最嚣张的小三挑衅原配聊天记录(聊天实录原配PK小三)

关键词:出轨后,我找上了那个女人

问:我与我前夫于2017年8月份离婚,但是2017年年底又生活在一起至今。

当初离婚的原因,是因为他多年对家庭没有担当、没有扛起责任。

但离婚后没多久他工作了,我看着他有一些改变同时也耐不住他的纠缠,所以我们复合了。

但还差领证,因为我还想继续观察他是否可以彻底承担起家庭的责任。

2020年7月,我派往外地工作,他9月则去了其他外地工作。

就是这段时间,他在外地找了一个女人,并且一直瞒着我。

直到今年2月过年,我在家里无意间看到他们的聊天记录,我崩溃了。

大年三十晚上,我们吵了一架,他骗我没有什么,只是一个在KTV工作的小姐。

我不相信,大年初一我们晚上又吵了一架,他和我坦白了他爱上了她,但是愿意放弃她回归家庭。

然后,他对我一顿指责,说是我逼他这么做的。

2月14日,我们在电影院过情人节,可他却在陪我的时候发信息给她,并发了一个520的红包。

我和他在一起20多年,不管什么节日,包括孩子过生日他都没有发过一个红包。

就这样,我们反反复复的争吵,决定放弃他。

初八,我们各自回到了工作岗位,但是他又关心我,经常给我电话发信息,和我回忆过去的感情,放不下我。

元宵节那天晚上,我们又吵了一架,因为他又喊我老婆又说爱她,我很恼火。

3月8日,他打电话祝我节日快乐,我恼火了就发信息给了那个女人。

没想到当天晚上,那个女人将他拉黑了,他又打电话给我说还是我好、想和我好好过、重新开始。

3月15日,我又发现他骗我,他们又继续在联系,我调查了他们的开房记录和他给她钱的记录。

请问一下冷爱,我该怎么办?

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冷爱回复:

我选取这个故事的最重要原因是「鲜活」,这个故事带来的聊天记录实在太有趣了。

我很少看到这样非常直接的、来自于案例中双方当事人的文字对话。

可能有些同学会看不明白,我在这里稍微解读一下:

这则聊天记录是两个女人之间的对话,显然是女主发短信给另外一位女人的。

对方看起来虽然文化程度不是很高,但一句脏话都没有,反而有理有节地做了回应。

我想很多观众看到这里都气炸,但我觉得特别有趣的是,对方列举了很多有趣点。比如:

“是这个男的主动找的我。”

“我没有那么廉价。”

“男人都是得不到葡萄说葡萄酸。”

......

对于这样一个鲜活的对话,以及故事的描述,我觉得可以分享的点特别多。

今天在这里,我就讲其中三个最重要的方面。

第一,高下立分。

我们且不说对方的职业好不好,提问女主职业又如何,我们只从情商维度来讲高下立分。

对方的回信里讲过很多话,但有一句话很有意思:“数落自己男人不是的时候,先想想自己是什么样的人?”

对方有非常强大的情商和自信,因为这句话潜藏的表达是:“只要我愿意,你就是个渣渣,懂吗?”

这句话虽然带有一定的挑衅,但摆明了对方看不上,或者在告诉你:“我要是看上这个男的,你是不可能跟我打得过的。”

在什么样的自信下,一个女人才会发出这样的话?

很简单,就是在情商上可以完美击败一个人的时候。

这样的女人,其实很懂男人。

在这方面上,第一个维度要学的就是对方强大的心态、对男人和两性关系的掌握,以及对人性的洞察和了解。

最重要的是,对方至少懂得不数落自己的男人。

这一切,都可以从聊天记录里面看出来。

换句话说,这样的女人在任何时候,都不会跟另外一个女人说自己的男人任何不是。

当然,咱们任何看到这个问题的人,都可以从道德角度上批判这个女人。

可是我觉得不管怎么批判对方,这些聊天记录所呈现出来的东西,至少证明:

情商高,是人这辈子在关系当中一定要掌握的特质。

第二,讨论任何关系的时候,要以法律为准绳。

从聊天记录看出,女主没有搞清楚他们其实没有复婚。

复合到现在,女主还在考察男方的责任。

也就说明,另外一个女人其实没有掺和到一段婚姻当中。

女主诉求说要对方承担起责任,就目前来看,还是比较困难的。

在整个故事描述当中,男人的一言一行,无一不证明他就是一个不负责任的人。

我们甚至可以说,这个男人其实是被另外一个女人玩得团团转的玩物而已。

更夸张一点说,这个男人其实真的没什么出息。

然而,女主还非得要这样一个男人承担起责任、作出改变、希望夫成龙。

对于多年对家庭没有担当的人,这是不可能实现的。

人生要想过得好,重点不是改变别人,而是改变自己。

第三,所有的改变和决定,其实来自于个人知道事实真相的瞬间。

故事女主之所以一直在问“怎么办”,是因为她还没有发现真相。

真相不是跟另外一个女人聊一聊天就有用的,因为女主并不具备解读聊天记录的能力。

我猜测她看到聊天记录除了气炸外,根本得不到真正的答案。

所以,真相是要学习男人和女人这两个完全的不同种类的相处规律。

看清楚男人的心理:

知道在男人在找什么,女人在找什么?

懂得男女之间的共同之处是什么区别?

这一系列问题导向的答案,很重要。

“怎么办”的根本,不是怎么改变自己的对象,也不是对另外一个女人采取知难而退的措施。

而是个人要知道“为什么”,知其然才能知其所以然。

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