吵架能增进感情还是增加矛盾(吵架还能增进感情)

心之助(微信:xinzhizhunvxing)文丨心之助资深作者 庆庆,现在小编就来说说关于吵架能增进感情还是增加矛盾?下面内容希望能帮助到你,我们来一起看看吧!

吵架能增进感情还是增加矛盾(吵架还能增进感情)

吵架能增进感情还是增加矛盾

心之助(xinzhizhunvxing)

文丨心之助资深作者 庆庆

1

男女之战,是世上最常发生的世界大战

电影《大内密探零零发》里,有个片段很有意思。

在夫妻吵架吵得不可开交时,刘嘉玲突然抬头问周星驰:

有人说,这才是爱情最美的样子。

无关甜言蜜语,无关浪漫满屋。

而是当我们吵够了,吵累了,只要一句话,一碗面,就可以重归于好。

但是电影终归是电影,生活终归是生活。

这要是放在现实中,别说做碗面,坐下来好好说话的机会都没有。

“你怎么这样?”

“我怎么这样啦?”

“你以前不是这样的!”

“我一直都是这样,你是不是后悔和我结婚了?”

得,又一场世界大战爆发了。

是真的后悔了,不爱了吗?

我们都知道不是,只是话赶话,说到这里了,好像不伤害对方一下子,就不能解心中之气,就像自己输了似的。

但是婚姻从来不靠输赢论成败,如果非要如此,只有两败俱伤的份儿。

赵悦辰老师曾在情商课上说过,这世上最常发生的世界大战就是男女之间的战争。

男人是结果导向,想喝水你就直接说,千万别和他说“亲爱的我有点渴”,那样他一定冷静回复“那就喝点水”,分分钟气死你。

女人是关系导向,女人拉进关系的方式就是共情和理解,平常话话家常,讨论下新买的包包,就可以让两个女人化干戈为玉帛,而这恰恰是男人不擅长的。

所以,怎么对待男女之间的差异,怎么在沟通中化解两性差异产生的冲突,是保障婚后幸福的一大挑战。

2

化解冲突先管好情绪

说出去的话,泼出去的水。

很多时候,让情侣分手的,并不是一些不可原谅的错误,而是吵架时破口而出的冲动:

“我们分手吧!”

说完了,痛快了,然后呢?

也许你只是用这种方式试探对方,威胁对方退步,却可能等来对方的分手同意书。

你心里痛得要死,却死也不肯低头掉皇冠,只是狠狠地劝说自己:能放弃的,证明都不是真爱!

那万一对方也是这么想的呢?

注:吵架归吵架,依然对你好。

明明是真爱,却因为冲动之下说出的一句“分手”,而眼睁睁错过了彼此,岂不可惜?

所以让我们吵个没完的、死也不肯和好的,往往不是冲突事件本身,而是我们的情绪。

而大多数时候,引起吵架的事件本身是很小的。

有多小?小到一元硬币。

《蜗居》里有个桥段,苏淳在超市寄存东西,投了一元硬币,后来那硬币吐不出来了。本来是很小的一件事,结果妻子张口就指责:“你怎么这样不小心?又掉了一块钱!”

苏淳听了心里很不痛快,说:“不就是一块钱吗,至于吗?”

海萍也不是省油的灯啊,怒火中烧地说:“一块钱!一块钱就不是钱了吗?我真不明白,你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子,为什么还要结婚啊!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!”

“好啊”,苏淳一下就来劲了:“离婚就离婚,黄脸婆!”

其实我们都知道,一元硬币掀不起多大浪,问题的关键是妻子心中积压了太多情绪。

她对丈夫的经济能力一直不满意,这种不满积压在心中无法表达,也无法纾解,直到被一件小事触发,就成了决堤之水,淹没了自己,也淹没了婚姻。

有些事情一旦被情绪包裹,外面的进不来,里面的也打不开,死活就是个结。

在两个人的生活中,这种情绪积压的情况还有很多。所以,要想顺利解决冲突,不让矛盾扩大,管理好情绪是首要任务。

面对情绪,我们要知道,只要是人就会有情绪,这是自然正常的反应。

所以在冲突中,认同对方的情绪,承认自己产生的情绪,并把它们当作信号,适当地表达情绪,是非常重要的。

怎么清晰且不伤人地表达你的情绪,有5点需要注意:

(1)指责和批判只会让冲突扩大化,所以你需要尽量中立地、小心地描述自己的情绪,避免单纯地发泄。

(2)任何冲突都会带来强烈的情绪,所以有情绪是正常的,无论是你的,还是对方的情绪,都需要一个表达的空间。

(3)全面透彻地表达情绪,模糊的说法很容易被对方误解。

例如:

指责的说法——“妈,你都快把我逼疯了!”

