心寒入骨难入眠（扶棺临穴而无泪）

可惜很多东西都已经回不去，好好珍惜你现在的人和物吧。

“物理学家费曼的妻子因病逝世的时候，他一滴眼泪也没掉。他看着妻子，觉得她就像睡着了一样。直到一个多月后，费曼在橡树城的一家商店里看见了一件漂亮的连衣裙，他想，“艾莲一定会喜欢的，”顿时不能自己，潸然泪下，失声痛哭

我妈妈11年去世，突发心脏病。我爸16年去世，直肠癌。刚上大学走了妈妈，工作两年走了爸爸。办丧事的时候也没怎么哭。只有当回到家的时候，我刚想喊一句妈，爸，我回来了。我才发现我以后再也不用喊了。这时候才明白：父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。

怎么说呢，我所有的至亲都健在，我感到很幸运，可是依然边看边哭，这样的事情迟早都会经历，也希望这些因为想念亲人而流泪的人，愿你们能够越来越幸运

十岁的时候母亲去世，哭过一次之后办丧事再也没有哭过。当时亲戚和我说你要哭，可是我哭不出来，也再没有任何的情绪。过了一年，第一次来大姨妈，不会用卫生棉，在厕所里崩溃大哭。想起曾经有次翻到妈妈柜子里的卫生棉，当时问她，她说“你还小不懂，等你长大了妈妈会给你买最好的卫生棉”。

妈妈在我上大一上学期的那个假期离开了，我的内心并不全是悲伤、因为我觉得缠绕妈妈一年半的病魔对妈妈来说算是解脱了，而且我始终相信有来世、希望我和妈妈能来世再见、不管是我做她的孩子还是她做我的孩子

我妈两个月前去世时我整个人都是麻木的，她躺在冰棺里面我没有哭，看着她火化时我没有哭，抱着她的骨灰盒我没有哭。现在走进厨房想到她曾站在那炒菜，走到阳台想到她曾在那晾衣服，路过她单位想到曾经接她下班的时候，更多的是每天晚上想起她的时候，眼泪止都止不住。此刻也是。

很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追逐的目光，承受他们不舍的，不放心的，满眼的目送。最后才渐渐明白，这个世界上，再也没有任何人，可以像父母一样，爱我如生命。——龙应台

姥姥还有七天就去世十五年了，我永远忘不了十五年前妈妈抱着我一边哭一边说：妈妈以后没有妈妈了.

我奶奶死的时候我也没哭…她的电话号码绑定了姑姑家的联通网费，所以后来电话是姑姑一直在用…我手机里存的奶奶的电话始终没改名字，直到有一天姑姑来电话 我的来电屏幕是奶奶的照片，编辑的名字也是“奶奶”，但是接听以后那一瞬间…心里真是有点受不了了，挂了电话以后一个人在家哭到嗓子哑

三年前，妈妈因为车祸去世了，从那以后，整个城市只剩下了我自己，放假回家，看到冰冷的房间，落满灰尘的一切，看到冰箱里已经烂掉的食物，真的想哭，可是我只是心疼的厉害，眼泪早就已经在那一天流干了，还要怎么哭出来？

“至亲离去的那一瞬间通常不会使人感到悲伤，真正会让你感到悲痛的是打开冰箱的那半盒牛奶、那窗台上随风微曳的绿箩、那安静折叠在床上的绒被，还有那深夜里洗衣机传来的阵阵喧哗。”

父亲走的时候我八岁，哭是哭了，但是之后的青春期叛逆疯狂，懵懂到了二十多，做过许多错事吃过很多瘪依旧难改叛逆。快三十了才发觉，如果他还在，佛爷一个人就不会那么辛苦了吧。现在泪点越来越低啊，真是丢脸。

今年四月份外婆走了，六月份爷爷走了，我想，没有人能理解这种一下子失去俩个亲人的痛。。。想着外婆生前的挂念，以及爷爷最后一面都没见到。。。每次想起都悲痛到不能自已。。。

是的呀，妈妈走的时候没有哭，内心毫无波澜，后来有一天突然就发现，哦 我没有妈妈了啊，真的没有了，然后就总是看见陌生的女人长的像她。

“在动车上 有叫卖的 忽然觉得这个可以给爸爸买 半秒之后想起他不在了 为这半秒钟的念头 我足足哭了一个小时

回忆才是最伤人的，这种痛久久不能平复

妈妈走了6年 下葬那天我是真的没哭 忍着的感觉很糟糕 外界也会有人说我和我妈关系不好 然而 自己想到一些小事的时候 只能偷偷哭 不想让我爸难过

让我们难过的不是他们离开，而是以后的日子里再也没有了他们，小到什么程度呢？大概就是桌子上的碗筷，柜子里平坦的衣物，再也听不到平时的闲言碎语，无处不在的唠叨，一切都化作墙上的黑白照片