真正的缘分是断不掉的（这可怕的缘分）

虽然曾经幻想过跟前任偶遇的种种场景，最终都被自己一一否决。

这几率太小了，第一任在荷兰，一般几年回国一次；第二任是三明人，估计也很难见到面。

就这样，我以为此生跟前任们不复相见了，结果却偏偏又遇见了。

13年12月份分手的吧，差不多“网恋”10个月时间，始终敌不过异地，跨国。

现在回头来看看这段恋情，顺便梳理下这段感情。

13年过年前两天相识，当天是姐夫生日，姐姐姐夫回老家后又急着回漳港过生日，所以这个日子很好记。

然后情人节第一次约会，送了我D&G香水，接下来每次见面都有不大不小的礼物送给我，每天都有惊喜。包括那个金葫芦，我不是一个礼物控，但能从他的准备中看出他的用心，还有对我的喜爱。第一次谈恋爱的我，只是觉得他是不错的人，自己白手起家，替家人还钱，后来又买土地建楼，很踏实安分能力也很不错，这样的男人十分适合结婚，所以就打算在一起，就这样简单。

过了十几二十天吧，他就出国去荷兰了，虽然我们见面的次数不多，但是现在社会有网络，还是连接了我跟他的感情，跨国电话也成了我们的联系渠道。我是一个认定了谁就会十分专注这段感情，不想别的，认真对待彼此。

不过第一次谈恋爱的我，也有自己的矜持，更多的是一种莫名的高高在上的自我感觉，虽然也在意对方，但是又不想被对方发现自己的在意，于是总有意无意无视他的存在以及对他爱理不理毫不关心。我对他的保留其实也基于异地恋难成真，觉得只要没真正嫁给人，就不能把心交给人家，可以有所保留。

可能我保留得太多了，对他而言就太苛刻了。他觉得我对他实在不上心，可有可无。视频时候，我只顾玩游戏，看网页，就连他做鬼脸我都没发现；电话给我，我也懒得接听，还给他限制拨打及通话时间；聊Q也总是以工作忙没时间为由推却……

在我心里，我觉得今后铁定是要嫁给他了，他也逃不出我的手掌心了，所以从没认真善意的对待他，把他召之即来挥之即去，伤了他的心我也都没察觉。在近一年的网恋里，从没有一次主动找过他，主动联系他。每次他因此生气也不跟我联系的时候，一个星期不到他就举手投降了，败给我了，我心里暗自得意。这样的事情发生太多次了，我都没有发现我们之间会因此而烙下一个永不磨灭的伤痕。他很在意我，也很在意我对他的态度，每一次我故意疏远他，都彻底伤透了他的心，让他明白，他对我而言真的是可有可无。

再加上结婚礼金，又是一道过不去的坎。他还完家里的欠债，又花掉了买地盖楼的钱，也算身无分文了，礼金的钱又得从头奋斗。为此我经常埋怨他，不是我不理解他，为了礼金，我也跟家里闹了很多次，直觉告诉我，我妈妈始终很嫌弃他没钱，啥都没有，不希望我跟他在一起。

分手的导火索也是礼金，因为联系了近一年，老妈觉得这样一直没定下来不靠谱，一定逼着我们先订婚，先交礼金，后面种种事情都与钱有关，他犯难，我也很委屈。

最终，他提出分手，理由一，钱；二，我不爱他。

我们分手的时候，我甚至觉得对于我家而言，是一种解脱，虽然心里也暗自神伤，但更多的是一种浪费了一年光阴的感觉，不过多少还是惋惜的，因为他始终是我觉得适合做丈夫的人选……

我也删除了所有与他的联系。QQ、微信、电话

14.9月我订婚了，跟现在的老公生活在一起。

没想到15年3月竟然在梅花黑面包车里头又碰着了。年前在他的朋友QQ空间发现他回国的信息，估摸也就在年后几天就回荷兰了吧，心里想着，虽然梅花不大，但是能碰着的机会也是极小的。不过，也想过该死的一不小心遇见了，我会怎么面对他呢？我觉得我应该会很大方的上前问声好吧，然后在稍微聊下大家的近况，然后在各分东西。

哪里想到，居然还真遇见了，不得不感慨这个世界是越来越小了。

而且还是在一个狭小的空间。小面包车每次都是不把人挤满整个空间，都不会开走的。他坐在正对车门的一个临时加的小凳子上，由于我穿着短裙，为了防走光，上车的时候低着头很小心的坐上去在司机后背的位子，这个位子抬头刚好能看见他的脸，而且距离有那么近。在昏暗的小面包车内，手机的光线完全能看清楚对方的脸，我心里一惊，完蛋真的是他，这也太巧了。此时我只想知道他有没有见到我，发现了我，心里暗暗思忖不要发现就好了，大家就这么保持没见过对方的样子一路到家吧。心里始终有点换乱，竟然没有之前幻想中还能勇敢前去问好，问问近况的勇气。才发现自己其实很孬种，只会逃避，根本就不想面对。正好我隔壁的位子人下车了，我赶紧挪了下往那个人的位子坐上去，这样就成了斜对面了，就不会在抬头中看见对方了。心里七上八下的，一路上颠簸地行驶在鹤梅路上。最后他先下车了，在他自建房附近下车，回想他前年离开时候，才刚买的地，现在回来了，刚好可以住进去了。回来也是解决终身大事的吧，不过经过两年的奋斗条件肯定是比之前好多了，也不会因为礼金的事情没搞好而失去姻缘。

希望大家彼此都好。

我也会很好对待自己的家庭。

不在小孩子气了。