天堂的颜色在线阅读（天堂的颜色第二回）

（网络下载 转载 作者老贾）没有了他的日子，我的世界轰然倒塌‬，我来为大家科普一下关于天堂的颜色在线阅读?以下内容希望对你有帮助!

天堂的颜色在线阅读

（网络下载 转载 作者老贾）

没有了他的日子，我的世界轰然倒塌。‬

整夜整夜的失眠让我无心也无力面对第二天繁杂的工作，工作业绩几乎呈直线状下滑。那本认识他以后就没再怎么看的《梦留香》也还在书桌上，只是书面上，早已堆起了厚厚的灰尘。

还是那轮明月幽幽地挂在半空，还是那棵海棠静静地站在月色里，像是在等待着他们的情人，那么孤独，那么无助。那树曾经绚丽的花朵也早已随风飘落，好像她们从来就不曾来过这个世界。

无数次地去敲响那扇曾经承载着欢笑和甜蜜的院门，许久许久，可都没有人来开门。无数次地站在他回家的路口等候，直至深夜，可他还是没有出现。二十三天了，那晚和他分手以后，整整二十三天，我都没有再见到他。

悔恨和懊恼都不能再减轻我对他的思念，他充满慈爱的笑脸似乎还在那满院的花丛中对着我笑，他爽朗的笑声似乎也还响在我的耳边，可当我想要拉住他那双温暖的大手时，他却又离我而去，越来越远。

或许他原本就只是我漆黑的夜里划过的一颗耀眼的流星，那一瞬间，我的世界明亮而欢快。可待到他匆匆地划走，我的夜却黑过从前。寻找和等待似乎已经失去了目标，原本清晰的北斗星阵，此刻也变得那般的模糊。

近乎绝望地等待以后，以为我和他都已经回到了我们原来的世界，我的沉沦而像‬失重，他的简单而孤寂。以为我们会像偶尔相交的流星一样，匆匆地划过对方的身旁，借着瞬间的相会，各自淡然而笑，就此别过，不再回头，向着自己的方向继续走下去。直到有一天，我收到了他寄来的一封信，我才知道，我们的路还没有走完。

直到今天，我还珍藏着那封信。记得当时信是寄到我公司里的，白色的纸皮信封上贴着一张五分钱的邮票，信封上那几行硬朗的行书字体的钢笔字让我一眼就认出是他的笔迹，细看之下，信封上的邮戳表明信是从青山寄过来的。欣喜中，我拿着信跑到了走廊尽头。

打开信封，跃入我眼帘的，仍旧是他清秀而流畅的字迹。

小虎：你好！

分别这些天，你是否过得还好。知道你会找我，怕因此影响你的工作和生活，所以我写了这封信向你说明情况。

谢谢你这几个月来的陪伴，你是个善良而聪明的孩子，和你在一起的时间我的确很开心，很快乐。相信你也看出来了，我有着不堪的往事，令我永不能释怀。你心里怎么想的，我都知道，只是我再也没有资格接受一份原本就不属于我的感情。

希望你不要再找我了，一切以大局为重，你以后的路还有很长，社会责任家庭责任都很重，不要一时糊涂而浪费了自己宝贵的青春。

好好工作，好好生活，珍重自己。

祝一切顺利。

此致

老谢字

1991．5．24

廖廖数字，看得我淡然泪下。我的老谢啊，你到底是怎样一个人儿啊，明明自己满怀创伤，却又不许别人来抚慰，那‬只‬放在着我肩膀的手‬，‬却又狠心的把我往外推。泪眼婆娑里，我似又看到了那双动人的眸子，那双微笑着紧抿的嘴唇，还有那孤独的背影似乎还在那熟悉的院落里忙碌着。

我告诉我自己，不能失去他，我应该再去找他，而且一定要找到他，我不能在几十年以后再容许自己后悔。于是，我又开始了一次又一次疯狂的寻找。

偶然的一次从自来水厂门口经过，让我突然想起来他曾经是自来水厂的干部，应该可以从水厂那里问到些他的情况。果然，仅仅只是在门卫那里，我就打听到他女儿在青山的具体住址。

