高情商的表现（情商比智商更重要）

美国的实验人员曾经进行过一项研究，在多所高中抽调出成绩最优秀的八十多名学生，发现他们在毕业十年之后，只有四分之一不到的人，在职场还处于顶尖水平。多次调查也得出了类似的结论，在学校考试分数高的学生，未来在工作与生活当中并没有显示出特别的成功。这个研究结果和我们日常的印象有点类似，那就是很多高智商的优等生在职场并不如在校园风光，反而呢是看上去智商平平的学生，在校园生活中如鱼得水，毕业之后事业蒸蒸日上，最后甚至成为了前者的上司。

那为什么智商高达一百六的员工在为智商只有一百的老板干活呢？心理学家和我们同样疑惑，答案就是：情商比智商更重要。

接下来用两个问题来为你说明这个答案：

第一个问题，情商是什么？为什么说他比智商更重要？

第二个问题，如何提高情商？

我们先来说说第一个问题，情商是什么？为什么说情商比智商更重要？

智商这个概念呢我们都比较熟悉了，它指的是智力商数，简称IQ是衡量智力的标准。情商跟智商相对，他指的是情绪智力，简称EQ，是管理情绪的能力，他决定你其他方面，心智能力的表现，包括智商的发挥。

以前人们通常认为智商是衡量人类潜力的唯一标准，智商低的人总是命运悲惨，而智商高的人往往是人生赢家。但是在一九八三年，心理学家霍华德加德纳提出了多元智能理论，推翻了智商等于成功的论调。加德纳认为，成功的关键不只取决于智商这一个心智能力，而在于多种能力的组合，其中就包括管理情绪的能力。

接下来越来越多的心理学家开始得出相似的结论，其中最知名的是心理学家彼得萨洛维和约翰梅耶。他们在一九九零年的论文当中提出了情商这个概念，并且给出了情绪智力的详细定义。但是他们的观点只是在学术界引起了注意，却没能进入大众的视野。

那为什么心理学家会逐渐意识到情商比智商重要，这跟科学对人脑的进一步认识有关。

大脑的模样外表充满褶皱，长得像个灯泡，但实际上呢大脑分为好几层，是从里到外发育进化而来的最原始的部分。长在最里面包围在脊髓顶端，我们称之为脑干，主要功能是维持生命的基本功能和新陈代谢，环绕包裹着脑干的部分，我们称之为边缘脑。这部分主管感性的情绪，我们的喜怒哀乐都是受到边缘脑的控制。那最外面的一层才是我们看到的那些沟回，因为他最晚才发育出来，所以叫新皮层。他主管理性思考，帮助我们做出决策。

上世纪九十年代以前，科学家们一直认为人们在接受外界信号的时候，大脑是从外到内进行传输的。也就是说信号要先到达新皮层进行理性认识，再到达边缘脑，进行情感判断。

举个例子，为什么我们看到蟒蛇会害怕呀？过去就认为视觉信号先从视网膜传到新皮层。新皮层通过理性判断得出，这是一条蟒蛇。然后再把信号传到负责情绪的边缘脑，从而引发我们的恐惧。

但是这种解释后来证明是错的。在九十年代初，神经科学家约瑟夫勒杜克斯提出了新的观点。他通过动物实验发现，虽然大部分信号按照传统的老路，从新皮层通往边缘脑，但是还是有很小一部分原始信号会超近道，以更快的速度直接传输到边缘脑。所以我们看到蟒蛇之后，根本不用思考和理性判断，就会直接被吓得一蹦三尺高。

那正因为信号会超近道，所以感性情绪很多时候比理性认知产生得更快。人们常常都来不及过一下脑子就做出伤害别人的事情。有时候呢在工作当中，我们不假思索就出口伤人，冷静下来才发现对方也有道理。

在生活当中，我们总是先对家人大发脾气，回头想想才意识到这些事儿不过是鸡毛蒜皮，失控的情绪也会伤害我们自己。比如赛场上经常有顶级的运动员，因为心态失衡导致动作变形。再比如公认的学霸大考关头，因为过度紧张，最终名落孙山。这些也都是因为情绪压倒了理性。

