缺爱的人要怎么对待(缺乏爱的人最容易陷入的泥坑)

缺爱的人要怎么对待(缺乏爱的人最容易陷入的泥坑)(1)

生命树婚恋

对方是否理直气壮地认为,自己有权管制你的日常生活和行为?

你是不是经常会放弃一些重要的活动或朋友来迎合对方?

对方是不是常常看不起你的观点、感受,贬低你的成就?

你是不是常想着怎么说话,深怕一句不慎惹对方动怒?

对方是不是说翻脸就翻脸,让你无所适从?

你是不是经常觉得自己配不上对方,或者对方配不上自己?

对方是不是一个醋坛子,有极强的占有欲?

在婚姻关系中,对方是不是认为只要有问题,就是你的错?

如果你的答案有一半以上“是”,很可能遇到了“控制型配偶”。

这样的亲密关系没有别的,只有两个字就是:痛苦。

01

纠结缠绕的感情

前不久在网上辅导了一位姊妹,她深陷在一段痛苦纠结的感情中。

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她和男友恋爱快3年,男友和双方家长都在催婚,但她却很难取舍。

在她发过来的长长留言中,字句间都能够感受到她内心的不安和恐惧。

男友各方面的条件都很好,在教会青年团契服侍,是众人眼中的榜样。

对她也很好,关心、呵护、陪伴、带领都做的让她感动。

但她觉得面对男友的爱,一直有一种让她窒息和绝望的感觉。

就是他有非常强烈的控制欲,什么事都要按照他的要求做,

只要是听他的话,就是非常爱她的完美伴侣,帅气体贴、无微不至。

但只要稍微有一点违背他的命令,瞬间就会翻脸,成为凶神恶煞。

甚至她穿什么衣服,做什么工作,交什么朋友,怎么处理同事关系……

生活、工作、信仰所有的细节,他都要控制和管理。

电话要秒接,微信要秒回,每天要报告自己的行踪,读经默想的情况。

而一旦没有按照他的要求行事,就会被指责和批判。

开始的时候,她觉得男友很男人,也乐于被他“控制”。

但时间久了,还是觉得有些不对,但又不知道问题在哪里。

甚至一度怀疑是自己的灵命有问题,不够顺服他。

找到团契的牧师和长辈,大家对弟兄的评价都很不错。

甚至说她就是太自我,不懂顺服,需要认罪悔改。

结果姊妹无数次认罪悔改后,还是无法胜过内心的恐惧。

情况却越来越不好,甚至出现了失眠、多梦、抑郁的情况。

但当她带着这些问题跟男友倾诉时,他却从来都没有安慰她。

而是怪她和主的关系不亲密,自我中心的罪严重,一切都是她的问题。

受到伤害的姊妹,受不了想要分手,男友居然发来一封威胁信。

大意是说,他不能失去她,要是她敢分手,他什么事都做得出来。

赤裸裸的情感绑架,加上极其恶劣的恐吓,典型的控制型人格。

我们告诉她,幸好你还没跟他结婚,要不然这苦头就大了。

因为他的这位男友,如果没有被医治,结婚后将会非常可怕。

02

控制型人格

所以,我们需要仔细的来了解下,这种人格的特点:

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拥有控制型人格的人遇到问题,协商是不存在的,一切必须由他说了算。

如果你做不到他的要求,他就会产生失控感,感到挫败、愤怒。

或大吼大叫地攻击,或含沙射影地冷嘲热讽,或对你冷若冰霜。

然后否认对你造成的伤害,篡改事实,逐渐操控你的思想,摧毁你的信心。

比如这位姊妹的男友,会用很难听的话打压和刺激她:

“这么简单的东西都不会,蠢到没边际”

“就你这样的智商,还想升职加薪?”

“为什么穿这么丑的衣服,还有点审美吗?”

“都给你说了这么多遍,怎么这么笨”

好像她浑身都是缺点,没有丝毫的优点。

这一点极具“PUA”的特质,精神控制的恶毒。

姊妹就在这样的“摧残”下,越来越没有信心。

在近3年的恋爱里,她也完全变了个人,一直在否定自己。

现在常常把“我不行”、“我好差劲”“我完了”挂在嘴边。

不仅如此,控制型人格还会用各种手段控制你的社交生活。

丑化你身边的亲朋好友,逼你远离他们,放弃你的社交活动和爱好。

最后身边,只剩下他一个可以依靠和信任的人。

姊妹的男友,非常成功的让团契里的人,都相信他没有问题。

所有的问题,都是姊妹和主的关系不好,不顺服导致的。

当姊妹越去找肢体诉苦,听见的人就越觉得她不懂珍惜,问题越大。

当姊妹越来越觉得不被理解的时候,自然就会更加用讨好的方式来听他的话。

除此之外,控制型人格的人还有一个更厉害的杀手锏,就是甩锅。

遇到问题,一定都是所有的问题都是你的错。

姊妹的男友更是这方面的高手,运用这个手段非常纯熟。

当姊妹觉得有问题来找他的时候,永远都是被怼回去。

姊妹说自己有点怕他,他就会说姊妹没有信心,不相信上帝。

认为他说的话很难听,他就会巧言令色的推卸说都是为了让她更好。

不喜欢他的冷战和拒绝,他就说都是因为她的情绪,他不想激化矛盾。

结果姊妹就被这些“高级”的洗脑方式,控制和迷惑。

当然,这些还不是最卑劣的,最可怕的就是人生攻击和威胁。

03

为什么还要忍

可能很多人看到这里,都会义愤填膺,这样的渣渣怎么还忍呢?

