30岁被人骗8万该怎么走出阴影（绝望到自杀也不愿向父母求助）

“我已经快濒临自闭了，不敢告诉家人，又害怕自己扛不下去！”

前两天在网上看到条新闻，南宁一位应届生，被骗子骗走7万，2天之内钱财尽失。

消息一出议论纷纷，有人同情有人嘲弄。

但我却被那句[不敢告诉家人]扎中了心。

这位刚毕业的年轻小姑娘，被现实狠狠打了一耳光，苦楚自是不用多说。但她却在煎熬绝望的背后，强迫自己死撑，也不愿意告诉家人自己的困境。

仔细想想，家原本是一个孩子可以依赖的港湾，但不知道从什么时候开始，我们的孩子回到家后习惯缄默不提外面的事情，即使真的过得不开心也不会告诉父母，难道真是所谓的报喜不报忧？

去年9月的时候，一个男孩因欠下网贷跳楼自杀。

他的父母整理遗物时看到他的笔记，才知道儿子当时欠钱时的痛苦，想到孩子每天生活中忐忑恐慌中，甚至是绝望，这对父母当场落泪。

他们不知道该怪自己疏忽大意，没有发现孩子的异常。还是该怨孩子为什么不告诉家人，即使欠的钱再多，一家人也会帮忙一起还。可孩子宁愿自杀，也不愿意找他们一起解决。

朋友在华西医院精神科工作，前段时间一位19岁女孩来医院检查，被诊断为重度抑郁症加躁郁症。但让人意外的是，陪同的妈妈此前并没有感知女孩的任何异常，直到女孩被确诊，她才知道自己女儿已经得到很严重的病。

“每天都过得生不如死，但谁都不敢说。”

“痛苦的话，就用刀片去割自己的手腕，但是又不能死，每次只能割得轻点，直到感到疼痛就够了。”

听完医生复述女孩的话，这位妈妈潸然泪下。女儿从来不在自己面前透露半分情绪，看着她正常上学，自己甚至以为她过得很开心，然而真相却完全相反……

所以到底因为什么，让我们的孩子在外过得不开心也不会告诉父母。为什么他们即使遇到困难，宁愿崩溃宁愿去死，也不愿意向父母求助？

01

大概半年前，我在朋友圈里看到一个朋友发的一段话：

当我开始羡慕那些得人格分裂症的人时，我就知道自己病已膏肓。

这世上没有谁能比人格更了解自己，即使宇宙毁灭，人格也会陪伴到死。

因为我们大部分人都是孤独的，没有谁能陪你走永远，只要你做的再过分一点，再爱你的人都会离开。

更残忍的是，我们这代人大部分背后都没有依仗，往前一步是绝路，往后一步是人情凉薄，哪有家可依啊？

实在很难将这样的语气同他联系起来，印象中那是一个很贴心很独立的男生，懂得照顾别人的感受，开他玩笑也永远都是一笑置之。

但是看完上面新闻后突然醍醐灌顶，谁想成熟呢？谁又愿意如此独立呢？

《中餐厅》里的王俊凯，被人夸高情商、暖心，但当身边人夸他比自己大的人成熟时，他的眉眼忽然低落开，他说“成熟不好，我并不想成熟。”

人人都向往温暖的避风港，期待在身心俱疲时能回到一个有爸爸妈妈的家，这是生活中最后的退路和依仗。

但很多人没有退路，比起社会施加的压力，家庭逼得自己被迫成熟才是最可怕的。

小的时候摔出血，哭着叫爸爸妈妈想要寻求安慰，但得到的是不耐烦的回应，于是感觉到了父母的漠不关心，不敢再哭，不敢再要抱，只能要求自己不要再摔倒，即使摔倒了第一反应也是遮掩住伤口，表现的像没事人一样。

因为孩子最害怕的是伸出的手再次被拍开，害怕看到爸爸妈妈责怪自己不争气的眼光。

听过两个真实案列：

有两个孩子在遭遇妈妈的吼叫拒绝后，前一个男孩从此表现的异常乖顺，从不主动索求什么东西，甚至能非常体贴的观察到别人的情绪，直到长大后依旧能听到别人夸他成熟懂事。

后一个男孩相反却乖张冷漠许多，他总是表现出脾气暴躁的样子，也不会去索求父母的怀抱和安慰，因为太孤傲，他的妈妈有时候还会说他“为什么感觉你不需要妈妈呢！”

幼儿心理学中专门提出一种儿童应激反应，说的便是孩子在遭到父母的拒绝后，会自动产生自我保护心理，表现在外或许是平静乖巧，也或许是暴躁冷漠，但无一例外的，是孩子的性格正在偏移原本轨道。

如果孩子宁愿自己忍受痛苦，也不愿意告诉家长，释放出的信号就是在告诉家长，你和孩子之间的信任维系已经破灭。

曾经有机构针对2万多名中小学生展开过一项调查，想了解子女是否会主动和父母沟通，结果发现，只有26.73%的孩子有了心里话愿意跟父母说，而这个比例正随着孩子年龄增长逐渐呈下降趋势。