欣喜中，我专程请了一天假，起了个大早，生平第一次，打了一辆车，直奔武昌青山社区。我没有断然的直接找上门，因为害怕我忽然的出现，会惊扰他的家人。

还记得那是一幢有着四个单元的六层楼高的住宅楼，坐北朝南，楼的出入口在楼的北侧，每一层楼的每一个单元都有两家住户，他女儿家住在三单元的402。

楼的南边是一座不大的社区花园和停车场。在花园的东西两侧分别有两个不大的八角亭，里面摆着的石凳和石椅应该是用来给社区里的住户乘凉休憩的。

两座八角亭之间有一条九曲长廊相连，长廊的顶部是用一条条的水泥横条横搭在廊顶，水泥横条之间留有距离相等的空隙，上面长满了牵牛花，站在东侧的亭子里向长廊里望去，廊底绿荫片片，腾蔓垂垂，甚是清凉。

长廊的北面里种了一排桂花树，还长着一排茂盛稠密的四季青，南边是一排搭着雨棚的停车场。

亭台长廊，绿蔓如阴，还有那一排摆放整齐的自行车。一切都是那么的景然有序，赏心悦目。我不禁想起了他的小院，想起了他的那棵海棠，想着了我们最初的相遇，也让我憧憬着我们今天将会在这里的再次相遇。

他女儿住的那一幢楼是这个小区里最北面的一幢，而小区的大门则在小区靠南的位置，所以那幢楼的住户如果要出小区就必须从这社区花园旁经过，我决定在靠东侧的那个亭子里等他，那里可以看到每一个进出那一幢楼的人。

坐在亭子里一眼望去，可以看到他女儿家的阳台和窗户，窗台上摆放着几盆兰花，阳台的防尘纱窗半开着，阳台里面，还晾晒那件我熟悉的白衬衫，微风中，那衣袖似乎在向我招着手。知道他此刻就在那间房里，而自己也就在这几步之遥的楼下，我们现在所相隔的，也不过是这几步之遥而已。

我坚信着，过不了多久就能看到他，看到他慈爱的笑脸，听到他呵呵的笑声。我心里满怀激情，兴奋不已。

一个上午，我都坐在亭子翘首以盼，目不转睛的盯着每一个经过的人，只到听见各家各户陆续传来炒菜的声音，他还是没有下楼来。

或许上午他在家写字吧，或者在家里忙着做家务呢，下午他应该会下来的，他一定会下来的。

我不停的替他说好话，结自己加油打气，把所有的希望都寄托在下午。我开始坚信，下午他一定会下楼来的。

因为害怕吃中午饭会错过他出去，我不敢离开那个花园，于是就在花园对面的小卖部里买了一瓶汽水和一个面包当午餐。

下午三四点钟，楼里睡醒了午觉的老人们都下来了，有的牵着小狗在遛，有的抱着小孩或者推着婴儿车在逗孙子，还有的干脆就三五成群的在长廊里打起了桥牌。

每次从北边的墙角出来一个人，我都满怀希望的对自己说道，这个一定是他，可是每一次陌生的脸孔却又都不是他。

看着花园里三三两两的老人，那么多的白头发，可唯独没有我的那个他。也许他真的回到原来的生活里了，写写字，弄弄花草，深居简出，没有人陪，没有欢笑，不再打牌，也不再晨练，难道他真的回到了认识我之前的那个时候了吗，难道他真的就此忘了我吗，真的不再见我了吗。

不知道什么时候，头顶的天空开始布积了起了一阵一阵的乌云，大风吹得花园里的桂花树沙沙作响，片刻之间，雷鸣和闪电也接踵而来，看来马上要下暴雨了。花园里的遛狗和逗小孩的人们开始小步往家里跑，打牌的老头们也开始收拾家伙什，连小卖部里的小男孩也帮着爷爷在拉卷闸门。大家都在往家跑，而我却不知道往哪里跑。

我开始不知所措了，一次次的满怀希望，紧接着的，却是一次次的失望。走吗，我舍不得，留吗，却不知道希望在何处。直到大风夹着豆大的雨点朝亭子里袭来的时候，我还是没有决定是该走还是该留。

