宋慧乔和玄彬谈了几年（与玄彬3年与宋仲基离婚）

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文 | 心之助

离婚后，对一个女人来说，最重要的是什么？

离开一段错的感情？物质上的财富？还是一段新的感情？

不否认，这些确实能在短时间内给你很大的支持，但还有一个更重要的东西，它能决定你的下一段感情好不好。

自双宋离婚后，宋慧乔似乎也消失在大众视线中。

再度出现的她，真！的！有点不一样！

粗粗的黑眼线，配上深v裙，攻气十足。

她不再是甜甜的邻家姐姐，而是一脸“高攀不起”的霸气与自在。

似乎没变，但似乎什么都变了。

半年前，婚变甚嚣尘上。

她果断退出争议漩涡、暂停了大多数工作，隐居纽约——那是她十年前为自己投资的一栋房子，坐在家中可以俯瞰大半中央公园。

曾是劳模的她借助这个契机开启了自己的环游世界之旅，去爬山，去看海。

满心满眼里不再是长枪短炮或精致奢侈品，而是充满烟火气息的小市井。

她似乎在当地报名参加了文艺类课程，会时常带着自己的“功课”去美术馆静静呆一呆。

离开那段万众瞩目的爱情，她似乎没有变成别人眼中的怨妇，反而更轻松从容地通过“学习”和“旅行”填满自己的生活。

她的笑容，真的越来越美。

为什么童话般的爱情，总是以悲剧收尾？

宋慧乔自出道起，就绯闻不断。

除开一段婚姻之外，最为人津津乐道的是她与玄彬的恋情。

2008年，宋慧乔和玄彬在拍摄《他们生活的世界》时，发展成为了恋人。

彼时的宋慧乔，像极了情窦初开的小女生，不止一次高调示爱玄彬：

“玄彬到釜山拍摄的这六个月里面，我心里总有种很想念他的感觉，虽然每次都只能见很短时间，但让我很珍惜。”

就在所有人都以为他们能走进婚姻时，宋慧乔和玄彬却因聚少离多，宣告三年情断。

回顾细数，乔妹几乎每参演一部作品，都会传出一段绯闻。

当然，这绝不是黑我乔妹。

真假虚实，每次拍戏必有绯闻，就像一场定时定点季候风。

这或许侧面说明，乔妹渴望的是浸沉在韩剧中，拥有绝对浪漫与绝对安全感的爱情。

拿双宋婚姻来讲，在拍摄、宣传电视剧时，两个人举止亲密，互动甜蜜，俨然剧中姜医生和柳大尉的幸福模样。

可当这段浪漫的童话落入俗套，只持续了一年多的时间，便分崩离析。

在反思自己过往的感情时，宋慧乔曾表示自己的性格七分强，三分柔：

“我谈恋爱的时候，会变得非常执着，有点倔强……很多时候，都是因为我太执着，所以感情失败了。”

拍戏和生活是不一样的。

前者只需要按着剧本，什么都不用考虑地去恋爱；

后者却要求包容对方的一切，在相互妥协中达到平衡。

乔妹看似理性又强大，但她的内心却像迷糊单纯的姜慕烟。

于她而言，需要的是积极主动的伴侣，给她恒温的爱、给她包容与安全感。

将过往分离简单地归结为“性格不合”，只怕不够。

为什么乔妹拥有一切，却“爱得失败”？

回想起曾经甜蜜，如今怨偶的两个人主演的电视剧，宋慧乔扮演的角色不停地受伤、贬损、试探男方，一次次在男方的反应中疗愈自己的内心、拼凑安全感。

结局很美好，但事实上将这段感情放到生活里，依然无法生根发芽：那些美妙的情节跟生活没有半点关系，慰劳眼睛足够，直抵内心却做不到。

为什么乔妹拥有一切，却“爱得失败”？

• “小孩大人”的成长经历，导致成年后，她选择“反哺童年”

