父母年龄大生的孩子(60岁的父母给我生了一个)

文 | Cush 主播 | 赏新晴

本文首发小十点

前两天朱媛媛凭借《我的姐姐》里的姑妈一角,获得百花奖最佳女配。

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她的演绎,戳中了很多人。

长姐如母,她背负着“我是姐姐,从生下来那天就是,一直都是”的压力,牺牲了一辈子。

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而现实中,很多姐姐像她一样:

被迫牺牲,咽下委屈,把自己从姐姐活成了小妈妈。

前两天看到一个新闻,山东一位54岁老父亲给26岁的女儿,生了一个小弟弟。

而女儿已婚已育,是个三胎妈妈。

为了这个年龄比自己儿子还小的弟弟,忙前忙后,感慨快跑断了腿。

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现在,二孩是出生人口中的主力军。

前段时间,29省区市公布2021年出生人口,二孩占比高达41.4% 。

而在选择生二孩的父母中,70后是主力军之一,60后也是不容忽视的群体。

他们高龄生下二孩时,一孩已进入青春期或已成年,有的甚至已育。

两个孩子相差十几岁甚至二十多岁。

这是否是一种亲情绑架?父母该如何抉择和应对?老大应该如何自处?

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我是姐姐/哥哥

可我活得像个妈妈/爸爸

之前,一条#父母起诉22岁女儿拒养2岁弟弟胜诉#的新闻,上了热搜(后续新闻更正是2岁妹妹)。

22岁丽丽从小家境就不好,父母一直靠低保维持基本生活。

大学期间的所有费用,都是靠她的奖学金和助学金。

等她22岁刚大学毕业,父母以“身体不好”、“经济条件不行”的理由,提出让丽丽抚养妹妹。

丽丽不愿意抚养,可没想到,父母却把丽丽告上了法庭。

法院判决父母胜诉,作为大女儿的丽丽,有义务扶养妹妹。

在法律上,父母无抚养能力时,成年兄姐有扶养未成年弟妹义务。

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虽然是“扶养”而非“抚养”,但对丽丽而言:

她的人生还没展开,就背负上了妹妹的人生。

被亲情绑架,被逼着抚养。

自己刚毕业,却被硬塞给一个“女儿”。

@匿名

我自己24岁,已经工作了,妹妹12岁,才上四年级。

作业不会,姐姐辅导辅导;平时上培训班,姐姐有空姐姐接送;

周末爸妈打牌,姐姐来看着孩子;

爸妈年纪大了,不喜欢出远门了,姐姐经常旅游,不带着妹妹一起去吗?

多了一个妹妹,多了一份责任。

@杨安

我21岁,是一个教师,每天下午5点下课,匆忙去幼儿园接3岁的双胞胎弟弟和妹妹。

回家后,先给弟弟妹妹安排晚饭,监督他们完成作业,然后才开始自己的备课。

父亲忙于药店的生意,高龄母亲产后身体虚弱,外婆也病倒了,照顾弟弟妹妹的担子只能由我接下。

@JM

和弟弟相差14岁,有次吵架谈到弟弟的事,他们说不需要我管弟弟的事。

嘴巴这么说,可是行为恰恰相反觉得自己就像他的小妈,小孩的教育性格各方面,他们的思想都跟不上社会的变化。

有时候弟弟跟他们交流也会产生一定的隔阂,真的做不到完全不管。

毕竟他们身边除了弟弟他们也只有我了,家里经济很一般自己能力也一般,真的太多无奈,心好累。

最讨厌身边的人动不动说,你要考虑你爸妈年纪大了,你弟弟还那么小,你还是要管的……

家庭这些事对个人的婚姻观、育儿观都产生了一定的影响,家庭条件一般的家庭谨慎二胎,尤其是年龄相差大的那种,受苦的真的是老大。

@向日葵

我和我的弟弟相差13岁,带他好像真的就是带崽一样,家里多出来一个人真的无论是物质上还是精神上,都发生了巨大改变。

妈妈经常跟我说有了弟弟之后,我们还如往常一样,可真一样吗,是一份责任更是一份压力。

生完二胎后妈妈的身体也越来越差,时不时出现一些疾病,自己又是学医,学医之路漫漫,不知道何时才能经济独立。

我该何去何从,未来又将如何,未知得令我感到迷茫甚至恐慌。

而最让一胎感到压力的,是自己一方面做不到,让不再年轻的父母独自抚养弟弟妹妹,总觉得这样是不孝

另一方面却倍感委屈和疲惫,没有弟弟妹妹,自己只需养父母;

有了弟弟妹妹,变成了要养三个人。

自己为了找个工作而努力时,他在享受她的童年;

自己好不容易找到工作,开始负责养家,而他在享受她的校园生活;