那有没有什么办法控制情绪，降低损失呢？

答案就在情商之中。

下面呢我们就进入第二个问题，如何提高情商？

把情商定义为五个方面的能力，分别是认识自身情绪的能力，妥善管理情绪的能力、自我激励的能力，认识他人情绪的能力，管理人际关系的能力。

先讲第一个能力，认识自己情绪的能力，这是情商的基础。只有先认识自己的情绪，才能谈得上管理自己的情绪，甚至影响别人的情绪。

认识自己的情绪不只是体验情绪，还要随时觉察到情绪的发生。这么说有点儿抽象，咱们来讲个故事，日本有一个古老的传说。一位好斗的武士质问一位禅师，让他解释什么是极乐世界，什么是地狱。禅师就斥责道，粗鄙之辈，何足论道，武士啊就认为自己受到侮辱了，暴跳如雷，拔出长刀吼道，如此无礼，我杀了你。禅师平静地回答，这就是地狱。武士顿悟，他意识到原来禅师所说的地狱，就是自己愤怒的心灵，而这种失控的情绪差点导致他犯下了杀人的罪行。于是他平静下来，收刀回鞘，向禅师鞠躬，感谢他的点拨。禅师笑着说，这就是极乐世界，同样是愤怒。当武士仅仅只是感到愤怒，就想拔刀杀人。而当武士认识到自己被愤怒控制，才会收刀回鞘。

你看，当情绪产生的时候，是否觉察得到，只是一念之差，就是天堂和地狱的分别。

但是很多人在处理情绪的时候，往往容易走向极端。第一种是被激情吞没，导致行为失控。有个案例，说的是美国有位成绩优秀的高中生，仅仅因为物理老师在测验中没有给他想要的分数，他担心这会影响到自己考上哈佛。于是拎起菜刀就冲进办公室，砍伤了老师的锁骨。这就是被愤怒冲昏头脑的典型。他们因为意识不到自己的情绪，所以也就无法摆脱无法控制自己的行为，最后失去理智。

另一个极端是忍受绝望，最终导致抑郁。这种人跟上面的是完全相反，他们逆来顺受，在成绩不理想的时候，他们不会抄起菜刀去砍老师，而是选择呢回到家中关起房门，自愿自缢。并且未来很长一段时间都会沉浸在这种消极的状态中无法自拔，作茧自负。显然，这两种处理情绪的方式都是有问题的。

我们怎么认识自己的情绪呢？有一个方法叫做：自我意识，顾名思义是要持续关注自己内在的心理状态，保持内省。当你意识到自己的情绪，你就会获得更大程度的自由。

就像上面那个案例中，如果高中生意识到愤怒，对自己和他人都会产生危害，就不会做出极端行为。人在愤怒的时候其实拥有很多选择，他可以选择去操场散散步，找女友诉诉苦。也可呢是找老师谈谈心，说说自己对学业成绩的担忧。这个时候他就会发现，世界上原本有千千万万条路，完全没必要举起菜刀来报复老师。

更进一步的方法是，你可以用语言文字来表达你的情绪，把情绪说出来或写下来。这个动作本身就可以帮助主导理性的新皮层接管主导情绪的边缘。

你可以试一试。比方说在生气的时候啊，感受一下自己的怒火，尽可能平静下来说一句，我现在真的很生气。你会惊讶地发现啊，刚才那种滔天的愤怒立马平静了不少。如果你还能具体说说自己因为什么生气，那用不了多久，这种被愤怒绑架的感觉就会烟消云散，把情绪写下来也是同样的道理。有些情侣吵架的时候，会把当时愤怒的想法记录在日记本里，心情就会缓和一些。过段时间再翻出来看，不仅不生气，可能还有点好笑。

