一无所有的我不敢说累（一无所有的我想担起无依无靠的你）

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一无所有的我不敢说累

故事太长，我就梗概一下大致内容。

我跟她于2013年9月在北京一家酒楼相识。当时我19岁，她比我小3岁。

那时候，我已经出来2年，她跟着其父亲出来一年在内蒙古，刚刚来到北京，和她母亲在一起。

我虽然出来2年多，但一直不知道自己想做什么，很迷茫。我从来没有想过要谈一场恋爱，我有一双看一切事物都不美好的负面的眼睛，我不相信任何人，也从来没有奢望任何东西，也没有资格去奢望一些东西。我虽在纷纷扰扰的人群中，却孤独的过了几年。

因为我的父母离开了我，因为我的亲人瞧不起我，我觉得我的朋友也会背叛我，他们也会嘲笑我，所以我一直喜欢去陌生的城市，我不太想跟任何人走的太近。

她比我的处境好一些，不过父母也离婚了，都又各自重组了家庭。

我没有感情经验，也曾向往着谈一场正式的恋爱，有时候遇到一个人，也许你不知道喜欢她什么，可就那样很喜欢在一起，希望看到彼此，哪怕是开开玩笑，眼神里藏不住一丝丝浓浓的爱意。

后来不久，我辞职了，店里也同意了，工资也给我了，就准备要走了。她那两天频繁地来找我，那时候也没有表明心意，只是看出来她很难过，当然我也很难过。所以我厚着脸皮，提出留在那里，要陪她工作到年底。也在当天，我俩表明了心意，开始正式交往。

我是一个没有恋爱经验的人，虽然大她3岁，但自己心里很敏感。我有种自卑，来自于我的家庭背景，所以我很容易被动摇，我有种不踏实，这种不踏实，在后面一直持续到了今天，2016年4月21日，也是我要离开她的日子，我实在惋惜这场感情，所以前面几天有种撕心裂肺的疼痛，而一个星期以后的28日，她说过要给我过生日，也是没可能了。

跟她刚刚交往时候，我是个不懂浪漫的人，就像是一个木头，我觉得我和浪漫是不沾边的，因为我一无所有，我觉得我不应该去做浪漫的事情。所以，我不会去安慰人，她跟我在一起两年多，我从来没有安慰过她，在这里，我想说句，对不起！当然你看不到。

我刚认识她的时候，就跟她说过，我说会指引她未来的路，我说会带她好好的走自己的人生，时至今日回想这句话，真的有点惭愧。对不起！

2014年，她从老家出来，瞒着家人的视线，跟我选择了一个彼此都陌生的从来没去过的广州。因为她年龄当时才17，又不想进工厂，所以看不到合适的工作，我又带她去了北京，也是因为她的年龄，找不到想要的工作。后来她和家里人闹了别扭，赌气又去深圳，那时候我又随她去了深圳。而当时，从3月出来，到深圳已经是8月份了。

我从来不想进工厂，又特别想跟她在一起，可我真的受不了工厂的环境，所以送她到了那里以后，我就离开了。她一直说，不想耽误我，她说她在深圳，待到2015年，就18岁了，然后再去北京找我。而当时，我已经跑得很累了。我回了汕头，在朋友家里待了一个星期，我心里实在放不下她，每天都想流泪，我很无奈，我真的不曾想到，会带她进了工厂。但她很坚强，很苦很累，依然可以坚持。我放不下她，就回去陪她一起工作了。那边的消费特别低，工厂的收入也确实比我之前的收入可观一些，可是那样拿着死工资，依然不是办法。

在工厂一切都很顺利，很安逸，我从来没有那么安逸过，就是太安逸了，2015年，没有想过离开。

我们先是回到北京，我突然感觉不习惯，我还是找不到自己的目标，甚至在工厂待习惯了，有点不适应了。所以，也是我要求再次回到深圳，她都说，依着我。

去年，2015年，深圳很多工厂倒闭，没生意，那边工作很不好找，无奈，让她进了一个好点的工厂，工资高，也比较辛苦。男孩子在那边很受排斥，很多工厂不要男孩子，所以我去年也是找了很久的工作，也没做什么。那种日子，想想就够了，那是最难受的一年！

所以，坚持到了年底，我带她来到了成都，她是四川人，她这边也有朋友，我想我很迷茫，她的朋友都做得挺不错的工作，我送她来成都，让她跟着她的朋友，去做她想做的工作。

我觉得她跟我联系越来越少了，我来到这边以后，一个月的时间，换了几个目标，进了炒股票的证券公司，不做了，进了一家不出名的房产中介公司，也不做了，我不知道我想做什么。她没有想太多，一直在她朋友那边工作。也已经二十多天了。

来这里的时候，她说，其实她并不喜欢成都，她愿意跟我去任何的地方。我不想耽误她的青春，非要带她来了成都。来了十几天，她说，这边并不是太好，今年不想跑了，积累经验。来到这边快要一个月，她说，她不走了，这里是她家。

我跟她就突然有了矛盾了。我从来不是一个矫情的人，从来是不想约束她，也不想干涉她。但我真的觉得她已经变了，这其中一个月有很多的事情，我就不想在这里说了，所以我就跟她吵架了。然后我要离开，她不留我。

我厚着脸皮问她原因，她回答我：“人总要为了自己，人总要面对现实，我无依无靠，不靠自己靠谁？你一直说你要做什么，可每次都是说说，从来没有见你去行动。”

事实，所以我没资格去责怪她变了。我前几天到现在辗转反侧，心里难受，我认识她2年，从来没有感觉这样的压力。或许她一直没有要求我什么，我才会真的觉得什么都无所谓都理所当然。

所以，这种心痛，是无奈，是很想给她幸福的生活，却恨自己无能。我买了今天晚上9点多的火车票，要坐31个小时到北京，这一个月，我也真正的找到自己的目标了。我知道一切都很困难，有很多想象不出的压力，我都要认真去对待。

我的爱人，对不起！我在这里承诺：我不敢保证我能不能给你个幸福的家庭。但接下来的时间，我要去折磨自己，离开你我很难过，就好像被扯开一层皮，随着火车的运转越扯越疼。我现在一无所有，之前是我不懂得好好珍惜，我要好好努力，这次不是说说而已，我从来没有想过自己会这么认真的对待生活，没有你，我的人生不知道该怎么走。

我在北京等你！等你遇到一个新的他之前。我希望可以给你个幸福的家庭！我是很在乎你的，两年了，我们吵吵闹闹，分分合合，可我心里从来没有变过！

我知道，有些话说出来，说明不了什么。我要去用行动证明，为了你，再苦再累我都愿意！

再见了，我的爱人！

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