倾刻之间，天空一片黑暗，亭子外面的一切都笼罩在滂沱的大雨里，模糊不清。听得见的，除了唏唏哗哗的雨声，就是亭子里嘀哒的滴水声。

亭子里也开始漏水了，我不知道自己该站在哪里，全身的衣服几乎都被淋湿了。最后，我也不再刻意的躲避了，站在哪里都一样，还是会被淋湿。

路上早已没有一个人，所有的人都躲进了自己家里，好象整个世界只剩下了我一个人。如果不是那边一楼的窗户里照出来的灯光，我甚至怀疑我是不是已经来到了另一个世界，一个只会下雨的世界。

抬头看看他的那个阳台，和其他的阳台一样，也亮着灯，只是他的白衬衫却不知道什么时候已经收了进去。想来此刻，他正在和家人一起吃晚饭吧，或者象以前一样，正坐在电视前看《新闻联播》吧。

他根本就没有想到，就在离他几步之遥的楼下，会有一个人在站在风雨里等着他，想和他说说话，想看看他。

雨越下越大，没有丝毫要停的意思。我只能扒坐在亭子里的石凳和石椅上，想着他的笑脸，想着他的白头发，想着他的白头发，更想着我们的东湖之行，想着我在他肩膀留下的那两行泪水。

不知不觉，我又流泪了，只是这一次，却没有了他的肩膀可以让我靠。也许这本就是我自己作多情，他从来就没有把我们之间想得太复杂，只是把我当作一个再普通不过的朋友。

不知道什么时候，毫无征兆的，雨就那么停了，天空也放晴了，一轮满月挂在被雨水流过的天空里，分外明亮。外面的一切都透着雨后的清新，只是这种清新，对我却好象是一种讽刺。

散乱的头发和滴着泥水的裤脚，让我觉得自己象个乞丐，一个多余的人，毫无生气，与这里的一切是那么的格格不入，只是这个不属于我的世界里苟活着的一条生命而已。

我想我真的该走了，他已经回到了属于他的世界，而我，也应该回到那个属于我的世界了，回到我的那间小屋，回到我的那片灰暗，就象我从来就不曾来过这里一样。

拖着满身的疲惫，回到汉口已经是晚上的九点多钟。可就在经过他那间小院时，不由自主的，我又来到了院子的门口。再一次，我把手放在门上，试图找回第一次和他相识时的感觉，是对自己的悼念还是对他的思念，我已经分不清楚，只知道心里塞满了无奈和不舍。

初见他时，在书店里和他头撞头，第一次，我见到他俊朗的脸庞；

因为折花，我来道歉时他打开院门，笑呵呵的拉我进去，第一次，让我看到了他的笑脸；

那天晚上的一步三回头，第一次，我因为他而失眠；……

第一次，吃他亲手做的菜；

第一次，他手把手的教我写字；

第一次，和他一起游东湖，在公车上，把自己的眼泪洒在了他的颈脖。

想着这些曾经的一幕幕，我无助得象个孩子一样蹲在地上，把头深藏在膝盖之间，背靠着门哭了起来。我不知道该怎么办，我不知道我接下来该做什么，强烈的绝望感肆无忌惮的冲击着我。

然而，就在此时，伴随着一声低沉的"小虎儿",我感觉到一只手放在了我的肩头，就象第一次站在这个门口，也是一双手在放在了我的肩头一样。惊愕中，我抬头一看，又是他。

月光下，还是那头白发，也还是那身简单而朴素的装束，只是他脸上已经没有了往日慈爱的笑容，换之的，却是满脸的疲惫和凝重。

此刻的我已经顾不了那许多了，早已扑到他怀里大哭了起来。

我抱着他，打着他，质问着他：“为什么要不辞而别，为什么不回家，为什么要躲着我。”