全面透彻地表达——“妈,每当你问我找对象的事,我就觉得头皮一下子发麻了,心里马上就堵住了很多东西,脑子发胀,烦躁不安,一股火就蹿上来,想发脾气,想摔门就走。”

(4)单纯地表达情绪,不妄加评判,也不随意归因和指责。

比如上面那段话就是指表达情绪,不评判妈妈。

(5)建议用我感到、我觉得的方式,描述感受和愿望,不指责、不攻击、不评价。

例如:我觉得委屈,我希望得到你的关心。

大道理人人都懂,小情绪难以自控,要做到这5点不容易。

但是当你学会这样表达自己情绪的时候,你们吵架的机会就会低很多。

3

满足需求,是硬道理

当然,只有情绪管理,还完不成婚姻的保卫战。

就像总有心友说,如果每次吵架都压抑内心的怒火,小心翼翼地说话,那这日子过得多累啊,还不如离了呢!

离是可以,但是离了之后呢?你还会不会遇到类似的情况呢?

让女人们感到纠结的是,凭什么要我在婚姻里这么努力,而男人们可以坐享其成?

这种不公感背后的含义是,感觉自己的需求没有被满足。

电影《新婚告急》简直就是80后闪婚男女的吵架范本。

注:电影《新婚告急》,你猜他们在吵什么?

蜜月旅途中,男孩看球时女孩大叫“凭什么我不能看真人秀?”,女孩在商场大买特买时男孩抱怨:“凭什么我要给你拿这么多大包小包还不能找个座位休息一下!”

“凭什么要先去看你家人,而不是我爸妈?”“凭什么你睡左边我睡右边?”凭什么!凭什么!凭什么!两个人到离婚也没想明白凭什么!

婚姻是一场互利共赢的合作,因为我们能满足彼此的需求,我们才会在一起,当有一日需求得不到满足时,婚姻的天平倾斜了,关系就走不下去了。

所以,如何在化解冲突时,合理地满足彼此的需求,才是王道。

白羊座的马斯洛大哥,就把人类的需求一层层摆出来了。

他指出,人的需求由低到高分别是:生理的需要、安全的需要、爱的需要、尊重的需要、自我实现的需要。

一般来说,人的需要是由低到高发展的,不同人的需要在不同时刻是不相同的。

就像女人在向男人表达爱的需要时,男人可能正在考虑这个月的工资又不够花了,他的需求点就在安全层面,而不在爱的层面。

当你们的需求不在一个层面时,他就无法满足你的要求。

所以,在提出自己需求之前,你需要先搞懂对方的需求,知道你们在不在一个层面。

我们可以有效地给对方提问,了解对方的需求:

(1)你怎么看待这种情况?

(2)对你而言,这种情况下,什么最重要?

(3)为什么重要?

(4)你认为什么样的结果才算好结果?

(5)什么妨碍了这种结果的实现?

(6)你现在希望事情如何发展?

(7)为什么那对你很重要?

当你能够仔细了解对方的需求时,他就会感觉到自己被尊重,被在意。

这个时候,你就可以适时提出自己的需求了,比如:

“这样啊,我明白你为什么这么烦躁了,其实我现在和你一样,也很不安,一想到妈妈的病就好害怕,想让你安慰安慰我,给我一些力量。”

当你能够充分理解对方,并清晰表达自己的需求时,也就给了对方拥抱你,爱你的机会。

注:能做到的都是中国好男友。

当然,除了情绪管理和需求满足,在冲突中还有很多东西需要注意。

比如避免在聆听过程中提建议,轮流拿发言棒;有效转化冲突中的困境,成为谈话的引领者;避免指责和评判,在沟通中清晰表达自己等等。

如果你想要了解更多,可以去听听赵老师的情商课《真人案例:如此说话的女人,婚姻才能白头到老》,看看聪明的女人,是如何处理冲突的吧。

PS:男女吵架时的8个经典句式,你中招了吗?

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