年会必唱歌曲（我想要怒放的生命）

原来一个人真的可以难过到，没情绪，没表情，没语言，就这样静静的坐着看着夜晚的天空，看着万家灯火，而难以入眠...

我本就是一个多愁善感的女子，可也不曾难过至此。

直到2019年4月8日的灭顶之灾彻底改变了我的人生，毁了自己，害了家人。而出事之后的3个月时间里我还天真的以为有一切都会好的，直到最后自己一个人再也没办法承受所有的压力，告知父母家人实情，换来的是父母家人的责骂后，方如梦初醒。

原来就连自己的至亲都会如此，更何况是旁人。其实我本就知道家里的情况，也从来没有指望父母能帮我渡过此劫，告知父母，只是因为我一个人真的扛不住了，只是简单的希望，父母能告诉我：别怕，有爸妈在。

然而在我最需要他们语言的关爱时，父母却给了我当头棒喝、无尽的责骂，那之后的无数个夜晚我痛哭流涕，甚至怨恨父母。为何如此对我，为何在我需要他们的时候，他们不可以像对待弟弟一样的对待我，甚至就连最基本的语言上的呵护都没有，只有责骂。

而就在我沉浸在父母的怨恨之中时，最好的姐妹、十几年的闺蜜，在知道我的事情之后也三番五次的催我写借条邮寄给她。呵呵，当时的心情可想感知。我虽然理解她的做法，但是情感中我却真的接受不了。可是父母都如此，更何况只是一个闺蜜呢，于是我写了借条快递过去。

情感上的双重打击以及面对被骗走几十万之后无力偿还银行所带来的所有棘手的事情，让我彻底崩溃，终日以泪洗面，惶恐、焦虑不安，彻夜难眠，最终没能逃过抑郁症的魔抓并且花费了2年多时间精心治疗好的甲亢也再度复发，甚至病情一度恶化。而这所有的一切加注在我身时，我也真的没有希望继续下去。站在窗前，真想去到天堂，哪怕就是地狱也在所不惜，因为这人世间似乎没有值得留念，甚至是无情可怕的。

可闭上眼睛的瞬间，我脑海中出现的却是母亲那张饱经沧桑的面容，以及那双含着泪却充满期待的双眸。我吓得后退，远离窗边，瘫坐在地上的那一刻嚎啕大哭。母亲的不易我从来都知晓，如果我真的就这样走了，让她该如何承受？虽然我怨恨他们，可我不想让他们成为别人眼中的笑话。我已经做错了事，害的母亲高烧40度住进医院，62岁的母亲本就身体不好，接二连三的打击会要了她的生命，我还没来得及让她感受生活的美好，怎能忍心让她为我而亡？

于是我用所剩无几的积蓄去看心理医生，积极的对抗自己的情绪，再次走上治疗甲亢的道路，也勇敢的面对所有不好的事情，努力的找工作。同时也在智友的点拨下明白：父母之所以在第一时间责骂，是因为他们是至亲，是最爱的我人。因为替我难过，因为对我失望，因为生我的气，因为爱我。是呀，现在回想起来，父母责骂过后，不也在安慰我，母亲留着泪也要逼我答应她不能轻生，一项不爱求人的父亲不也去找老板询问抵押房子来帮我嘛，只是我被当时自己的渴望忽略了，只知道他们再知道后第一时间便是责骂，而没有考虑到他们的情绪。现在想来当时的自己真的不孝至极，也庆幸自己及时止步。

经过2个月的时间，我努力的调节自己的情绪。哪怕还是会情绪崩溃泪流满面，但我变得勇敢，寻求了警察叔叔的帮助立了案，积极的和银行保持联系，每天和父母视频，让她们知道我平安，虽然隐瞒了抑郁症的事情，却也是因为不想父母再次为我担忧。为了排解情绪的困扰，我来到这里吐露自己的心声，甚至是心里阴暗面，只为能够坚强的活着。

虽然我已年过三旬，但我依然相信明天的太阳是灿烂的。没错，我是因为自己的天真幼稚犯了巨大的错误，但我也相信：亡羊补牢的道理。只要我今后肯努力，哪怕十年、二十年甚至更多年，但总有一天我能凭借自己的努力还清银行，虽然不能给父母那种我向往的生活，但我也懂得了，只要我平安健康才是他们最喜闻乐见的，能三不五时的陪在他们身边才是他们最想要的生活。当然能尽快结婚生子才是他们最盼望的事情，所以我也希望能有那么一天：紫霞仙子的至尊宝会出现。

我的生活正在遭受着巨大的漩涡，但我的生命却在积蓄力量，等待着某一刻的到来，拼尽全力怒放出这世间最美的色彩！