认识自己的情绪后，我们再来说一下高情商的第二种能力，管理自己的情绪。

我们要怎么制止愤怒，舒缓焦虑，管理忧郁呢？

三个办法：

第一种办法是保持心态开放。举个例子，假设呢你在高速公路上行驶，有辆车从后面超过来差点撞到你了。你很愤怒，认为对方是在故意挑衅。那要是这么想，你很可能会骂起脏话，开始跟他飙车，但是高速行驶反而会给自己和车上的人带来危险。但是如果你保持心态开放，就会思考其他的可能性。你可以想这个人开这么快，是不是因为车上有病人要及时赶去医院呢？当然，实际情况未必是这样，但是想象全新的可能性用不同的角度看待问题，而不是执着地认定对方是在挑衅你，能让你保持宽容，回归平静。

第二种方法是及时转移，注意你可以离开引发负面情绪的环境，等待顺上线，涌动慢慢消失，生理水平恢复寻常。简单来说就是在情绪爆发的时候摆脱眼前这个人，甚至眼前的这个地方去别处转转，主动寻找分散注意力的事情，避免敌对想法升级。比方说如果你对伴侣生气，或者因为孩子的成绩而焦虑，在发火，甚至做出进一步激烈举动之前，可以呢穿上鞋子下楼走一走，暂时离开家庭，想想其他的事情，或者呢去图书馆去看场电影，分散一下。千万不要认为把情绪宣泄出来，会让自己好受一些。

很多的实验已经表明，宣泄不仅不会舒缓负面情绪，反倒会加剧愤怒和焦虑。因为当你想去宣泄的时候，就已经唤醒了主导情绪的边缘脑后面啊再想调动理性就会变得更加困难。所以更好的办法是及时转移，注意等到控制住情绪再去寻找建设性的解决方案。

第三种方法是积极主动质疑。

有这样一个案例，有一位女士因为失业没有了医疗保险，感到巨大的压力，经常头疼，还幻觉自己脑子里长了肿瘤。精神病学家把这种现象称为情绪躯体化，意思呢是人们会把情绪上的不适误认为是身体上的不适。

如果出现这种情况比较好的办法就是积极主动的去质疑自己的负面想法。比方说你可以问自己，我担忧的主要是什么？我担忧的可怕的事情真的会发生吗？有没有什么办法阻止不好的事情发生，能不能采取什么建设性的措施，一直焦虑和抑郁真的管用吗？当你主动开始思考这一系列问题，就能引导自己从负面情绪中走出来，不再担心自己脑子里有没有肿瘤，而是着手准备去找下一份工作，只有在根源上解决问题，才能真正摆脱负面情绪的困境。

那光是摆脱负面情绪还不够，高情商的还需要第三种能力，自我激励的能力，激励自己的乐观情绪。

我们再来看看具体怎么做，三个建议：

第一个建议学会延迟满足。斯坦福大学的心理学家做过一个著名的棉花糖实验，实验者奖励四岁的孩子一颗棉花糖，告诉孩子，你可以选择马上吃掉它，也可以选择。等我办完事儿回来再吃。那如果你愿意等我回来，我就会再奖励你一颗棉花糖。有些孩子选择了立即兑现奖励，另一些孩子选择了延迟，满足十几年过去后，研究者回访就发现，延迟满足的孩子明显更加自信乐观，面对挑战也不会轻言放弃。而只拿一颗糖的孩子，只要遇到压力就悲观、沮丧、逃避退缩、停滞不前。

这个实验告诉我们，要想走向成功，培养延迟满足的能力至关重要。我们在做事情的时候，难免会遭遇挫折，该如何重振旗鼓呢？你可以告诉自己，这不过是前一颗棉花糖继续坚持下去，后一颗糖很快就会出现。

第二个建议，利用预期焦虑，也就是运用焦虑倒逼自己更加勤奋努力，不善于激励自己的人，往往把焦虑变成一项认知负担。我们都有过这样的经验，你越是担心自己的成绩，就越是影响考场上的发挥。这是因为你把心理资源都用在焦虑上，用在思考和记忆上的注意力就会大大减少。所以啊你会因为紧张而解不出原本会解的数学题，背不出原本会背的古诗词。

