175以上的女生都是萌妹啦（cup女孩儿的那些秘密）

第一个发现我胸部有「异状」的人，是我妈。

十一假期，我难得跟家里老实呆几天。有天晚饭吃到一半，我站起来横跨着大半个桌子去盛汤，不经意间目光扫到坐在我正对面的我妈。

她的视线，刚好落在我低垂的上衣领口处，精准且坚定得看了10秒有余，直到我坐下。

「你的，你的胸，」我妈略带不解地看着我，「怎么看着小了？」

在我看来，根本不存在「变小」，胸前那两坨就从来没大过。

只能说，回忆中的画面会出错，回忆中的尺寸也会出错。自从我十四岁那年，我妈跟我爸离婚，自己跑去另一个城市生活之后，她就再也无法确切地知道我身上长什么样。

五一、过年的两次短暂相聚，构成了我妈脑子里那张关于我的生长发育轨迹图。猛地发现我的胸部大小倒退到初中毕业水平，也难怪她觉得震惊。

吃完晚饭，我回屋躺下，例行吃饱喝足之后的放空，不知道怎么就想起自己少女时期的第一件胸罩——

白底浅粉色斑点，边缘处有蕾丝装饰，中心位置有一个拿胶水固定的小蝴蝶结，带钢圈，内侧厚厚的棉垫已经被洗得起球变形，极不美好。

我曾经穿过不少像这样的胸罩。

它们厚得像千层底一样，不过确实能把胸前那两坨不成器的东西，挤出两道神奇的少女弧度。

那时最真实的感触就是，啊，买件胸罩等于买了个胸。

但，我并没有对那些胸罩心存感激。

上初二的那个暑假，我被我妈领着去探访了一家内衣店。

那家店的名字我倒现在还记得，叫「美丽俏佳人」。

店面很小，堆在墙角的那些未拆封新货占据了三分之二的面积，拥挤而凌乱。

三面墙上挂满了花花绿绿的各式胸罩，在那底下，站着我和我妈，以及既不美丽也不俏的老板娘三人。

老板娘看了眼我的胸，随后极为熟练且有把握地从墙上取下了三四件胸罩，让我试试。

于是，在那道简陋的布帘后面，我人生中第一次体会了「女人」二字的感觉。

真的很挺，感觉视线都被挡住了，低头都看不到肚脐眼，取而代之的是两个海绵垫子拱出来的小沙丘。

啊，真令人脸红，那是一种一下变大、不劳而获的羞耻感。

啊，觉得好不舒服。

肩带怎么这么勒，钢圈压得肋骨感觉呼吸不畅，就像小时候穿背背佳那样难受得让人坐立不安。

就这么穿上又脱下，在帘子后面折腾了快十五分钟后，我终于满头大汗地走出来，选择了其中一款。

结账时，老板娘一边从腰包里找钱一边叨咕了一句，「这孩子胸可有点儿偏小，回家多喝点儿牛奶吧。」

我妈听罢神色立刻紧张起来，老板娘见状又机灵地说，「不过有的孩子是发育得晚些。」

这下换我心里没底了，真不想让自己的胸太快地变大，至少长得不要比同班女生大。

澡堂子里水气氤氲笼罩下那些随着澡巾晃动着的大胸，是我那时一想起就觉得可怖的童年阴影。

穿胸罩去上学的第一天，着实让我觉得抬不起头。

「我靠，听说你穿那个啦？」我的同桌，一个还在穿小学生内衣的娇小女生，上课时拿书挡着脸悄悄问我。

「听说」、「那个」...我瞬间感到一阵头皮发麻。

对于所有刚发育的女孩来说，「胸罩」二字神秘又禁忌，是个连听到都觉得局促的敏感词儿。

「是啊，」我强装一脸镇静的样子。

她紧接着又说了一句让我无语的话，「看着还挺大的，你特意买的啊？」

我差点儿气晕过去，TMD我一点儿都不想让它大好么，当时只想立刻冲到厕所把胸罩脱了。

「穿起来是什么感觉？」她问起来没完。

我有点儿烦躁，给了一个略带攻击性的答案：

「你让你妈也给你买一件儿不就知道了？」

我真的很讨厌胸罩。

从初中到高中的整个少女时代，胸部都被这东西又勒又闷地禁锢着，寒冬酷暑，从早到晚，听课跑步，怎么能喜欢地起来呢。

但不穿又不行。

男人都爱大胸妹，大概是我青春期时对于两性最深刻的领悟。

暗恋了很久的校草只会跟丰满的漂亮女生在一起，而上课时男生传纸条的内容十有八九都是关于「裙底」、「波霸」和「飞机场」。

还有就是，在看一些不可描述的「性教育动作片」时，总会出现亲着亲着男人的手就会攀上女人胸脯的画面。

也是从那时起，我第一次开始为罩杯而焦虑惶恐。十分确定的是，羞耻感又出现了，但并不是第一次穿胸罩去上学时的那种。

我的胸，并没有像内衣店的老板娘所预言的那样，有眼可见地变大变挺。

除了戳起来有点儿痛痛的感觉以外，一直都是那个老样子。

