孩子上幼儿园哭闹如何调整（孩子刚上幼儿园哭闹咋办）

前段时间带孩子去游乐场玩，其中有一个项目是在半空中，要从一个大约高3米左右的平台，爬行或者站立通过一个圆形的、长十几米的大的钢丝做的洞，然后到达对面的树洞，再由树洞楼梯下来。

我带孩子去玩的时候，看到有个家长带着两个孩子也去玩，老大大概八九岁的样子，老二三四岁，老大十分喜欢这个被称为“树洞”的游戏，反复走了两三次，老二一开始不敢，后来老大鼓励他说：“走吧，姐姐保护你，跟姐姐一起。”老二就犹豫着上去了，刚走了不到一米，他往下一看那么高，腿就开始打颤，不敢再往前走了。

一开始他的爸爸在下面鼓励他说：“没事的宝贝，你看虽然你站得很高，但是根本掉不下来呀，你看你脚下的铁丝网是圆形的，而且特别硬，你整个人在铁丝网洞里，不会有事的，就是摔倒也是摔在铁丝网里。”可是老二依然不敢走，甚至哭了起来。

这时他的妈妈说：“你看，一开始你自己说的要上去，钱都花了你又要下来，那钱人家也不会退了啊，不是白花钱了？好歹你尝试一下。”可是孩子坚持要退回去，妈妈没办法，嘟囔着说“这孩子胆子太小、钱白花了”之类的话，把孩子接了下去。

其实，我在旁边看着这一幕，知道这个孩子正处于“心理临界点”上。

心理临界点是心理学上提出的一个概念，简单点说就是，这是人心理上的一个重要节点，人们在这个节点上面对恐惧的时候，虽然会感到很害怕，但其实是可以面对的，而且仍然可以有所行动，至少可以向前迈一小步。

针对上面说的那个孩子，正处于是否愿意进行下去的心理临界点上，而他的父母则不知道，不停地在下面催促他“没事的，你快点吧，钱都花了”，虽然嘴上说着是没事，可是传递到孩子耳朵里的信息却是“虽然你很害怕，但是钱花了你就必须进行下去，为了这个钱花得值得”，孩子就会下意识地产生抵抗情绪，认为在父母的心目中自己没有钱重要，这个时候不光是有面对困难时的害怕情绪，还有不被理解的难过情绪，两种情绪交织在一起，孩子就不愿意突破这种心理临界点，下意识地想要逃避。

那可能还会有一种父母，看到孩子这么害怕，就会非常心疼孩子，然后跟孩子说：“算了，害怕咱就下来吧，等宝贝长大一点再来。”其实这样一来孩子还是退缩了，没有克服对“树洞”的恐惧，下次再来还是感到害怕。

这个时候孩子需要的不是父母的催促或者是“别怕别怕”的安慰，也不是父母说“不玩就算了，下来吧”这样的话，而是需要给他时间，让他自己安静一会儿，最好是没有人注意到他的“怂样”，这样他才有足够的时间来调整自己，继而鼓励自己继续下去。

对于家长来说，想让孩子有克服困难、坚持下去的决心和勇气，必须要重视孩子的心理临界点。

02、为什么家长要重视“心理临界点”？

我家孩子去年九月份上幼儿园，开学之前幼儿园提前一天把家长们叫去开了一个家长会，告知我们孩子前一周只上半天课，并且要求家长前一周必须抽出半天时间来陪孩子上幼儿园，帮助孩子度过最初的入园不适。

很多家长表示无法理解，纷纷说自己还要上班，家里也没人来陪孩子之类的话，可是园方坚持要这样做。

其实，这正是幼儿园为了让父母帮助孩子突破心理临界点而做出的决定。我们通常都知道，孩子刚上幼儿园会经历分离焦虑，适应快一点的孩子，有可能哭一个星期就不哭了，可是适应慢一点的孩子，恨不得能哭半个学期，如果我们在早上送孩子上幼儿园时，面对孩子的哭闹硬把孩子推到幼儿园，那么就会加重孩子的恐惧心理，使得孩子有更多的分离焦虑。

幼儿园这样做的目的，相当于通过让父母陪读的方式，来帮助孩子克服恐惧心理，调整了孩子的心理临界点，让孩子在害怕或者担心的时候、超出心理临界点的时候，提前做好准备工作，跟家长一起回退一点，找到孩子合适的心理临界点，让孩子在这个合适的临界点上适应了，再适当地把孩子往前推一推，孩子就更能适应和克服恐惧。

孩子们确实如老师预料的一样，第一天上幼儿园时都显现出明显的分离焦虑，我家孩子不停地问我：“妈妈，你不会离开吧？不要把我一个人留在这儿。”在我再三向他保证不会离开时，他才安心地跟我一起进入教室，第一天的时候，甚至眼睛一直盯在我身上，生怕我中途离开。

一个星期的适应期过后，孩子已经可以适应了幼儿园的生活，第二周没有家长的陪同，孩子们也能很快地融入到集体中去了，极少再有哭闹的情况。

看，孩子其实并没有我们想象的不行，只是因为太多的时候我们过于焦虑或者过于拔苗助长，忙着代替孩子做决定，没有给孩子留时间让孩子自己去适应当前的困难，也没有时间去找到那个合适的“临界点”。