他没有说一句话，任由我的手打在他背上，他只是紧紧地把我抱在怀里，像是要把我抱进他的心里一般。

我像‬是酝酿了多时的暴风雨一样，在他怀里，把积压在心里一个月的思念和委屈都哭喊了出来，把这一天来的失望都打在了他身上。

又一次，我把头深埋在了他的颈脖里，放声痛哭。

不知道过了多久，等到我所有的不满和委屈都发泄完了，那强烈的思念却又带着我肆意乱窜。我开始轻呼着他的名字，而他，也轻抚着我的脸颊。只觉得我们像是风雨中的翻飞的海燕一样酣畅动人，更像是雨后的海棠一样娇艳欲滴。没有痛苦，没有欢笑，没有天堂，也没有地狱，我眼里只有他，他眼里也只有我……

月儿害羞地扯了一片云朵掩去了脸庞，院里的蛐蛐也知趣的不再鸣叫，连阵阵的风儿也不知道躲到哪儿去了，整个世界一片寂静，只剩下我和他。青涩的我，脱去了丑陋的茧蛹，张开了美丽的翅膀。我们飞舞着，追逐着，嬉戏着，在我们的世界里奔跑着。‬

原以为花期一过，那满树的海棠花瓣会随风飘散，从此什么都不留下，却不曾想到，那铅华洗尽的海棠树，已经结出了稚嫩的果实。

是柳暗花明峰回路转后的错愕和惊喜，还是如同磐涅凤凰浴火重生后所拥有的那份淡定与自信，我没有去考究，也无从考究。

相信那一刻，我唯一能做的，就是享受，用指尖，用毛发，用嘴去感受，去享受。

第二天醒来时已是上午九点多，听着屋外洗衣机的轰轰声，知道他已经早早地起了床。

环绕四周，他的房间整洁而朴实。一张老式的雕花木床摆放在靠窗的位置，床的正前方是电视柜，里面放着一台25寸的熊猫电视机和一套组合音响，电视柜的上面放着几张CD，是他喜欢民乐和中国古典乐。

床的西面靠墙位置放着的，是一张书桌，一个书柜，还有一张靠背椅。

书柜一共有竖三层，横四栏，书柜里的书也被他分门别类地放在书柜的各栏里，有书法绘画类的，有文艺小说类的，有花草厨艺类的，还有一些杂书和杂志报纸之类的。

里面的有些书我已经拜读过了，象《中国古书法鉴赏》、《中国国画荟萃》这些书画类的书，还有象《京华烟云》《红楼梦》这些小说类的，但放在第三栏里的《中国南北菜式大全》《花草园艺》之类的书我却不感兴趣，以至他经常笑我只知道吃菜和赏花，却不知道背后的学问。

书桌上放着一盏带浅绿色罩子的台灯，一只青瓷的笔筒里散放着几支钢笔和圆珠笔，另外就是摞着的几本书和一个印着“武汉市江夏区人民公社”字样的白色塘瓷杯。

房间的窗户是向东开着的，浮白色的窗帘已经拉开了，站在窗口能看到院里的那株海棠。窗户的和床之间还有一张竹藤编成的躺椅，那是他读书看报的地方，但是现在，上面放着的，却是我的衣服。打量着他房里的一切，缓缓袭来的幸福感象海浪一般，一阵一阵的，轻摸着我的脚背，温暖而真实。

窗外的阳光透过窗户轻轻地照在我的背上，如同他那双大手还在轻抚着我一般。想起昨夜的种种，我害羞地拉起盖在身上的薄毯，把头深藏进枕头里。

用手指轻划过粉红色床单上印着的那朵牡丹花，似乎还能感受到他留下的温暖。枕头上，也还留着他淡淡的令人心怡的体香，深深地嗅上一口，似乎还能寻到那海棠的芬芳。

随着一声闷响，他端着早餐进来了。看着他嘴角微露着的笑容，我又一次扯过盖在身上的薄毯，把头缩了进去。看到我如此害羞，他呵呵地笑了起来。

把早餐摆上床头，他拉开毯子，轻声对着我说：“好了，别害臊了，都已经生米煮成熟饭了，害臊也没有用了。”

