心理学所有效应（浅谈心理学投射效应）

渔夫在河里发现了100个金币，怕国王来偷，于是就用皮鞭不断抽打自己，假装自己身无分文。

这样的故事看着搞笑，国王难道缺那100个金币吗？当然不会。

但为什么渔夫却觉得国王会来偷，从而宁愿通过自虐的方式，来假装自己身无分文呢？

这就是渔夫以己度人，将自己的认知强行扣到了国王的头上。

这是 《天方夜谭》中哈里发国王的故事。

从心理学上看，这是典型的投射效应。

丈夫在外事业成功，太太疑心病很重，总觉得丈夫在外面会沾花惹草.

丈夫回家后她开始仔细检查，查找她想象中的长头发、短头发、卷头发……

可最终一无所获，她嚎啕大哭，边哭边说：

“你居然连秃头的都喜欢。”

丈夫哭笑不得。

后来才发现是因为自己没有安全感，就觉得老公一定会抛弃自己。

便将自己的认知和感受投射到对方身上，以自己的标准来衡量他人。

成语“疑邻盗斧”，说的也是这么一回事。

因为怀疑邻居偷了自己的斧头，所以邻居的一举一动都像小偷，但是最后却发现，斧头根本没丢，也是典型的偷射。

那么，投射效应到底是什么？

简单来说，自我投射就是把自己的个性、好恶、欲望、想法，情绪这些心理特点，像投影仪一样，不自觉的投射到别人身上，认为别人也有同样的感受和认知。

一个斤斤计较的人，觉得全世界的人都小气；

一个心胸宽广的人，觉得大家都很大方；

一个经常算计别人的人，觉得每个人都藏着无数暗箭；

一个急脾气的人，觉得人人都是火药桶……

现实生活中，有的人总是觉得别人是傻瓜，而其实自己才是最大的傻瓜。

所以投射效应，又被称为傻瓜定律。

心理学上曾经做过一个非常有意思的实验。

心理学家让化妆师在一群被实验者的脸上，化了一道丑陋的疤痕，化完之后拿来镜子，让他们看了一眼疤痕。

然后，化妆师告诉被实验者，需要在他们脸上涂一层粉末让妆容固定。

但实际上，这层粉末的真正作用是擦除疤痕。

擦完粉末之后，这群人的脸已经与常人无异。

但是，被实验者对此却不知情。

接下来他们走到街上，等回来时，他们反映路人对他们非常不友好，态度粗鲁，总是盯着他们的脸上看。

很明显，这个实验中，被实验者把自己的想法投射到了别人的身上。

很多时候我们的感受和看法，很可能与事实偏离，但因为投射效应，我们被蒙在了鼓里。

苏轼跟佛印是好朋友，经常相互拜访。

有天，苏轼去拜访佛印，对佛印开了个玩笑：“我看你是一堆狗屎。”

佛印没有生气，反而微笑地回应说：“我看你像是一尊金佛。”

苏轼觉得自己占了便宜，很是得意，回家后跟妹妹说了这件事。

苏小妹却说：

“哥哥，你错了。

佛家说‘佛心自观’，你看别人是什么，自己就是什么。”

听到这里，苏轼才明白为什么佛印会说他看自己像是看一尊金佛。

佛心自观，也就是平时我们所说的投射。

我们在评价他人的同时，更是显露出我们自身的特质。

在日常生活中，投射效应具体有以下两种表现：

第一、把自己的想法强加到别人身上。

一个非常典型的例子就是“你妈觉得你冷”，很明显，这是父母对于孩子的投射。

亲子关系中，父母强行替孩子做决定的行为，也是投射的一种，是父母把自己的喜好和愿望强加给孩子。

在爱情关系中，投射效应也处处存在。

家庭治疗大师、国际著名的心理治疗师萨提亚讲过一个菠菜的案例。

一对夫妻来找她做咨询，他们对婚姻感到不满意已经20年了。

咨询中，这位丈夫情绪大爆发，大哭起来：

“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”

