婚姻中女人不能做这三样事情(婚姻里女人千万别做这3件事)
好的婚姻 / 是两个人一起修行
文 / 海鸰
在很多婚姻里,我们会看到这样一种现象:男人总是高高在上,对女人颐指气使,认为女人做什么都是应该的;
而女人常常在婚姻里付出了很多,忍耐着男人的坏脾气,自己有了情绪只能默默消化,可经常觉得自己在家庭里地位是最低的,总是被男人看不上。
为什么呢?
通常是因为女人做了这三件“掉价”的事情,把男人惯得“越来越感觉良好”,希望女人们都能好好看看这篇文章,以后避免再踩类似的坑。
01
毫无价值地节省
第一件让自己“掉价”的事情是:毫无价值地节省。
很多女人结婚后都有一个朴素的想法:“老公赚钱不容易,我不能浪费钱,要先紧着老公、孩子花。”
就好像后台有一个读者私信的那样:
“这么多年我尽力地为家庭付出,舍不得吃、舍不得喝,护肤品都用的是最便宜的,睡衣穿来穿去还是那一件,我喜欢的衣服我不敢买,因为太贵,就连吃饭,我都先紧着老公、孩子,让他们吃肉我喝汤。
但是老公好像看不到我做的这一切,他对我呼来喝去的,一点都不尊重我。想想真是觉得自己这么多年瞎了眼,这么委屈自己……”
“勤俭、操劳、付出”换来的居然是“嫌弃、漠视、不尊重”。
为什么呢?
因为当她不舍得给自己花钱的时候,透露出来的是这样一个信息——我是不重要的,老公、孩子都比我重要,我可以用最差的东西。
老公面对她的状态时,习惯性也会这样对待她——你是不重要的,你可以用最差的东西,我就是高你一等。
很不公平,但是很现实。
所有先紧着别人,压缩自己的节省,对自己都是毫无价值的。
当然,这不是说鼓励大家走向另一个极端,什么都不考虑,去购买承受范围之外的奢侈品等等,而是说你不能对自己太抠门,你舍得给老公、孩子花的钱,同样也要舍得给自己花。
去购买承受范围内品质好、让自己舒心的东西,当你学会照顾自己的时候,你的心情也会好,你的家人也会因此看重你的感受。
02
从来不重视自己的需要
第二件“掉价”的事情是:从来不重视自己的需要。
每天一睁眼,就想着老公需要什么,孩子需要什么,却很少停下来问一问自己的需要什么。
当你做些事情的时候,你以为你在为关系付出,他们就会感恩,领情,但是这样的付出,反而把关系质量拉低了,变成关系的路障,让你们更难真正地亲近。
什么意思呢?
比如有这样两个女人。
小菲性格比较温顺,是一个非常“顾家”的女人,结婚后,把自己全身心都投入到家庭里,下班后要自己忙着做饭、刷碗、打扫卫生、做家务,每天忙得马不停蹄,没有了自己的时间。
为此切断了很多爱好,社交,久而久之,老公也习惯了享受她的付出,变得越来越懒,甚至连倒杯水,都要使唤她。
而小楠恰恰相反,是一种比较“自我”的女人,结婚后她仍然保留了很多自己的空间,在家里和老公一起承担家务,一起带娃,有什么不舒服也会及时沟通,绝不会忽视自己的需求。
她在业余时间忙着备考证件,提升专业技能,老公也能体恤她的忙碌,带着孩子出去玩,给她更多的安静空间。
最后小菲获得了一个越来越懒的老公,越发对她颐指气使,处处挑剔、指责。
而小楠则获得了职位上的提升,工资的上涨和一个更爱她更能照顾她的老公还有乖巧的孩子。
这对我们也是一个启示——一定要重视自己的需要、重视自己的时间。
你把80%的精力都用在家庭上,却让你的时间“贬值”了,还让老公觉得你越来越不重要,越来越看不起你,真的是太吃亏了。
所以,女人一定要记住,相比于“女仆式”的女人,婚姻更需要“高级管理者”。
有些女人在婚姻中把自己当成一个仆人,可是当成一个仆人,并不能让家人更理解你,喜欢你,也不能让你的婚姻变得更好,同时你每天还会过得很苦,这一切都是因为你摆错了自己的位置。
那如何摆正自己的位置呢?
你需要把自己看作“婚姻中的高级管理者”,你最需要做得是这样的事情——处理好关系;分配好任务、把每一个人放在合适的位置上;调动他们的积极性,让每个人参与进来……
当你这样做的时候,你自己是轻松的,也会有更多的精力照顾自己的需求,你和家人的关系也是和谐的。何乐而不为呢?
03
不会巧妙地拒绝别人
第三件“掉价”的事情是——不会巧妙地拒绝别人。
人和人的交往是一个相互试探的过程。
当对方提出什么要求,你都不会拒绝,对方自然就会觉得让你做什么都可以,时间一长,他会越来越不把你当回事。
而你做这些事情的时候,内心也是带着委屈的,但是你更害怕对方不高兴,所以你不敢拒绝,只是不断压缩自己的时间、精力,去完成对方的要求。
甚至到最后,这种「答应」已经成了条件反射,对方让你干什么,你就自动化地干什么,对方对你予取予求,觉得你的时间、精力是不重要的,他就会越来越看不到你,忽视你的感受。
也许看到这里,你会说:“我也不想啊,可是如果我拒绝他,他会不高兴,两个人吵来吵去,婚姻有什么意思?唉,算了吧!”
但是这样想的人,往往说明你不了解一件事情:回应不等于答应。
什么意思呢?
当对方有需求的时候,你需要回应对方,但是这并不代表着你所有的回应都是答应——你要我做什么,我就答应你,如果我不答应,那就会吵架。不是这样的。
当你无法答应对方的时候,你需要回应对方,你们可以找到一个中间项,让彼此都满意。
如果你不清楚具体该怎么做,可以私信老师,发送关键词“如何拒绝”,领取“拒绝式沟通”资料一份,让你既能兼顾自己的需求,又能兼顾关系,帮助你提升婚姻的协商能力。
生活中有很多现实的事情,如果你想偷思想上的懒,就注定要在其他方面吃很多苦。
只有从现在开始,尊重自己的价值,想尽办法去提升自己各方面的能力,你才能打牢你人生的地基,掌握人生的主动权。
也许你在怀疑自己“我能不能行?”但其实每个人都是有力量的,只是你被自己的各种观念给捆住了,脱不开身。
现在是学习斩断自己身上的绳索,重回自由的时候了,在这个过程中,你必将迎来越来越开阔、幸福的人生。
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