说完又是呵呵地大笑了起来。

我一听这话，更是羞得的又把毯子扯回头上，紧紧地盖住，轻声说了一句：“你能不能先出去一会儿，我还没有穿衣服……”又是在一阵呵呵的笑声中，他慈爱地摸了摸我的头。

早餐是两个煎鸡蛋和一杯牛奶。早就听他说他煎的鸡蛋味道不错，只是一直没有机会尝，今天第一次吃到，果然是外焦而不糊，而里面的蛋黄是我最喜欢的五分熟。以前曾吃过一回他炒的的韭菜炒鸡蛋，当时随口说过我吃鸡蛋时喜欢蛋黄是五分熟的，原来，他记住了。

他进来时手上拿了一个茶壶和两个茶杯，一边放下茶具一边对我说：“今天你别去上班了吧，我帮你打电话请个假，我们俩好好聊聊。”

心想反正已经过了上班的时间了，我一边把最后一口鸡蛋放进嘴里，一边点头说好。

我心里有些忐忑，不知道他要和我谈什么。不过忐忑也没有用了，就像他讲的，已经生米做成熟饭了，要忐忑也是昨天晚上之前忐忑，现在忐忑也毫无用处了。不知道是对他的自信，还是对我自己的自信，我甚至毫不害羞的，在心里开始了自己调侃自己，

他打完电话再次进来时拿了一张下象棋用的可以折叠的小桌子。我坐在床上，他躺在躺椅上，那小桌子就摆在我们中间，桌上放了两杯茶。

我没有说话。但是他也没有开口，从打完电话进来以后就没有再说话，只是沉默着躺在躺椅上，脸上的表情凝重，目光则投向了窗外的那棵海棠，久久不语。

似乎，我又看见了他不经意流露出来的那种孤单和悲凉，那种曾经让我心痛的悲凉。

以前，我只能是看在眼里痛在心里，但是现在，我认为我有责任和有能力让他忘掉那些，忘掉那些让我如此心痛让他如此不堪的，他的悲凉。

“在想什么呢，不是说想和我聊聊吗？”我试图把他拉回来。

他回过眼神，望着我呵呵地笑了：“只是想起来一些往事，也正是今天我要和你聊事。”

“知道你为我担了许多心，因为我那些不堪的往事。也正是这些往事，让我不能释怀，也一直没有能够下得了决心来接受你。”

听了他的话，我沉默了。原以为他会和我商量我们以后的事，想不到，他却在今天搬出了他以前的往事。没有任何思想准备的我有些不知所措。

“其实大年初一第一次在书店见到你时，我就记住了你。害羞的表情，忽闪忽闪的大眼睛，高挻的鼻梁，当时我就惊叹，世上怎还会有一双这样的眼睛，而且又是那么忽闪忽闪的看着我。还记得当时你走后我还追出来找你，可是人太多，等到我下到一楼，你已经不见了。”

我没有打断他的话。因为除了沉默，我不知道我还能说些什么，还能问些什么。

“你折花那天晚上我就认出你来了，同样是那双忽闪的大眼睛，在惊恐中看着我。还有你逃走时的背影，和你在书店里离去的背影一模一样。”

“直到第二天你来还花，我才对你有个大概的了解。说实话，当时只是把你作为一个刚从农村里出来在武汉无依无靠的小伙子，并且和我又极有缘份，所以只是想尽我所能地帮助你，并没有其他的想法。

“但是随着交往越深，我却发现自己很‬开心，‬因为你的陪伴我变得快乐，变得充实，生活里不再只是我一个人了，教你写字，看着你画画，看到你的进步。‬”

“看到你眼睛里所散发出来的青春灿烂的光彩，我是那么的开心。我发觉你已经占据了我生活的一大半，但是更让我惊愕的却不只如此，我慢慢发觉了你对我不只是朋友那么简单，这些，都是从你的眼神里找到的。”

他拿起茶杯来呷了一口茶。

原来一直以来，我在他心里早已是那么的清晰可见，原来他一直都在因为我而改变着，可是为何他却又要掩藏得如此的深沉，如此的不露痕迹。我忍不住向他提出了我的疑问：“那为何你不早些说破，让我们走了这许多的弯路？”

他轻轻放下茶杯，没有急着回答我的话，只是自顾自地又说了起来：“还记得那次我们一起游东湖吗，在那次之前，我尝试着努力的克制自己，尽量的把自己表现得洒脱，在你面前，我也把自己表现得更象个长者，尽力的把我们的关系和情感朝朋友的方向拉。可是那天回来的路上，你哭了，我知道你为什么哭，所以我一直没有讲话，我不想把你已经捅破的那层窗户纸再捅得更大。

