问题解决的四个特点（二提问的目的是）

有一次，客户带我去他的办公室我们发现海报设计得有问题这是他亲自把关、精心准备送给我的样品，希望为来年的合作开一个好头，结果被设计部门的人搞砸了他很没面子，二话没说便气冲冲地叫来那位同事：“说吧，你为什么针对我？”，我来为大家科普一下关于问题解决的四个特点?以下内容希望对你有帮助!

问题解决的四个特点

有一次，客户带我去他的办公室。我们发现海报设计得有问题。这是他亲自把关、精心准备送给我的样品，希望为来年的合作开一个好头，结果被设计部门的人搞砸了。他很没面子，二话没说便气冲冲地叫来那位同事：“说吧，你为什么针对我？”

他隐含的意思是：你这家伙不会犯这种低级错误。你给别人做的海报从不出错，给我做的却出了问题。我认为你一定是故意的！

他当然需要一个解释，但这个质问的方式却引爆了一场战争，并没有解决具体的问题。那天，我默默地坐在旁边的沙发上，听了2个小时他和同事互相攻击的嘴巴战争。直到他们的老板闻讯赶来，制止了一场全公司的人都放下手头工作赶过来看戏的闹剧。

有多少人不是像这位客户一样去跟别人交涉问题的？我们义愤填膺，说话像吃了枪药，明明想得到一个答案，却不给对方解释的机会。所以，你提出的问题在对方看来，其实是攻击性极强的批评。谈话就此终止，战争马上开启。

别人的内心世界，以及处理一件事的过程中发生了什么，旁人永远无法真正地了解。就是说，每个人都有自己的难处——他的行为可能冒犯了你，但并不是针对你。所以，任何人都没有资格去指责和攻击别人——除非他来攻击你。因为未曾真正的经历，你就无法体会其中的一切。因此，在提出问题时，应该本着“解决问题”的态度，而不是去批评对方。

提问时不要“太主观”，这是最基本的态度

主观是什么？

第一，自以为是地产生了一些印象和观点。

第二，只站在自己的立场上，丝毫不考虑对方或其他人的感受。

一个人将两者结合起来去对话，和别人聊天，他就会展示出一种咄咄逼人的“主观性”。

我在洛杉矶的邻居芬妮太太一直以为自己很会安慰人。她以此为傲，称自己是美国的“知心姐姐”。每次有朋友来找她哭诉，不管是工作上被老板骂、被同事整，还是婚姻出了问题，芬妮太太都会边听边安慰对方：“我懂的，发生这种事你真的很不幸。不过，这不是你的错吗？谁让你不知道怎么讨好老板呢？还有，你太把那个小男友当回事了。听我的吧，女人应该更爱自己。”于是，来哭诉的朋友哭得更厉害了，事情并没有解决。

你不能说芬妮太太不善良。她很愿意安慰人，也很愿意帮助自己的朋友。但她的习惯是，把朋友批得狗血喷头。实际看来，这并非好的办法。而且在朋友眼中，芬妮太太是个缺乏温情的聊天对象。

在芬妮太太的朋友中，有一半以上的人“不领这个情”，不认可她的看法。他们当然还是会感激对方愿意安慰自己的好意，因为她的出发点是好的。但是，当一个人在伤痛或者愤怒，情绪非常激烈的时候，他们需要的首先是情感上的“肯定”和“支持”，并不想听到安慰者对自己的指责和批评——哪怕他的确是错误的，责任100%是他的。在当时的氛围下，提出批评性的问题只会让他的情绪更坏，也影响双方的关系。

为什么？因为朋友们觉得：“我这么难受，来你这里最想要的是得到精神上的支持，听到建设性的意见，改变现状。而你，上来就马后炮地指责我，却根本不可能了解我所受的苦！”

过去，我也曾经对史密斯犯过这种错误。史密斯是一个心很大的美国人，在处理自己的私人问题时总有些让人意外的做法。他为此吃了许多亏。从我的角度看来，就像在给自己挖坑，十分愚蠢。他来找我聊时，急切之下我说了不少过分的话来规劝他。虽然他当时并没有反驳，但我明显地能感觉到，过后的一段时间内，他不会再找我聊天。

再亲密的关系，聊天时也需要讲究分寸。第一个原则就是：当你计划开口时，先琢磨一下自己准备提出的问题是否带有“攻击性”。否则，说出去的话就像泼出去的水，覆水难收。当伤害已然造成时，事后的弥补起不到太大的作用。

当然，你的指责和贬低或许是出于善意——多数情况下我们都是善意地批评朋友，希望对方能重视你的意见。他们也能理解你的好意，但这对于接下来的沟通却不是一件好事。提问的目的是“解决问题”，不是“制造批评”。有问题就已经很让人不爽了，指责和批评则会让对方继续添堵。1．不要站在主观立场上去评判对方