妻子听了之后震惊不已，回答说：

“我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”

之前网上流传过一句话，“不要以为你以为的就是你以为的”。

将自己的喜好投射到对方身上，不考虑对方的真实感受和需求，最终只不过感动了自己罢了。

第二、曲解别人的意思，用自己的想法来理解他人。

前段时间看孟非主持的《新相亲大会》，上面有个男嘉宾分享了他因为一句“呵呵”，而被分手的经历。

他和女朋友微信聊天，无意中发了一句“呵呵”。

结果女友勃然大怒，将他给拉黑了，他就这样秒变单身汪。

这就是一个很典型的投射效应的例子。

这种投射，在我们日常关系沟通中特别常见。

我们会把自己的想法和感受投射到对方的话语上，解答出来的意思跟对方本来想要表达的意思可能完全不一样。

对男方而言，他可能认为这句“呵呵”很平常。

但是对女方而言，她却认为这句“呵呵”是挖苦和嘲笑。

很明显，这样的投射，会让我们离客观真相越来越远，让我们的认知流于偏颇。

面对投射效应，我们应该怎么做？

既然投射是一种本能，“投射效应”当然无可避免。

但我们仍然能够有意识地减少它对人际交往产生的消极影响，转换思路，为我们所用。

投射效应会使我们拿自己的感受去揣度别人，缺少了人际沟通中认知的客观性，从而造成主观臆断并陷入偏见的深渊，这是我们需要克服的。

在与人交往前期，我们往往会因为缺乏了解，而将自己的想法和感受投射到对方身上。

这个时候我们应该想到投射效应，要知道我们现在的认知，很可能是不准确的，不盲目地去评判一个人。

这时候选择以更客观开放的心态去交往，慢慢的随着双方了解的增多，你会转而认识一个更真实的对方。

• 建立边界意识，不以自己喜好来强迫要求他人

既然明白了以自己的喜好和感受去评判别人，其实是一种心理投射，那就要努力避免这种倾向。

而避免这种倾向最好的办法就是建立边界感。

在《被讨厌的勇气》这本书中，作者说：

“如果你正在为人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系。

那首先请弄清楚，这是不是自己的课题。

然后，请丢开别人的课题。”

这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。

不论是亲子关系，还是恋爱关系，我们都只能在关系中提建议，但是最终却要尊重对方的边界，给他选择的自主权。

不以自己的感受和喜好来评判和要求他人，建立边界意识，人生会少很多烦恼。

• 了解并接纳别人的不同，才能更快的触达事件真相

武志红曾说过：

"任何看似荒谬的事情背后，都有它真切的原因。

如果你觉得它荒谬，那很可能是你不理解它。"

我们每个人都有自己的坐标体系，这是我们评价事物的度量衡。

我们的经历不同，性格不同，必然导致我们的坐标体系也不同。

如果我们固执地用自己的标准来评价对方，那么导致的必然结果沟通不畅、社交失败。

所以，进入对方的坐标体系是抵达理解的唯一途径。

• 利用投射效应，更好地认识他人

既然我们明白了投射效应的原理，我们就可以利用一个人对别人的看法，来推测这个人的真正意图或心理特征。

钱钟书曾说过“自传其实是他传，他传往往却是自传”，说的就是这个道理。

要了解某人，看他的自传，不如看他为别人做的传。

在现实生活中，通过一个人对别人的评价，我们可以更准确地了解他。

生而为人，我们是有共性的，所以投射效应在有些时候可能是正确的；

但是，共性之外还有着更为丰富的个性，如果投射效应过于严重，就会误解重重。

老子说：“知人者智，自知者明。”

我们一方面应该客观、公正地去看待自己和他人，克服投射效应；

另一方面，投射效应也可以化作我们识人的利器，通过某人对别人的评价，我们可以更准确地了解他。

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