不要让你的孩子变得软弱可欺（你有没有想过孩子）

文|小鱼奶爸日记原创，欢迎个人转发和分享

从事亲子这一行业久了，慢慢发现，很多家庭的问题都是相同的。

那些抱怨孩子叛逆、不乖的父母，基本出自于两种情况：一是真正给孩子的关注太少，二是给孩子过多关注、变成溺爱。

这背后体现的，是家庭中的一种常态，有时孩子明知道这件事父母并不希望他做，但他仍然故意做错，好像就想得到父母的批评或责骂一样。

这在儿童心理学上很常见，看似逻辑不通其实大有学问。

不知你有没有想过，孩子“屡教不改”，是为了故意激怒你，从而获得关注呢？

比如我上面说的这两种情况，背后的动机是这样的：

• 孩子由于得到父母的关爱太少，缺乏安全感，因此会故意犯错，让父母注意到自己；
• 孩子习惯了你总围在他身边转，突然见你忙工作去了，就开始各种“作妖”，让你想起他。

李子勋老师曾经说过这样一句话——批评也是种亲密。

这是人际关系中很普遍的一种现象，俗话说打是亲骂是爱，越是关系好的朋友损起对方来越不留情。

对孩子而言，父母的负面关注也是一种关注，而且这样的效果往往来得更直接粗暴。

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01孩子为什么那么需要得到父母的关注？

不知大家有没有听过静止脸实验，非常经典。实验是这样的：

一开始，妈妈和宝宝进行积极互动，宝宝的心情也非常愉悦；

接下来妈妈突然变脸，脸上毫无表情，孩子试着互动后没有回应，慢慢便出现了烦躁不安的情绪。这个过程中为了吸引妈妈的注意力，他还试图大声尖叫，失败过后直接嚎啕大哭起来。

直到最后妈妈伸出手拥抱他，孩子才从暴躁中平静下来。

安全型依恋理论和恒河猴实验都告诉我们，孩子赖以生存的不仅仅是奶水这样的物质条件，也需要父母的积极回应和关注，这是天然需求。

而这类屡教不改、总是犯错故意激怒你的孩子，恰恰是最需要安全感、归属感和爱的孩子。

现代心理学之父阿尔弗雷德·阿德勒也提出过这样的说法：不仅儿童，所有人类终其一生都在寻求归属感和价值感，他们希望自己能属于一群人，那些爱好孤独、希望自己离群所居的人只是极少数。

孩子都希望与父母建立起联系，而所谓的联系，在他们眼里就是父母的关注。

好在如今越来越多人开始意识到，对孩子的暴力不仅仅是身体上的，心理上的忽视更加严重。

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02为何孩子会通过坏行为博取父母的关注？

首先，那些得到父母充足但不过量关注、形成了安全型依恋的孩子，通常成长中都不会出现太多问题。

那些需要用坏行为来博取关注的孩子，通常都是因为好行为不能被看到才变成这样的。

为什么对孩子来说，宁愿挨批评、挨揍也要获取关注呢？马洛斯需求层次理论也许可以给你答案。

在这个金字塔中，最底层的需求是必须满足的，而最尖端的需求通常很难实现。

在这里，孩子对关注的需求属于归属需求，在第3层，而对表扬的需求属于尊重需求，在第4层。

越基础的需求越应该得到满足，因此对孩子来说，被关注比被夸奖更重要。

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03孩子是怎么被家长推到这一地步的？

孩子的第一个叛逆期是2~3岁，由于太让家长头疼，也被Terrible Two和Horrible Three。

这时孩子的自我意识开始快速发展，他们意识到原来自己也会和父母有不一样的想法，但如何才能让父母看到自己的这种独特呢？

于是，当妈妈告诉他们晚上必须刷牙才能睡觉时，他们偏偏就不刷；妈妈告诉他们不能离电视太近，对眼睛不好，可他们偏偏就要凑在屏幕上看。

在这个过程中，孩子得到一种掌控感和满足感。

并且，由于这种叛逆行为带来的后果并不是即时性的，因此孩子也会有一种侥幸心理：原来爸爸妈妈说的话也不过如此，我不照做又不会有什么损失。

这时的孩子，虽然想得到关注，但并不想激怒父母。

那他们是如何变成这样了呢？这种孩子通常出现在以下的家庭之中：

①父母不善表达自己对孩子的爱与情感。

②生活发生巨变，父母太过忙碌，导致之前放在孩子身上的关注暂时性转移到了别的地方。

③家中有两个孩子，父母总是在不经意间关注某一个而忽视另一个。

④孩子有过激怒父母获得强烈关注的成功体验。

客观上来说，并不是孩子越长大越不乖了，而是父母在这个过程中发生了变化。

我们都说孩子越大，越要给他独立的空间发展，但这并不代表爱要缩水。当孩子进入学校之后，父母陪伴他们的时间越来越少，取代小时候一起做亲子游戏的，是学习的催促：吃完饭赶紧把作业写了、上次考试考了多少分？

因此，当你抱怨孩子叛逆时，我希望你能早点认识到这一点，孩子的表现很大程度上是由养育环境或校园社会环境催生的。

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04如何避免孩子用过激手段寻求关注？

1）多关注孩子的好行为

美国儿科学会在《如何管教儿童行为》里提出过一个公式：Behavior Attention = More Behavior，意思是行为 关注=更多的行为。

举个例子帮助大家理解。

平常孩子要便便之前都会跟妈妈表达，然后等着妈妈给他脱裤子。有一天妈妈正忙于工作，暂时脱不开身，孩子过来说“妈妈，我想拉粑粑”，结果妈妈一反常态地告诉他稍等一会儿。

孩子憋不住了，就拉在裤子里，后来每次他提出要拉粑粑的时候，妈妈都不再拖延。

于是，孩子便认为，只要我做出不好的行为，妈妈就会关注到我的需求。

这其实是个恶性循环，父母可能会发现这样一件事，越不让孩子说脏话，孩子说得越频繁。

因此，当我们意识到孩子需要关注时，应该把注意力放在他的正面行为上。

当孩子发现他晚上按时上床睡觉、乖乖写作业，能得到父母的关注和表扬时，他会表现得更好。

2）关注孩子提的要求，即便无法满足也给出解释

最开始孩子的任何需求都会首先想到告诉父母，如果没有得到回应或被直接拒绝，孩子便会受到挫败。

因为在他看来，自己的要求很正常，既然父母如此无情地拒绝，那么我一定要寻找其他方式让他答应我。

因此，孩子提的所有要求，父母都要给予积极回应，哪怕不能满足也要跟他解释为什么，至少让他知道“你的需求我看到了”。

3）陪伴和爱是最终解决方式

正如静止脸实验中那样，当父母给到孩子充足的陪伴和积极的回应关注时，孩子感受到自己被看见被接纳，更容易形成积极的工作模式。

小时候孩子哭了，父母都会立即放下手头上的工作去安抚。长大后这种爱也不要变，至少当孩子向你提出需求或沟通时，请放下手机和工作，认真地看着他、听着他。

为人父母是个需要不停学习的过程，当孩子身上出现问题时，我们首先应该反思自己，找准背后的需求，就没什么好怕的了。

二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~

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