你明天去游泳吗不去怎么回答（一大波段子去海边游泳）

1、在微信上看到个健康小知识：柿子不能和海鲜一起吃，跑去告诉我妈。第二天，我妈买了一大袋柿子回来让我吃，然后她和我爸吃海鲜去了。

2、昨天回家的时候发现家里的锁被人用牙膏给糊死了，我在想得罪谁了，费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了。。。尼玛。。

3、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

4、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”

5、中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产。”

6、一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子。。。

7、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

8、我是苦逼的工地工人，在山里呆了两个月没见过女人，今天一帮人没精打采的埋头干活，突然一二逼吹了声口哨，大喊一声，嗨美女，去哪啊？我们一行人带着有shai的眼睛齐刷刷的看过去，只见一只工地的母狗抬头看了一眼，然后悠悠的走过。。。。

9、父亲总是喜欢蹲厕所玩手机，手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个，父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他却说太大了不好装，然后我说我是照着下水道口径买的…父亲默默的点了下头：买的好~！！

10、小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，这水好像是温的！

11、今天晚上我和媳妇打架了，趁媳妇睡觉的时候我就想给媳妇买条金链子当做礼物哄哄她。但是怕买短了就拿皮带给媳妇量量尺寸，结果，媳妇此时此刻醒了....

12、我回到家看到桌子上放着一个生日蛋糕，还插了5根蜡烛。我：媳妇，今天谁过生日呢？媳妇来了句：我这双鞋都5年了。。。

13、和同事一起聊天，一同事问：你觉得说哪句话会被人打死？我说：我是小学生，每天都玩LOL。一二逼同事神回复道：是我举报了快播...

14、一同事一直暗恋公司的女神，苦口婆心终于说通她同寝的胖妹纸把女神的内裤偷出来，室友每天晚上都盖在脸上睡觉，一次公司聚会，胖妹纸喝多了对我说：其实，那条内裤是我的...

15、和哥们抱怨说：哎...和女友吵架了，该真么破？哥们若有所思的说：别急着责怪人家，先反思反思自己，如果自己有问题，那就想想该怎么把责任推卸给对方。

16、女朋友特别节约，前几天在抽屉里发现了两片感冒药，于是便冲了凉水澡、光着身子、大冬天的把窗户都开着，愣是把自己都成冰...

17、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。“

18、去海边游泳，我妈说“你先别下水太危险我给你租个花圈。”

20、吵架吵到动情处大喊一声“滚！”硬生生喊成“呱”

21、跟老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他：吃饭了吗？ 来缓和气氛，结果说成了“爸，您没吃饭吗？”

（以上图文资源来自互联网）

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