宋慧乔15岁出道，出道即巅峰，被鲜花掌声或是谩骂质疑裹挟着向前。

成为“女神”后，她无法像普通的女孩一样睡懒觉、吃美食，只要多吃两口，就有人质疑她的身材不够敬业。

因此她喜欢简单的米饭泡菜作为一餐、渴望在两性关系中做一个被宠爱的女孩。

以大人的姿态面对世界，以小孩的姿态面对爱人，她的情感出发点是“满足自我”。

• 伴随一生的匮乏感，塑造了她的爱情观

宋慧乔幼年时父母离异，跟随母亲几经辗转才获得安定。

因此出道赚钱后，她总是先购置房产，随后才会适当的选择衣服或装饰。

经历过匮乏之后，内心很难形成强大的安全感。

匮乏感会流进血液、塑成性格。因此情感中是否有足够的安全感，或许是她唯一的爱情指标。

• 借助他人疗愈内心的结果极可能是再次受伤

恰如粉丝给她的称呼“乔妹”。

宋慧乔与宋仲基的一段婚姻，开始得不可谓不美好，结束得不可谓不难堪。

两个漂亮的皮囊凑在一起，给对方的包容、耐心、付出都是有限的。

乔妹选择伴侣，只从感受出发，相对较少地用现实生活来衡量爱情。

对适合自己的伴侣没有敏锐的洞察，过度追求安全感以至于没有安全感。

一段感情的破裂，两颗不成熟的内心才是原罪。

婚变时乔妹走得很干脆，她的干脆更像是不敢深爱后的及时抽身。

在数段情感中，她始终在疗愈自己的路上。

如果说曾经乔妹将疗愈内心的希望寄托在伴侣身上，那么离婚后的她在被迫面对原生家庭与自我家庭带给她的伤痕之后，或许逐渐意识到：

离婚这件事所带来的悲伤不是过段时间就会好起来的，伤痛有巨大的“后劲儿”。

真正成熟的离婚意味着我们各自承担起情感破碎的责任，从悲伤循环中走出来，带着最好的心态绕过自己挖的坑。

离婚后，怎样才算真正走出来？

曾经有过一位读者在咨询室留下这样一段求助：

我二十五岁了，从没有过空窗期，当我发现自己和男朋友出现分歧或裂痕，马上会不自觉地寻找下一个“目标”、下一段“依靠”。

我的很多感情是无缝拼接甚至是重叠的，我不敢走入一段婚姻，因为肯定会离。

前男友骂我是个离不开男人的女孩，我明明知道自己不是。但就是不明白为什么活成了自己最怕、最讨厌的样子。

其实，每次分离都是机遇。只是有人选择盘桓，有人选择前进。

恰如乔妹，她曾带着千万人的祝福走入婚姻，如今带着“自我”离开婚变泥沼。

当一个离婚女人选择突破限制，用全新的目光审视自己，她的自愈在一段遗憾的爱情中完成了：

• 接纳全部的自己，不论是你的不安、焦虑，或是失败

倘若乔妹没有选择放手，这将可能是韩星史上最受关注的一场离婚撕逼。

当她意识到覆水难收，既没有苦苦纠缠也没有试图撇清自己身上的污水，反而是体面地退出，坦然接受“童话”解体。

换言之，接纳就是允许自己有情绪，允许它让你崩溃、烦躁、痛哭，但释放的结果，是你接受婚姻失败的事实。

她的坦然证明了“我知道这段婚姻的失败，我也有责任”。

• 哪怕心有伤痕，依然认可自己的价值

与着急营业的男方不同，乔妹选择的是暂别这个娱乐名利场，敢于停下来。

现代很多女性的价值是需要借助别的手段来证实的，比如事业、比如感情，这导致我们的人生和许多物质联系在一起。

一旦事业、感情失败，我们就迫切的寻找下一个慰藉，以至于进入情感怪圈。

但其实这时最重要的是按下暂停、缓一缓。

在情绪稳定之后重新梳理自己的情感历程，并且回顾失败的情感中，自己究竟在怎样的位置上，是失败者？受害人？或是加害方、责任承担人。

将自己用心理手术刀剖开，反思自己的好与不好。

可能会痛，但伤口总会愈合，哪怕很难。

• 为自己寻找生活的可能，通过“总结”和“计划”治愈内心匮乏感

总结曾经做过、已成功的事情，给自己强大的自我暗示——我的美好品质没有离开，我依然成功，也能够享受生活。

计划即将要做，预估会做到什么程度的事情——看一部电影、选择一个业余特长，做完这件会让我高兴的事情，我的自信与安全感都会回来。

不要害怕单身，因为它是一个女人的天然养分。

我们将把自己的感情从伴侣、家庭上收回，重新专注地倾听与爱护自己。

写到最后，想起冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》中写过一段让我受益匪浅的话，她说：

婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。

爱情担负不起女人所有的重托，得之，生活多一分绚烂；失之，人生不至塌陷。

我们终其一生，要做的事情，不是想尽办法去维系一段婚姻，不是挖空心思去留住一个人的心。

我们要做的，是关于自己如何幸福的事情。

“没有了宋仲基，宋慧乔也还是宋慧乔。她的人生，早已经走到自由丰盛的境地，结婚离婚都是经历，都是围绕着自我这个主旋律，生出的枝叶和花朵。”

所以，请你好好爱自己，任何时候，只有心定，才能心安，毕竟生活里，没有一呼百应，只有一腔孤勇。

当你正在经历情殇，不妨告诉自己，最圆满的，在下一站路上。

只有自己内心足够幸福，你的下一站才会遇见春暖花开。

卢悦，心之助情感心理平台创始人，心理学学者，资深媒体人，15年婚恋情感专家；央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家；畅销书作家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》，各大平台均有售。

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