子好”的旗号，就可以对孩子进行无休止地嘲讽、贬低和责骂。

却鲜有成年人愿意站在孩子的角度，来真真切切地尊重、理解和认同孩子的感受。

比如有的母亲，真的是非常操劳辛苦，从孩子上幼儿园、小学到初中，几乎是在一刻不停地忙碌。

整天忙于洗衣做饭、接送陪学、操心照看……让人无可指责，也不忍心埋怨。

但是有些母亲的“瞎忙活”，根本就无视孩子的存在。

她们习惯于对孩子发号施令，告诉孩子不要做什么，要做什么，或者再三叮嘱，把孩子的一切细节都安排妥当，接着就开始忙自己手里的家务活。

但是忙来忙去，你会发现有些母亲忙碌了一整天，却没时间和孩子说话。

她们可能做了2小时午餐，忙了3小时家务，也顾不上孩子受伤了、摔倒了或尿裤了。

“自恋型父母”是如此地忙碌操劳或自以为是，以为只要按照自己的想法来陪伴、照顾和教育孩子，那么孩子就一定能培养得比别人家的孩子强。

那么如果过程不对劲、结果不满意，一定是孩子自己的问题！

有些父亲也是如此。

不是抱着“棍棒底下出孝子”、“孩子必须言听计从”的陈腐观念，就是时时处处都按自己的想法办事，丝毫不顾及孩子的想法和脸面。

孩子想踢球，就呵斥他说，“整天就知道玩”；

孩子成绩退步，就大吼大叫，“谁叫你平时不听父母的话！”

孩子被同学欺负，就直接让孩子打回去，否则就是“没本事”。

在这类父亲的“价值观”里：

“孩子的命都是父母给的”，不管是学习、踢球，还是衣食住行，按照父母的意愿照办就是，有必要叽叽歪歪、抱怨叛逆吗？

所以“自恋型父母”给予孩子的，往往只是物质上的满足和生活上的照顾，而孩子在心理情绪上的抚慰和安定，却不是他们愿意观察和倾听的。

也就是说，表面上“自恋型父母”给予了孩子“无微不至”、“事无巨细”的照顾，但实际上，这些父母整天忙碌、日夜操劳、心心念念的，只是为了把孩子培养成自己想要的样子，让自己增光添彩，替自己弥补缺憾。

至于孩子的感受、兴趣和愿望，又有谁真的在乎呢？

“自恋型父母”最大的问题，不是不爱孩子，不是照顾不周，而是在家庭教育的过程中，完完全全地把孩子看成了一个没有必要说话、思考和梦想的“工具人”。

他们忙于家务、工作和管教，不是真的“为了孩子好”，而是履行家长的责任，不让别人说闲话，然后让孩子实现自己没有能力实现的愿望。

这些父母的“自恋”，其实等同于“自私”。

那么，从小在强势父母的眷顾下长大的孩子，如何摆脱“自恋型父母”给予的伤害呢？

沉默寡言，长期承受着沉重压力；

敏感易怒，容易在外界刺激下情绪暴躁；

很难感受到快乐、满足和平静；

不满意自己的外貌、身材和体型；

对自己的现状和成绩，很不满意。

这就是“自恋型父母”在辛苦操劳之后培养出来的孩子，最常见的5种表现。

由此可见，父母的自恋、冷漠和无视，对于孩子来说，就像是一种有毒物质在不断积累，直到“毒素”深入骨髓，心灵枯竭受创，这些父母很可能也从未意识到：

孩子从少年、青春期到成年，一直以来承受的抑郁和痛苦，源自童年时受过的伤害。

在“自恋型父母”日复一日，让人感到窒息压抑的管教方式下，孩子的自尊心早就被碾碎了，他们的抵抗力越来越弱，甚至成年以后，他们还会把自己的孩子也当成威胁的对象，最终活成了自己最讨厌的模样。

毫无疑问，这都是病态的“自恋型教育”，给予孩子无法逃脱也不可逃避的创痛。

但是孩子作为“弱势”的一方，在应对来自父母的不当教育时，最好是秉持着“回避和退让”的原则。

首先，明确父母的想法和感觉，审视自己的言行举止，是否有明显的错误；

其次，在回答问题和回复反馈时，尽量不要掺杂情绪，揪住父母的某句话重复辩论；

再次，不要轻易评价大人的做法，留有解释的机会，并且尽量接受父母的建议；

最后，可以对父母提问、建议和陈述，但是没必要争辩，以免遭受“皮肉之苦”。

总之，和“自恋型父母”相处的首要原则，就是“回避和退让”。

作为“弱势一方”的孩子，要尽量将注意力集中在父母此时此刻的言行论调上，基于父母在眼前的想法和看法来提问题、说建议，以此来避免自身情绪被过去的挫败痛苦所影响，将有可能遭受的贬损和伤害的可能性，降到最低。

也就是说，如果“自恋型父母”不屑于在意和理会孩子心中的情感创痛，那么已经存在童年阴影的孩子们，只好把“治愈自己”，看作是人生中必修的一门功课。

从自己的内心出发，寻求与这个世界的“和解”。

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