但是善于激励自己的人不会被焦虑所困，反倒会利用预期焦虑发挥焦虑的正面作用。

比方说面对即将到来的考试，他们也难免会紧张，但是呢他们不会让这份紧张出现在考场上，而是用紧张的感觉来提醒自己事先做好充分准备，从而取得更加满意的结果。所以焦虑不完全是坏事，适度的焦虑有助于良好的发挥，关键是把焦虑用对地方，让他成为资源，别让他成为负担。

第三个建议，进入涌流状态，这是自我激励的最高境界。

涌流又叫心流，指的是专注于当前任务的忘我状态。像艺术家在创作的时候，运动员在比赛的时候，医生在做手术的时候都会进入涌流状态。要找到这种状态，一方面要全神贯注，从而在完成任务中获得愉悦感。另一方面呢要尝试略微的超出自己能力范围的任务。有挑战的事情会更有效的激励我们。我们从自我意识开始，学会了控制自己的负面情绪，激发自己的乐观情绪。

情商的前三个方面能力已经有了很大的提升，现在我们来说说高情商的第四种能力，如何认识他人的情绪？

前面我们说了，认识自己的情绪，关键在于自我意识，认识别人的情绪，关键则在于同理心。同理心，是一种能力，同理心强的人可以凭直觉理解别人没有用语言表达出来的主观感受。这种能力的根源可以追溯到婴儿期。

科学家注意到宝宝刚出生的时候，如果听到医院里其他宝宝的哭声，自己也会跟着哭。一岁的宝宝看到其他的宝宝手指受伤，就会把自己的手指放进嘴里吸吮，仿佛自己也受伤了，看到妈妈流泪也会跟着抹眼睛。

由此可见，同理心，起源于一种对别人困扰的身体模仿，通过模仿自己，也会体验到对方相同的感受。这种能力比同情心更加高级，同情心还是站在自己的立场上理解别人。同理心，更进一步是站在别人的立场上感同身受。

知道了同理心的定义和起源，怎么来培养同理心呢？

心理治疗中的有一个术语叫做镜像，意思呢是不要忽略别人的情绪，要学会换位思考，跟别人进行互动。

比方说在亲子教育中，妈妈会通过镜像的方法让自己和宝宝互相理解对方的感受。当宝宝感到快乐的时候，妈妈可以轻轻摇晃摇篮，发出咿咿呀呀的声音，以此来肯定宝宝的快乐。在孩子犯了错误的时候，比方说孩子站在超市购物车上，伸手把货架打翻了。那作为父母，你不能只是责怪，说你真淘气，而应该提醒孩子换位思考。比如说你可以告诉他这种淘气行为会让管理货架的阿姨很恼火，就像有人把你的玩具弄得满地都是，你也会很生气，对不对？

这就是用镜像的方法塑造同理心。反之情绪忽略甚至情绪虐待会削弱人的同理心。

比如，研究表明，很多性质恶劣的暴力犯罪共同之处都是童年生活在孤儿院或者被家庭虐待，这样的经历就导致他们成年之后紧张、冷漠，喜怒无常。

有个真实的故事，说明同理心是如何影响别人情绪的。

某天晚上在日本的街头，有一位醉汉发酒疯，要出手伤人。这个时候有位老人亲切的走过去，笑着向醉汉招手，让他过来。醉汉怒气冲冲，大步向前。老人问他，你喝了什么？醉汉怒吼道，我喝了清酒，关你什么事儿。老人温和的说，真是太好了，我也喜欢清酒。在接下来的几个小时里，两个人从清酒一直聊到兴趣爱好、工作和家庭。直到最后醉汉痛哭流涕的抱着老人诉说，人到中年，自己身上的压力和内心的痛苦。就这样一场街头闹剧，被老人的同理心轻松化解了。

从上面的故事中，我们可以看到，老人没有通过讲道理的方式制止醉汉的恶行，而是运用了同理心。站在醉汉的角度换位思考，密切关注醉汉的情绪，用喝清酒这个共同的兴趣作为引子进入话题，一直说到醉汉的工作和家庭，最终安抚了醉汉，让他放下。