而等他终于毕业了,自己到了要负责给父母养老的年纪。

他可以只用为自己而活,而自己却承担了那么多;

她可以轻装上阵,而自己却要负重前行。

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一胎承担的

不仅是扶养压力

在年龄差很大的二胎家庭中,一边是二胎的奶粉钱,一边是一胎的教育、结婚等费用。

对一胎而言,他不仅是背负了对另一个孩子的责任;

还要面临自己的经济资源被大幅度倾斜;

在婚恋市场上处于劣势,毕竟没有人愿意一结婚就被对方硬塞给一个孩子。

@张宇

自从生下弟弟以后,家里原本一年两次的旅游取消了,过去饭桌上的欢声笑语也被关于钱的争吵取代了。

以前从不在她面前提钱的母亲,开始频繁抱怨育儿的开销。

弟弟出生前,父母曾向我承诺:“你放心,再生一个,你还是我们家大儿子。

房子、车、结婚的钱早就给你准备好了,一分不会少你的。”

但后来,说好的婚房、婚车都打了水漂。

@匿名

学费和生活费全都靠我自己赚,还不得不在学习之余兼职打工,养小自己21岁的弟弟。

父母的爱是用乘法的,对二孩的爱不会导致对一孩的爱减少;

但是我很想说父母的钱是有限的,全身心培养一个小孩和分摊到两个小孩身上,就是不一样啊。

@杨安

我至今仍不打算恋爱,这是不敢想的,哪个男生会想和一个整天追着孩子喂饭、根本没时间约会的姐姐谈恋爱呢?

弟妹还有20年才能自立,到时候我40岁,爸妈65岁。这20年是我人生最好的20年,却注定要拖着我的家庭沉重地走。

@匿名

我大我弟弟18岁,读大学的时候有了弟弟,大学毕业后父母想让我留在家里帮他们照顾儿子,我不愿意这样决定去外地工作了。

我工作没多久,我妈就给我说了我不能那么自私再问家里拿钱了,我花了我弟弟以后怎么办。

从那以后我但凡回家待的久一些,家里水电费都要付的。

我现在到了该恋爱结婚的年纪了,一直被男孩子担心以后会成为扶弟魔。

我妈一开口就是高昂的彩礼,我知道她是打算用我的彩礼为她儿子以后结婚做准备。

觉得谁和我在一起就像扶贫一样,我什么都没有还要问人家什么都要。不打算结婚了,不婚不育也挺好的。

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父母或身边人常对年纪大的一胎说:

“别看他现在小,以后就可以帮你了嘛。”

但实际上,相互扶持有时总变成单方面帮助,甚至是单方面自我牺牲。

“长姐如母”、“长兄如父”背后,他们被迫像父母一样无私付出,还要像父母一样不求回报。

可就像“套娃并不是非要装进同一个套子里的”,一胎也并不是非要“长姐如母”、“长兄如父”的。

买单的应仅仅是高龄生二胎的父母,而不是搭上一胎的整个人生。

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高龄生二胎

一定要尊重一胎的意愿

其实,年龄差不是绝对问题,很多年龄差大的二胎家庭:

孩子相处得很融洽,家庭很幸福地运转。

但这背后的关键是,父母在经济、精力、情感上,有能力承担起养育责任。

不把养育的压力,转移到一胎身上,不让亲情的羁绊变成枷锁:

这是高龄要二胎前,父母应有的清醒认知和基本共识。

像有的朋友分享,父母从来没有暗示或明示:

自己要承担照顾弟弟/妹妹的责任,认为这是他们自己的事情,有能力做到负担二胎的养育;

同时教育二胎,哥哥姐姐有自己的路要走,养育不是哥哥姐姐的责任。

当然,每个家庭的情况各不相同,高龄要二胎、一胎二胎年龄差大到底好不好,没有一个定论。

就像《我的姐姐》电影最后,也没给出最后的选择。

姐姐虽然对弟弟说,“我的人生不是只有你一个人”;

但在失去父母后的人生里,弟弟对她来说,是麻烦、是负担,也是羁绊、是亲人。

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对电影,这是一个开放性结局,对每个家庭,这也是一个没有唯一解的问题。

曾看过一段话,如果父母在生孩子前,先假装自己是即将出生的孩子;

问问自己是否愿意出生,得到的答案是肯定的,你会是个好父母。

同样的,决定高龄生二胎的父母,不是瞒着等生下来了才告诉一胎;

而是先问一问一胎的意愿,深入地和一胎坦诚交流;

也先假装自己是一胎,问问自己是否愿意有个弟弟妹妹出生。

我想,最后浮出心底的那个声音,或许就是答案。

这个答案下,长姐如姐,不必如母;长兄如兄,不必如父;父母,如父母。

(部分图片来源网络,侵删)

参考资料:

真故研究室 | 父母高龄生二胎,站位尴尬的一孩

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