一切的力不从心都是我的欲言又止（力不从心绝不是一个人的过错）

力不从心绝不是一个人的过错，随波逐流却成为了所有人的落寞。

壹

你现在有着怎样一份生活？喜欢的人是否陪在你的身边？是否怀念着曾经那一份青葱岁月？知不知道自己的未来在哪里？

你的初心，你的梦想，你的追求，你想要成为什么样的人。

这一切我都无从回答，这是不是一种失败。

贰

其实我也感觉自己挺失败的，二十二岁，三天前刚刚过去周岁生日。这并不是我想要的生活，我想要经济独立却逃不出自己的舒适区，我有自己喜欢的人，却不敢去追求，因为怕到头来还是要回老家，毕业后又是一番光景。

我叫做晓飞，这就是此时进退维谷的我。

九五后的人大多都患有严重的拖延症，至少我身边的很多人都是这样，我们没有了八零后身上的那股拼劲，也没有千禧之后的奇思妙想。我们大概是最迷茫的一代年轻人了。

叁

这世界上从来没有莫名其妙，如果有，请你撑下去，就当那是一段最难熬过的日子。

长大后，我才知道你的好。我也不曾记得这句话到底是来自那首歌里，高中的日子真的很难忘呐，至少我一直这么认为着。

那时候，我们睡得比狗晚，起得比鸡早。每天早上六点起床，晚上十点半自习结束。每天拿着那份小纸条从早背到晚，吃饭背，做操背，睡前再看一遍。

老师给我们画了一张大饼，然后我们撑了下来。他们把自己能给的都给了我们，不管我们愿不愿意接受，因为这是他们唯一能给我们的礼物。

不论怎样，我挺感激那段时光的，若不是那段时间的坚持，我不会觉得自己能够一直撑到现在。

肆

后来的我才知道这世界上从没有可悲，多得只是自甘堕落。

我出生在一个重组家庭，父母在我很小的那段时间经常吵架，母亲只要每次哭得时候都会把我抱在怀里，我真的很害怕，而父亲是个老实人，却经常会情绪失控。我只能按照他们的想法，继续变成他们想象中的样子。

其实，我很怕，我想对他们说我不愿意，可是每次我想要和他们静下心来好好谈谈的时候，他们总会说按照我喜欢的样子，我想做什么都行。

然后让你哑口无言，等到你真正那么做的时候，他们又会开始不停地唠叨，开始翻旧账，开始说别人家的孩子。

然后，你开始习惯，你不再选择自己想走的路，你开始了自己唯唯诺诺的后半生。真的是可悲得很，我活成了自己讨厌的样子。

伍

我的心中曾经也有光明，可是我眼睁睁地见证了它们的熄灭。

人的一生中总会有些羁绊的，不然这无味的生活怎么可能会有人挺得过去。不知道你会不会记得那段倾尽全力的日子。我这辈子对三样动心过，文学，姐姐和她。

姐姐:“晓飞，姐姐就要嫁人了！你以后在家要乖乖的，不要总惹爸妈生气。”

我一把抱住姐姐，将脸埋在了她的脖颈处，轻轻在她耳边说：“你一定要幸福，不然我真的不会甘心。”

到后来，姐姐也没有得到她想要的幸福。妈妈偷偷跟我说她心里一直埋怨当初没让她上学，早早就辍学了，这件事成了我刻在心里的伤痕。

至于她，大概是是出于一种亏欠吧！我从来没有对她说出过喜欢，她却在我身边默默等了三年。是自卑，是怕以后，还是怕自己。

在那段时间里，我患上了焦虑症。总是莫名其妙地发脾气，控制不住自己的情绪，所以我总是把所有的事情都看成了云淡风轻的样子。

她在qq上发来的消息我第二天才看到：我谈恋爱了。

我在第二天回消息：那恭喜了，一定要快乐。

等待真是一种磨人的事，等走了天蝎，换不来天秤的愁绪。

最后这一样，大概是我到现在唯一没有放弃的东西吧！我喜欢敲击键盘的轻快声，喜欢那一串串文字后面汇聚的感情，喜欢把自己的内心所想所感展现出来。

就像把自己的内心扔进了一个树洞，把身上的负担交给笔记本，交给电脑，交给你们。

陆

待到大学，我来到了千里之外，开始慢慢放松，整日泡在图书馆里，我想做些自己喜欢的事，有很多人都不理解我，每次回到宿舍他们都会笑着说：“回来嘞！”

我终于变成了一个工科男，没有了本该走过的风姿逸然，没有了曾经的刻苦攻读，我的成绩并不怎么好，但是我真的不后悔。

我喜欢文字，我有着自己的坚持，哪怕跌入深渊，我都会毅然决然地跳下去。我表达不出这是一种怎样的感觉，但是等到我真正走入社会，是完完全全的我。

那个我，没有了父母的影子，没有了学习的顾虑，没有了忧愁，我是个完完整整的我。虽然我如今还总是为一点小事而斤斤计较，但这是我。

人间失格中有这样一句话：“时间的流逝是平等赋予每个人的疗愈，或许也是救赎。”