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在辅导中,我们也问了姊妹这个问题,为什么会这样呢?

没有想到她的问答,才是让我们心惊肉跳的结果:

“因为我还是真的很爱她的,除了控制我,其它的真的都非常好!”

这个回答才是促成写这么文字的感动,缺乏爱的人实在是太可怜。

因为比起被控制的痛苦,继续维持关系会有更大的好处。

这就是控制型人格最厉害的地方,能让被自己控制的人上瘾。

TA们对自己控制对象的“爱”,实在是无所不用其极。

这位姊妹对他给予自己的爱,已经成了上瘾的依赖。

因为她太需要爱了,她的幸福感和安全感全部建立在这个男人身上。

把对方看做自己生活的中心,离开他,人生就一无所有。

对被爱的需要才是真正的刚需,而悲剧也正在这里。

爱情本来是让两个人立志进入婚姻,进入被造命定的祝福。

这种爱本来是因为先被上帝的爱充满,而流淌出来滋润对方的爱。

但因为原罪的污染,人里面的爱都被稀释成为虚空。

没有爱的人渴望爱情,其实本质上就是想要得到满足。

那不用想,任何上帝之外可以给我们爱的人、事、物,就必然会成为偶像。

以别神代替耶和华的,那人的愁苦必加增,结局不用说一定是悲剧。

从这个角度来看,需要爱遇见控制,两种人格必然会一拍即合。

只是出来混的最后都要还回去,错误的出发点必然会有悲剧的临界点。

但被控制到痛不欲生的人,想离开控制的陷阱,却没有那么容易。

当我们问到:“那既然感受到爱,又为什么要纠结呢?”

更加没有想到的是,“因为这种爱让我惧怕,但又不敢离开他”。

惧怕导致的惧怕背后,才是人性里面真正足以杀人的真相。

害怕面对孤独的恐惧,与被控制的恐惧,就开始了纠缠和厮杀。

无法想象没有他的爱,她的人生将会是什么样的惨状。

在这种巨大的不确定性中,最能让她离开的恐惧的方式就会自动启动。

她人性本能中因罪的污染,非常擅长用“爱”的理由,来抵消自己的痛苦。

她会把对方的控制行为“合理化”,找出各种“理由”为他开脱。

不断说服自己,让接受不了的事情变得可以接受,甚至进入虚假的感动。

于是这种控制与被控制的关系里,就形成了爱的和谐假象。

她在心里默认了:因为他爱我,所以可以对我为所欲为。

04

回到活水的泉源里

帮她分析到这里,发过来的是满屏的眼泪。

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她才发现自己原来这么缺爱,她里面的那个人,是如此的悲哀。

这种控制型的关系真的就像是一个无限的黑洞,吞噬了她生命里所有的光彩。

之后帮她做的原生家庭分析,才一步步的用家族图找到了缺爱的原因。

因为涉及私人的隐私,具体的事件和细节不能公开。

但可以看我们之前的文章,里面都应该有记录。

因为看起来纷繁复杂的事件,其实都逃不过相同的本质。

就是在成长的过程中,那些没有被满足过,关注过,呵护过的需要。

以及所有人,都会遭遇的各种创伤和伤害。

区别仅仅是被伤害的强度,和没有被满足的深度而已。

因为我的百姓做了两件恶事

就是离弃我这活水的泉源

为自己凿出池子

是破裂不能存水的池子

(耶利米书 2:13 )

上帝透过耶利米对百姓发出的这个警告,实在是振聋发聩。

上帝就是爱,并且是以源源不断活水的方式,赐给祂的百姓的。

但人性里面原罪的恶,却让祂的百姓离弃了耶和华。

这是他们所行的第一件恶事,这也是最基本的恶事;

也可以说其它所有的恶事,都是由它衍生出来的。

那一切的败坏、堕落,都是从这个基本的恶事而来的。

离开上帝的人们,就陷入枯干伤痛中痛不欲生。

于是,就开始了人的自我救赎,在这个世界上到处挖池子。

就是漏水的,根本没有办法满足自己的池子。

越挖掘越干渴,看起来得到的,却最终消耗了生命。

这就是人类最深沉的悲剧,恶性循环的开始。

而结论也就非常简单的水落石出,回到上帝活水的泉源中,一切就都会被恢复。

这不用多说,因为说了也是道理;只有实际的去行动,才有用!

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