人和人的智力水平不同，总有一些人更有智慧，更有能力。在各种问题的处理上，他做得都比别人要好。别人的生活、工作、感情和解决问题的方式在他的眼里可能不算什么，也许会有一种“俯视”的感觉。

这没关系！重要的是，即使你不赞同对方的处理方式，不同情对方的遭遇，也不要站在自己的立场上去看待和指责别人。具体表现在，提出的看法不要太主观，做出的评判也不要太绝对。

有时候，我们应该懂得换一个角度去看待对方的问题——换一个理解的角度，然后主动帮他解决问题。

2．“倾听式的问题”比“批评式的建议”更适合开场白

在很多时候——几乎99%的情况都是如此，人们有了问题来找你聊天，他最需要的是倾听和建议，而不是指责和否定。也就是说，即使他在某件事上表现得极其愚蠢，也并不需要由你指出这一点，因为他自己清楚。当你发现对方的问题，主动过去沟通时，也许他早就心知肚明了。所以在你开口时，不如先放低姿态，听一听他的想法，而不是急于告诉他“有多么错误”。

人们生活琐事很多，有各种情绪，心情不好的时候自然也很多。在情绪处于低谷时，人的感情是比较脆弱的。这时作为“施加情绪”的一方，对于关系较好的朋友、客户或亲密的家人、伴侣，有些时候我们关心则乱，觉得关系亲近，就“话由心出”，很多话不假思索地便脱口而出。但这么做显然不是一个最佳选择。

好好谈，但不要试图教给对方什么

广告商罗伯特的妻子非常在意岁月的痕迹。她每天要拿出四五个小时用在化妆上。有一次，夫妻二人一起去看格莱美颁奖典礼。妻子看见一个当红女明星的脸上略显皱纹，就问：“连她看起来都有点年纪了，你看我一定也觉得是老太婆了吧？”罗伯特这时走神了，脱口而出：“亲爱的，我知道你的想法。这不都是因为你平时不注重保养，也不节食，变得这么胖造成的吗？”罗伯特不走心的一句反问，让他从那天晚上开始睡了一个礼拜的书房。

即使聊天对象的行为在你眼里无比可笑、幼稚，也不要试图教给他在你看来多么宝贵的人生道理。一个人不可能不犯错，也不可能总是清醒的。另外，很多聊天其实只是为了排遣一下思绪，你要做的不是“为人师表”，而是陪他谈心，听他把话说完，再小心谨慎地发表意见。

有时候，在工作和生活中花的力气越多，我就越明白，一个人很难真正理解另一个人所经历的困境。随着经验的丰富，我愿意和别人分享自己的经验，生活的、工作的、机遇的、情感的，我很期待自己的分享能够给他人带来帮助。你也一样的，任何人都有这样的兴趣。正因为此，我们在交谈时容易忽略了对方并不是这样想的——他只需要有一个人好好谈谈，却并不需要你教给他什么。

当事人向你倾诉，或者需要你提出、解决一个问题时，他最需要的是你能耐心地听一听，而且他并不会觉得你的任何批评可以解决他的问题。如果你想在交谈中表达自己的观点，那么最好是用一种探询式的口气，平等地提出问题。因为这样做远比那种高高在上的、过来人式的、不可辩驳的、掷地有声的批评式口气更容易引发对方的共鸣。因为没有人愿意在不高兴的时候还要听一个人对自己进行说教。这只会迅速地关闭你们谈话的大门。

把每一次提问当作一个学习的机会

英国老戏骨、著名舞台剧演员比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人，都有独一无二的东西。”你还需要了解，和任何一个人谈话，对我们都是一个独特的学习机会。学习源于发自内心的交流和建设性的提问，而非针对性的贬责。前者促进对话的深入，后者恶化你们的关系，让对话不欢而散。

你的人生旺不旺，取决于会不会提问。当对方正为了自己的错误忐忑不安时，此时你“故作高冷”的提问害处是非常明显的，甩下一句：“你为何这么笨？”这不仅不会彰显你的聪明，反而暴露你的素质。许多交不到好朋友的人都“死”在了这个环节。因为大道理都懂，根本用不着你来提醒他。只有懂得用学习的态度提问，别人才愿意跟你长谈。这是信任和尊重的体现，能为你带来旺盛的人气。

提出新鲜有趣的问题。无论是否能为他做一些什么，都至少先让聊天变得有趣。比如，在聊天时制造新鲜感，用新鲜的话题稀释现在紧张、忧伤和焦虑的气氛，让对话变得轻松起来。有人曾问我：“怎么才能让人愿意跟我聊天？”我的回答就是：“先学会新鲜有趣的提问。”新鲜感是一个人快速博取别人好感的有效方式，任何时候、任何场合都是如此。

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