这说明同理心不仅能帮助我们理解他人的情绪，还能影响他人的情绪，进而帮助我们管理好人际关系。

最后我们讲高情商的第五种能力，管理人际关系的能力。

我们来说两种最典型的关系，一是在生活中和伴侣之间的亲密关系，如何化解冲突。二是在职场中，和下属之间的上下级关系，如何进行有效的反馈。

先说前者柴米油盐的生活当中摩擦在所难免。我们经常会看到，因为一点小事，丈夫就坐在阳台上抽烟生闷气，妻子在远处唠唠叨叨的批评丈夫。

面对冲突，男性容易采取消极作对的姿态向内攻击自身，而女性则容易牢骚太盛，向外攻击他人。事实上呢，这两种处理方式都缺乏同理心，无助于解决问题。

这里提供了一套方法叫做x y z 法则。简单来说要维护好亲密关系。遭遇矛盾的时候，既不能像丈夫那样闷着不说，也不能像妻子那样宣泄抱怨。应该采取这个句式来表达自己的情绪。你听一下，当你做了x ，我感到y， 我希望你转而做z 。

举个例子，当丈夫因为在公司加班推迟了与妻子的约会的时候，妻子不应该大声抱怨，说，你真是个自私的家伙。而应该遵循x y z 法则说三句话。

第一句，你没有提前告诉我，你会因为加班推迟我们的晚餐，这是x 。

第二句，你让我感到不被尊重，会有一点儿生气，这是y 。

第三句，希望你下次加班可以提前给我打个电话，告诉我你会晚点到。这样我可以逛逛饭店旁边的商场，一边逛街一边等你，这是z 。

那像这样开诚布公的交流，换位思考，而不是一味的批评对方或者为自己辩护，围绕问题展开讨论，而不是上升到人身攻击。这才是用同理心，处理亲密关系的艺术。

说完生活中的亲密关系，再来说说职场中上下级的关系，有效的反馈和交流是企业的血液。只有表扬和批评都到位，员工才能不断升级自己的认知，提高工作的效率。

但是很多管理者其实不会做反馈，表扬的不好，下属骄傲自满，批评的不对，大家不欢而散。职场中如何运用同理心，进行有效反馈的呢？

三个建议：

一是要当面反馈，只有当面表达，才更容易从员工的声调、姿势、面部表情，发现他们情绪的异常。

二是要具体反馈，不要只是简单的说员工做的好或者做的不对。而要说员工具体是在什么事情上做的好，什么事情上做的不对。比如说你可以说我注意到你最近总是提前来公司规划一下当天的工作，这是很有效率的表现。或者说从打卡记录上来看，你这个月开会经常迟到，这是对参会人员不尊重的表现。

三是要有改进意见和解决办法，就是说明做的好的方面要怎么保持，做的不好的方面要怎么改进。比方说针对早上提前做工作计划的员工，你可以说希望你继续保持，并且把这套高效的时间管理方法分享给公司。其他人针对开会总是迟到的员工，你可以说下次可以多调几个闹钟，甚至你可以指派让他来主持下周的晨会。赋予他责任感，总结一下有效的表扬和批评，需要满足三个要求，当面具体有方法，这样才能更好的理解员工的情绪，帮助员工有针对性的做出改进。

最后我们来回顾一下，情商跟我们大脑的生理结构有关系，在很多时候，主导情绪的边缘脑会先于主导理性的新皮层接收到信号，这就导致我们被情绪冲昏头脑，要管理好情绪，就要培养高情商，想要提高情商，就要提高五个方面的能力，认识自己情绪的能力，管理情绪的能力、自我激励的能力，认识他人情绪的能力，管理人际关系的能力，通过提高五种能力管理好自己的情绪，才能真正成为高情商的人。如果说智商能衡量一个人的潜力，那么决定这份潜力往什么方向发展的关键就在于情商，时至今日，情商这个概念，已经深入人心，培养高情商也成了人生的必修课，希望通过以上几点让你理解情商，进而改善生活，在未来取得更大的成功。

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