当越来越多的孩子不愿意和父母产生交流，亲子问题就越来越严重，无论是父母还是孩子，都会忘记了家的定义。

02

我们这样形容家，它是爱的港湾，是孩子的避风港，为他们遮风避雨。

但有一天，这个避风港突然在孩子心中消失了。于是孩子们开始变得“成熟”，变得“独立”起来。

香港著名打星惠英红，58岁时才拿到人生中第一个金马影后，终于获得掌声承认，她在领奖台上曾流着泪说“我怎么敢倒下，我的身后空无一人！”

这句话是否也能作为那些成熟孩子内心的真实写照呢？

网友给出了各种声音：

@小暖：一年级我才多大？我爸因为我没写出一道题打我，导致我后来一看到他抬手就以为他要打我。

应该很多小孩都有这样的经历，可笑的是，这样的心理阴影居然是家人造成的。

@清风：我爸妈从来不会主动维护我，在我打碎亲戚的东西时，面对旁人的指责，他们选择打我一顿来平息别人的怒火。

孩子要得不多，只是想让爸爸妈妈可以站在他这边。

@我的猫叫草莓：小时候去大姨家，吃完饭回家后大姨打电话说有50块放在房间不见了，而我进过大姨房间。我妈就一遍一遍质问我钱藏哪儿了，我说没拿她也不信，然后她把我房间翻了一遍，甚至连床单底下、书页中间也不放过，找了好久也没有，后来大姨打电话来说50块找到了，我妈就走了，只留下一个乱糟糟的房间和一直呜咽的我。

你是否从小就用行动告诉孩子，家人是不值得信任的？

@深夜：我父母喜欢恐吓我，每次打我我想跑的时候，他们都会说要打断我的腿！

你的无助又怎么会展露在一个对你喊打的人面前呢。

@改一个让人记不住的名字：小的时候我妈还是疼我的，但是等上3年级的时候，有一次我不知道犯了什么错，我妈一碗饭砸过来，我流了鼻血洗了三盆血水，又委屈又害怕，我妈也一点没心疼我。

其实，对家人的失望，有时候只是一句无心的话，但是这样的话越来越多，积攒的失望就越来越大。

我们的孩子都很敏感，他们不似成人能有强大的心灵承受能力，因为对父母怀有期待，所以格外在意父母的话及行为。

在幼儿心理发育中，研究发现，父母的一言一行都会对孩子有极强的“暗示作用”。

如果父母说话做事没有把握好尺度，很多言语上的轻微处都可能让孩子产生“下意识无助”。

[下意识无助]

父母一句话、一个动作可能都会让孩子轻易丧失对爱对家庭的憧憬，这会是一种恶性循环，即使父母突然发现想要补救，也难以挽回孩子内心的残缺。

03

身边有两个朋友：

一个女孩北漂多年，在外天天深夜失眠，但回到家后只要喝上一碗她妈妈做的热汤，每晚都能安睡到天明。

另一位朋友，独来独往多年，从没见过她跟家里人打过电话，过年也从不回家，每年都一个人在北京过年。她从不提家里事，身边朋友也能估摸几分，平日聚餐甚少人触碰这个话题。

但她偶尔会吐露一点心声，她觉得自己病了，好像快乐不起来。

所以回过头来想想，家的本质是什么？

它应该是一个温暖小窝，保护着一个守望相助的家庭。

开心一起开心，遇到困难了，回家和父母说一说，一家人一起解决，即使日子艰难，但身边有人被爱，有人相互爱，所有一切苦难便无足轻重。

​

是爱赋予家温暖的真谛。

在外碰壁、内心痛苦的孩子愿意回家回到父母的怀中，愿意主动和父母倾诉，这都是父母用爱和呵护换取到的孩子的信任和心。

外面的世界已经足够艰难，孩子回到家里想要的只是一份温暖，失意了可以得到安慰，犯错了能有真心劝诫，迷茫了有人相伴指引，而不是数不尽的埋怨打骂。

当我们成为父母后，也并不意味着可以随意主宰孩子的人生，我们仍需要不断的努力。

李安说：“做了人家的父亲，并不代表说我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要去赚他们的尊敬，你要达到某一个标准，这是让我不懈怠的一个原因。”

电影《阿甘正传》里，阿甘被人嘲笑蠢笨如猪，妈妈带他回家，在路上告诉他：

[记住我说的话，你和其他任何人都是一样的，听清楚了吗？你们没有区别]

[如果上帝要让人人都一样的话，他会给每人一双脚支架。]

[你若遇上麻烦，不要逞强，你就跑，远远跑开。]

[我不知道怎么回事，但我注定是你的妈妈，并且我会尽我的全力去做好。]

[福雷斯特，我真为您骄傲！]

动画电影《麦兜》中，小猪麦兜陷入自我怀疑中，是它的妈妈用怀抱接纳它，鼓励它。

告诉它：即使全世界的人不信你，我也会信你，全世界的人不爱你，我也会爱你，我爱你爱到心肝里。

总是陪伴，适时出现，选择相信，这或许才是“家”的真正定义。

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