16岁的我如此稚嫩（我第一次成为了王二口中的）

在初中的时候，我第一次成为了王二口中的“湿被套”，初中的我，也并不孤独。

接上文，自始至终从没拥有过，却好像失去了整个世界。

初中的生物课本上有那么一章，讲男性女性的生理构造，算是启蒙，又不能算是启蒙。之所以说它算是启蒙，主要是因为这是第一次有正式的官方的系统的资料，向一群十几岁初中生展示自身的生理构造，以及自己的身体和异性的身体在生理结构上的不同。之所以说不能算是启蒙，一是因为老师在这一章的讲述总是匆匆掠过，大部分学生自己根本不会去读那些大段的文字，只专注于几张图片，二是因为或许绝大多数人在此之前总会通过各种各样的渠道，能够了解到相关的一些“知识”，我自己是这种情况，总觉得其他人或许也差不多吧。

现在我二十一岁，再过一年，就会结束自己的大学生活。我的手机中仍旧保留着同桌的她的联系方式，却彼此都没有联系过。大一那一年，我在她的生日那天给她打了一个电话，现在我已经完全不记得当时有说过什么了，只记得当时挂掉电话之后，我的手心里都是汗，脸上和额头上也都是汗，衣服和身体黏在了一起，她当时对我说了些什么我也记不清了，只记得她对我说，“有时间就给我打电话，你那些糗事我可都记得呢！”。那之后，我没有给她打过电话，她也没有给我打过，只有一次她路过我所在的城市，给我发来了一个定位。

初中的时候，我的确有过太多糗事，有太多丢人的事。我不是个好学生，因为我不是个能够完成自己作业的人，这是小学时代残留下的恶习，一直没能改变。我也不能算是一个差学生，我的成绩一直位列三甲，每个老师都很器重我，而且类似卫生劳动，校内除草这样的工作我从来没有没有怠慢过，从没有因为自己的不负责任让班级蒙尘，集体劳动中，我永远是最尽职尽责的那一个。这不算是个好事，因为这让人很不合群，而且我本身就已经很不合群了，没有几个人能够说得上话的人。

我的同桌是我仅有的几个能够说得上话的人中的一个，一是因为她是为我的同桌，二是因为她和班上任何人都挺能聊得来的，但即使是这样，我仍旧就觉得，在她的心里我不应该只是所有人中的其中一个，而是 x 其他，我是x中的一个。在我的心中，就有一个x 其他，我和x中的人能够做朋友，和其他做不了朋友。我觉得在她心中也有一个x 其他，她会和x做知心朋友，和其他做表面朋友，而且我觉得我心目中的x和她心中的x是同一个x。她心中是不是真的有一个x，她的x是什么样的x，我没有问过她，我的x和她的x是不是相同，我也无从得知。

我的x中有一个老纪，有一个小王，还有一个大黄。老纪的个子不高。我的个子也不高，但和老纪比起来还高一些。我很瘦。老纪也瘦，但和我比起来他肌肉发达。初中时期老纪是和我关系最好的人。他知道我很多糗事。

时光总是在前进，人被时间推动着，不得不向前迈出自己的一步一步。我喜欢回忆自己的过去，即使它并不美好。我不喜欢向旁人谈论自己的过去，即使那些故事中有那么多的美好。这是一件悲哀的事。

初中毕业后，渐渐地我和老纪小吴也失去了联系。生命中的一个阶段过去了，一个阶段中的人也就消失在了生活中，渐渐地也就消失在了生命中。相似的剧情在我的生命中一遍遍的重复，本应该做出的改变一直都没能做出。孩提时期是如此的，小学是如此的，之后的高中时期也是如此的，现在我正面临着又一个阶段的结束和开始。很多时候，静下心来自己想一想，我都觉得我不是一个其他人值得交往的朋友，我总是在逃避。逃避与人分享心事，我倒是愿意听别人讲述自己的苦闷，可最后我也给不了什么像样的建议。

在我很小的时候，大约是三四年级吧，我曾经“偶然”接触了一本书，名叫《精子战争》，那本书被翻得连封面都没有了，那是我的性启蒙。对我来说，那是新奇的事。我愿意把这归结为本能，一是因为这样说可以显得自己思想不是那么肮脏，二是因为我的确也这样认为。一个孩子，就连安徒生童话都读不下去，可这样一本书，很多文字读完了也并不明白到底是什么意思，却愿意读下去。

感情是个复杂的东西，说不清，道不明。产生感情的过程是个纷乱的过程，剪不断，理还乱。青春的悸动到底是否应该归类于感情呢？感情应该是理性的吧，青春的悸动只是一时心动，只能算是冲动。可感情有时候是不受控制的，它就这样自发的萌生在心中脑中。

喜欢一个人和喜欢一个没有生命的东西是一样的吗？喜欢一个人，喜欢一个故事，喜欢金戒指，喜欢一本书，喜欢所得到的第一个玻璃球。这一系列的喜欢之间是有区别的吧？有具体是有什么样的区别？那些喜欢是有感情的，那些喜欢是没有感情的？

现在我二十一岁，生活不得不向前，但是有些记忆偶尔出现在自己的脑海中，不论是开心或是悲伤或是紧张或是尴尬的故事，那些回忆都是珍贵的回忆。还有哪些两个人的回忆。

·

·

·

未完

文：蓂