再回忆起自己当年在澡堂里目睹那些丰乳肥臀时心里有些厌恶的情绪，感觉自己正在遭受命运的诅咒——

报应来了。

高中时交了个男朋友，我死活不敢让他靠近我，准确地说，是靠近我的胸。

注意是「靠近」，不是「碰」。

他抱着我亲一口，我总会不受控制地想到很多恐怖的画面：

他要摸我的A罩杯了？

卧槽这可不行啊？

我不要面子的吗？

于是，我就推开他跑了。

这事儿也让我妈挺上火。

作为密切关注女儿生长发育的母亲，每次见面的时候，总要像老板娘当初提醒的那样，让我多喝牛奶。

她一再强调，「女孩子还是要有胸有屁股，不然没魅力的。」

那时候我已经上大一了，正和学雕塑的一个男孩儿热恋。

爱艺术的人，审美终究和常人有些许不同，我开始觉得整个世界都不一样了。

所以对于我妈的那个观点，我总是坚定地反驳道，「他爱的是我的灵魂我的气质，是我这个人，胸的大小他真的不在乎。」

事实证明，姜还是老的辣，我妈还是颇具一些女性智慧的。

和雕塑男孩儿第一次上床时，他突然说了一句：「宝贝我的胸拱起来比你的还大耶，哈哈哈～」

虽然他是在开玩笑，但我十分敏锐地觉察到——

他明显对胸罩底下的样貌非常失望，他并没想到是小到那种程度。

原来世界还是那个世界，并没有什么不同。

我自己，其实对胸的现状并没什么不满。

我喜欢穿吊带裙、毛衣、T 恤时的那种单薄轻盈；跑步也不会带来任何沉重的负荷感；更重要的是，完全没有任何下垂的迹象。

只是这些好处所带来的优越感，在因为一句话而瞬间激活的羞耻面前，总是显得特别不值一提。

一旦触及到「性」的领域，我总觉得少了些许底气。

那夜过后，雕塑男孩儿不止一次自以为幽默地调侃我，「空心bra～」。

后来我偶然买到无痕薄款无钢圈内衣，柔软舒适，完全没有压迫感。而且，一点儿都不「作假」，是那种只有一丢丢隆起的效果。

因为实在太好穿，那段时间我频频把它穿上身，后来就干脆彻底不穿以前那种主打聚拢效果的千层底胸罩了。

雕塑男孩儿又开始开起了愚蠢又冒犯的玩笑，「我觉得这个还不如空心bra呢，哈哈哈～」

哈他妹。

「穿胸罩」对我来说主观意愿真的不强。我终究还是没法和它们愉快相处。

你妈让你穿，老板娘让你穿，你对象让你穿，全班女生都穿...但到头来你会发现，你辜负了他人的期待，也委屈了自己。

看着脱掉胸罩后那道或深或浅的红色印迹，心里总充斥着不适和抵触。

那种拧巴又挣扎的感觉，几乎贯穿了我的整个青春期。

不过时间长了，也终究明白胸部大概这辈子就是这样了，于是不想再做徒劳的伪装，整个人都轻松了不少。

即使现在那些胸罩会在视觉上真实呈现胸部本身的平坦，即使会被我妈质疑胸部缩水，但内心都能无比坦然。

只不过，非常偶尔地，还是会感到些许信号极为微弱的羞耻感。

有天晚上我想去楼下小卖部买包烟，因为懒得穿胸罩，所以随便套了件黑色宽松T恤就出去了。

走在路灯下我顿感明亮，于是下意识地交叉双臂遮住了胸前那两点。低头走路的功夫，碰见了曾在电梯里见过的一个肌肉男。

只见他身穿一个白色紧身背心，牵着一条同样健美的杜宾犬迎面走来，发达紧实的胸部在路灯营造出来的阴影中显得格外凹凸有致。

我怔怔地望着他，感到内心有些情绪又开始微微膨胀。

关于胸和胸罩的故事，也讲得差不多了。

我在床上翻了个身，不再去想那件穿到发黄的青春期古董胸罩。

胸罩穿了那么多年，却从没有去认真梳理过自己内心那些关于它们的情感轨迹。

故事的开始，是那家狭小而拥挤的「美丽俏佳人」内衣店。

柜台上的那个电风扇来回摆头，荡漾了那片让人眼花缭乱的胸罩之海，一步之遥的女人世界在我眼前无比真实地晃动着。

志玲姐姐穿着大红色胸罩的大海报被贴在最引人注目的那面墙上，她的笑容看起来自信又大方。

要说从没想过成为她那样的女孩，那绝对是骗人的。

但一直让我困惑的是，穿上那件红到耀眼的胸罩，真的就觉得自己行了吗？

直到刚才，我终于意识到，内心的那个答案是在持续更新的。那些由胸和胸罩引发的情感，远远不止大小那么简单。

希望每一个女孩儿，都可以接受自己的胸部，和它们开心相处。

最起码，在抛开一些情感之后，你可以感受到身体和心灵上的些许自由。

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