03、如何帮助孩子克服心理临界点？

我们都知道每个孩子的性格是不一样的，活泼、外向、善于冒险的孩子，更容易克服恐惧，调整好自己的心理临界点，而内向、含蓄、保守的孩子，则不容易去克服恐惧，那么他的心理临界点会更低一些。那么我们作为父母，如何帮助孩子克服心理临界点呢？

• l 允许孩子在“前进”中“后退”

之前我在公园看到一个爸爸，非逼着一个男孩坐海盗船，虽然公园里的海盗船是那种小型的，但对于没坐过的孩子来说，也是一种挑战，后来孩子害怕不愿意上去，爸爸就说孩子“胆小、不像男子汉”，逼孩子上去了，结果孩子上去之后在中途大哭，工作人员不得不被迫停止了海盗船。

很多家长会在孩子遇到恐惧事物的时候说“有什么好怕的”，其实这正是逼着孩子强行推过临界点，这样做的结果就是，坐海盗船这件事从此成了这个孩子的恶梦，他再也不愿意面对这个困难，也不愿意克服心里的恐惧了。

这样被强行推过临界点的孩子，要么“咬紧牙关”坚持下去，要么就是情绪彻底失控，用哭闹来激起父母的愤怒情绪。但无论过程怎样，结果就是以后再也不想做这件事了。

我们可以在孩子感到恐惧和焦虑的时候，先让孩子退回去缓和一下，短暂的安全和休息之后，孩子会更有力量去面对眼前的困难和焦虑，这个时候如果父母能耐心地陪着孩子去共同面对度过的困境，孩子就会更有勇气面对困难。

• l 懂得正确运用“停走停”游戏

什么是“停走停”游戏呢？《游戏力》一书的作者劳伦斯·科恩在书中分享过一个小故事。

他的女儿艾玛小时候很害怕剪指甲，这个时候强行让她剪只会增加她的抵抗情绪，她会用不停乱动来表达自己的反抗，害的大人不敢下手。

于是劳伦斯·科恩想了一个办法，就采用“停走停”的游戏。比如他拿着指甲刀，站在离她3米远的地方，有人说“走”，他才可以继续走（如果艾玛不说走，那么他有权利自己说）。就这样，他非常缓慢地走向她，只要她喊“停”，爸爸就立刻停下。等到孩子接受一点之后，由孩子继续说走，或者爸爸说走。

爸爸这样缓慢地向她靠近，让她在临界点上有足够的时间面对恐惧，而恐惧也在她的可控范围内。最后，艾玛的指甲剪完，完全没有以前的对抗或挫败感。“她说停我就停”的环节，让她信任爸爸绝不会伤害她，或者做违背她意愿的事情；而爸爸每次停下后又会向前走，则让她明白“爸爸不会放弃努力”。

• l 允许孩子表达内心的恐惧

有的父母看到孩子说害怕，就会嘲笑孩子，尤其是男孩，大多数父母都觉得男孩就应该勇敢、坚强、无所畏惧，但其实每个人都有害怕的时候，人在紧张时，本能就是逃跑（逃避）或者紧绷起来（咬紧牙关），而要让孩子学习直面感受，就必须允许孩子表达内心的恐惧。

当孩子表达内心恐惧的时候，我们这时候不能做两件事：

一是不鼓励孩子逃避：

比如有的家长会说“你要是害怕就算了，咱们下次再来”，那么这样就相当于告诉孩子，遇到困难你可以不去面对，你可以逃避，那么孩子形成这种心理状态，再遇到困难就只想着我不面对就好，下次再说，那么下次如果还是害怕呢？下下次？下下下次？

二是不把孩子推向情绪失控状态：

有的家长看到孩子害怕，就会用羞辱的方式来“激励”孩子：“你看看你那怂样，还男孩呢，你干脆当个女孩算了。”这样的话说出来非常伤孩子的自尊心，有可能孩子从此就会变得自卑，更加不愿意面对，甚至等下次再面对眼前的困境，孩子不自觉地就会脑海里出现你曾经羞辱过他的画面，从而更加促使他去逃避困难。

我相信很多家长小时候都有过这样被强行推过临界点的经历，所以不要把这种被迫坚强的难过情绪再强加给孩子，我们可以握住孩子的手，对他说：“我能感觉到你有点担心和害怕。是啊，这是挺可怕的。我会一直握着你的手，等到你准备好了，我们再一起过去。”

我们希望孩子在身体方面健康并安全，我们也希望孩子在内心拥有强大的安全感。孩子内在的安全感在被爱的感受中诞生，在恐惧面前经历考验。站在临界点上，既不逃避，也没有崩溃，直面内心的真实感受，才是内化并巩固安全感的重要方式。

崇尚科学养育的职场妈妈，用温暖的文字讲述育儿道理，喜欢我的文章可以关注我的头条号@Doris妈妈说育儿，共同探讨育儿问题。

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