中年夫妻吵架的表现（中年夫妻吵架指南）

题图：《致命女人》

据说大部分的中年夫妻是不交流的。

他们交流的唯一内容就是：吵架。

年轻人吵架通常轰轰烈烈。爱起来爱得死去活来，山盟海誓，吵起来也恨不得吵个你死我活，山崩地裂。

而且他们特别在意输赢。连《奇葩说》都搞过一期“恋人吵架谁先道歉，谁先开口谁就输了”这样的奇葩辩题。

我看都是闲的。

中年人们一天到晚有八百件事要忙，再为这些情啊爱的互不相让岂不是影响家庭生产力。

再说吵架是个体力活，为生活中的那点小破事儿从早吵到黑，最后身体受伤害的还是自己。

吵架还是个技术活，要拼逻辑，看智商，思路要清晰，角度要独特，吵一次架，比工作中的撕逼还耗神。

不值得不值得。

所以吵归吵，中年人们识大体讲大局，在和谐家庭的创建中，孕育出了许多可歌可泣的故事。

吵架只是手段，从来都不是目的。

很多夫妻，总在纠结到底谁对谁错，徒劳耗费许多口舌，最后也只有自己白白上火。

杨绛在《我们仨》里说过这样的小事：

我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架，原因只为一个法文的读音。

我说他的口音带乡音，他不服，说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。

她说我对，他错。

我虽然赢了，却觉得无趣，很不开心。

你看，真理越辩越明，夫妻之间只会越辩越伤感情。再说这叫辩论吗，根本就是抬杠。

而很多人又偏偏最喜欢跟身边的人，特别是那个最亲密的人，抬杠抬得没完没了。网上有人说了，这叫活体etc，一天24小时都在抬杠：

一个想去报塑体瑜伽班，另一个非说买个垫子在家里练。

一个想点外卖节约时间，另一个非说送得太慢也不卫生。

一个想走东边看看风景，另一个非说走西边快捷不绕路。

低气压逐渐在两人之间产生，局面有升级失控的危险。

可回过头想想，再激烈的争吵，起因竟然是一次小小的抬杠，是不是荒诞得可笑。

当然吵架本身并不是什么大不了的问题，中年夫妻的小打小闹，也算是婚姻生活的一种调剂。

只要一方暂时闭嘴，努力抛个微笑出去，另一方通常也就不好再继续揪着不放。

但很多中年男人，在职场中百炼成钢，修炼了一身过硬的吵架本领。

他们本着“虽不愿吵，但不怕吵，必要时更是不得不吵”的基本方针，把战火烧到了自家后院，最后引火烧身了还浑然不觉。

我的好友卢克就是这样，老婆跟他讲道理，他就用严谨的逻辑和论证痛击之，毫不留情，老婆跟他摆事实，他就胡搅蛮缠把锅甩到孩子身上，毫不愧疚，老婆拿出的人证物证实在无可辩驳时，卢克就祭出“我不记得我不知情我不可能”的三不法则，号称从来没输过。

后来每当卢克拄着拐跟我们炫耀他的辉煌过往时，依然激动地不停用拐使劲点着地。

卢克的血泪经历告诉我们，对外一用就灵的招数，在家里不一定好使。

因为家，从来都不是个讲理的地方啊。

所以，男人们不要总想着争辩，更不要试图在家里营造出一种自己完美无缺，十项全能的人设。

要知道，你的另一半通过对你的长期零距离观察，心中早就得出结论：哼，你不过就是个凡夫俗子，装什么睿智清醒。

人设已崩的后果就是，男人吵架的时候，连一件具体的事情都吵不对。

每逢吵架，当男人带着一种“我堂堂男子汉还能跟你一般见识吗”的气魄前去应战时，他就注定要被女人扔出的层出不穷的细节打得毫无还手之力。

女人可以把她从结婚前就受过的委屈，一直到结婚后要上班，要做饭，要做家务，要照顾小孩的不甘通通说上一遍。并且在这样的抱怨中，男人不是在呼呼大睡，就是瘫在沙发上刷手机。

他们的每一件罪状，她都记得具体的年份，地址，绝不会语焉不详。

男人听得目瞪口呆：至于吗？

至于。谁让你沉迷于那些虚幻的光环中不能自拔，完全忽视了女人在背后的辛苦付出，以及对历史还原的惊人能力。

一个朋友有一次跟我倾诉，他老婆气势如虹历数他的种种罪状，他无可反驳，半天憋出一句：你不讲道理的事情多了去了。

朋友老婆当即反诘：具体是哪一件，你要说出三件算我输。

朋友登时张口结舌，明明满腹的委屈，但没有一件能从历史长河中顺利地打捞上来。

真是自取其辱。

《辛普森一家》里有一句话说的好：亲爱的，如果你太好胜，永远都不会快乐的。

得理不饶人的吵架，往往不会有好结果。所以女人们也不要总在吵架胜利后追问“你错在哪了”，职场中的互怼还给对方留条出路呢，何况是你那每天同床共枕的大兄弟。

夫妻确实需要磨合，可磨合的意思是两个人开车越来越顺，一味互不相让，小心最后变成磨损，损。

吵也吵了，闹也闹了，如何收场很重要。

毕竟生活就是一艘停不下的船，孩子，老人，该管还是得管。

当然了，大家都是体面人，像李国庆那样闹得鸡飞狗跳，人尽皆知，这种境界一般人也达不到。

还是专业的人做专业的事，内部矛盾寻求内部解决吧。

我的同事Gloria最近刚和她老公刚因为屁大点的事大吵一架，谁也不想理谁，已经两天没说过话了。

结果周五临下班时，Gloria收到了老公的

您好，兹定于本周六晚我带豆豆去看演出，大概六点左右去接他，届时请告知具体位置，谢谢。

Gloria被这外交辞令式的消息给气笑了，干脆回复道：

豆豆周六时间表已满，下次请提前一个月预约。祝您生活愉快。

Gloria老公秒回：

本次演出为大师级别，机会难得，票子得来不易，请尝试协调改期。感谢您的理解与支持。

Gloria心想，你们去看大师，留我一个人在家，想得美：

已确认可以参加，接送地点会于演出前两小时告知。另，孩子需要母亲陪同，请安排，谢谢！

这下Gloria老公过了五分钟才回：

那你们去看吧，我在外面等你们。

Gloria随即满意地回复：

请做好该活动之豆豆和豆妈的接送及安保工作。顺祝商祺。

所谓甜蜜的爱情都是相似的，吵架的夫妻各有各的吵法。

两个人争吵，不是为了把彼此越推越远，而是为了体谅彼此，感受彼此的喜怒哀乐。

如果连架都懒得吵了，对话只剩：

“你咋不说话？”

“没什么可说的。”

这样的日子恐怕真的过成了日剧《最完美的离婚》里说的那样：最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

有人说，世间婚姻大同小异，幸福只是从千疮百孔里透过来的光。

可没有吵架吵出来的裂痕，你又怎能被幸福照耀？

吵吵更健康。

,