爱一个人会卑微到骨子开出花来（每一个深爱的女子）

赟：

喊上这个字时，心里也是隐隐的疼，今生注定要遇见的，却不能到达彼岸的人！

今夜，本想给你打电话，想起你的手机在充电，于是就写下了这封信。这是我昨天与你谈话后细细的想了很多很多以后，用我的心蘸着我的泪写下的。

认识你以来，我从当初的惊惶失措到对你的不断关注，渐渐地自己就不知不觉地陷入进去，知道吗？你，今生中第二个近距离接触的人。彷徨的自己迷离了方向，走进了忧伤善感的情感旋涡里。我记得曾经对你说过，与我擦肩而过的男人很多，优秀的也有那么几个，可我都能心静如镜。你，却似一颗小石子投入平静的湖面，让它荡漾起无数的涟漪。如同你当时说过的“我会在以后的日子里改变你的执拗，最终认同我。”这，你做到了。遇上你是我今生的缘，也是我今世的疼。我变得左右彷徨，惶惑不定。于是我开始想你，但只是想你而不想打扰你。

想你，在听歌的时候会突然想起你，不为什么，只因为那歌词里写的好像我和你；我很想你，在看书的时候突然想起你，不为什么，只因为那书中的男女主角好像我和你。想你，但却害怕让你知道，所以不敢也不会打扰你。只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看，细细地品，然后就不停地在偷笑。想你，却害怕让你知道，所以不敢打扰你。只有在每个寂静如水的夜晚等你的信息，等来了，心里是一阵莫名的激动，不想让你知道我的心情，只有压抑着满怀的高兴给你发去淡淡的问候、淡淡的玩笑、淡淡的吵闹。等不来，就只有带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。

就是这样，耳边也还有那么一句话萦绕着“你可以猜中故事的开头，可是猜不着这结局，你还愿意走下去吗？”。虽然我很享受和你的这种私密感觉，可我又怕有一天我们误入歧途……

在经过几番沉浮的思量后，认定我们这样很危险，我俩的愉悦建立在两个家庭的痛苦上，是我最不愿看见的结局。你问过我幸福吗？幸福我不知道如何去界定，在我内心处，老公，是我在你面前第一次提起，他是个好人，他很宠爱我，呵护我，任我撒娇，任我任性……一切的一切都给了我。至少在这以前的日子里：天是蓝蓝的，太阳永远是明媚的，没有寒冷的冬日；我就如同畅游在大海的小鱼，倦游了有可以停留的港湾；也似愉悦在夏日草原的百灵，自由自在的欢乐，疲惫了有栖息的枝头。遇上你仿佛天变了，人变了，心也在变了，鸟儿也飞倦了，一切的一切都变了……

而你的家庭也应该是幸福的，是这样的对吗？至少我是这样认为的，但凡男人在外遇见自己心仪的女人，一般都是说自己有一个不和谐的家庭，可我记得你至少还有一个活泼可爱的孩子，她那天真无邪就已牵住了你的心，还能说它不好吗？

昨日你说过“我们不如就一起燃烧掉彼此……”可你知道吗？我也想：就这样烧掉吧！一切的一切都不管不顾了，任其发展。但你知道吗？我好怕、好怕，仿佛跌入深渊一样的可怕。你我好比在悬崖边上玩杂技，稍不留神，就会跌下去。我们现在的这种关系，就比如你说过的那样“我们只交心，不逾越那层关系好吗。”我也要求不谈性，原由于我还没那么开放，而且那种引诱太刺激，也会把你我烧的体无完肤……尽管我们不谈恋爱，更和婚姻差之千里，但是那种精神的快乐，有时远比生理的愉悦来得深刻。我不知以后会如何，但至少现在，我珍惜这种相处。这也算我和你之间的一种爱吧！我是这样认为的。

如果，一段关系是以香奈儿5号，高跟鞋，浓烈的红唇，蕾丝花边，真丝睡衣，或者一道挑逗的眼神，而得以残喘，便可以判定，那不是爱情，而是调情。

最后领悟：

每一个深爱的女子，都会有为爱低头的那一刻。

那种心甘情愿的自我沉沦，是一种内伤。

一再的将自己放逐在爱里，沉溺，忘我，不能自拔，掩耳盗铃。

感情绝不能强求，爱他，就要放手，就要让他幸福，

就要亲手 埋葬自己的爱情。

写于：想爱你却又不能爱你的人于想你的夜