“想必你也猜到了，我那天一直沉默不语是因为你提起了我们第一次在书店见面的事，你让我想起了另一个人，另一个有着和你一样的一双大眼睛的人，所以我沉默。”

“一直以来，我都希望你能过上正常的生活，不要和我有任何私情上的瓜葛，但是我却一直也拿不出勇气来拒绝你走进我的院子，我不能拒绝你带给我的快乐，其实我很清楚，我是拒绝不了你。”

“所以自从认识你以后，我就一直生活在矛盾中，一边希望你远离我，一边，我又希望你能靠近我。但是那次，你的眼泪，却让我下定了决心，不能再把另一个人的大好青春再拉进这痛苦的沼泽里沉沦了。”

听到他如此说，我明白了他的苦心，看到他话里流露出来的矛盾与痛苦让我感同身受，也理解了他当时的难以抉择。他是因为对我的爱无法取舍，所以难以抉择。只是，那另一个人又是什么人？为什么让他如此的难以回首。

他看了看我，抿着的嘴又露出了笑容：“只是我不曾想到，你这个小傻瓜太执着。到处找我，等我。我在女儿那里住着的那一个月，曾经回来过两趟，都是选在你上班的时候。邻居告诉我有个小年青时常在我院子外等我，经常来敲我的院门，我一听就知道是你了。”

想着那一个月来我所忍受的等待和痛苦，想着那一个月他的音讯全无，我又流泪了。任由泪水肆虐。他轻轻地说“好了，小虎儿，别哭了，我这不身边吗？老谢知道你受了很多苦很多委屈，可是老谢心里又何尝不难受啊。”

他擦干了我的眼泪，缓缓的把我的头放回他的腿上，用手轻抚着我的头

“那天我给你写的信想必你也收到了，就象我信上说的那样，我希望你能忘掉我，过回正常人的生活，结婚生子，快快乐乐的过一生。”

“信是写了，也寄出去了，可我心里是七上八下。想到你可以象其他的年轻人那样，快快乐乐的娶妻生子，家庭幸福美满，我心里满是安慰。”

“可当我想到再也见不到你，见不到你忽闪忽闪的大眼睛，见不到你的笑容和快乐，我又自私的怅然若失，魂不守舍。

“本以为你看到那封信以后你会死心，也不会再找我了。可谁知道你这个小捣蛋不知从哪里知道我女儿的住址，昨天竟然找到了我女儿的楼下。”

“其实昨天早上我就隔着纱窗从窗户看到你站在亭子里朝楼上望，只是当时我看得到你，你却看不到我。我在家里站也不是，坐也不是，不知如何是好。”

“以前我都会下楼去转转，昨天女儿问我为什么不下楼转转，我却无言以对。只知道过一会儿就去窗户那里看看你在不在楼下，一边希望你能快些死心离去，可一边，我又希望能多站一会儿，让我多看看你。其间有好几次，我都想下楼去和你相见，可是到了门口的脚步却又缩了回来，我告戒自己不能因为自己的心软而毁了你的一生。

“可是一直等到下暴雨了，你都没有走。天那么黑，你就那么笔直的站在亭子里，我的心里象是在滴血，我开始怀疑我的决定，我不知道你还会痛苦多久，我不知道以后你会怎样生活，我开始犹豫了。”

“然而让我下定决心要下楼来的，却还是你的眼睛，想到你那双如孩童般的瞳子，闪着清纯的光，时而欢笑，时而哭泣，让我不忍把你一个人丢在风雨里。可等我下楼来时，你却已经走了。等到我赶到家里，发现你靠在院门上哭。“

他停了下来，伸手‬轻‬轻的敲‬了我额头：“直到昨天晚上，我才真正意识到，也许我们注定就是要走到一起的。”

听了他的话，我却又害羞的把头藏进了他两膝之间，他则是呵呵的笑着用手在我头上摸蹭着。

“老谢，那另一个人是谁呢，他和你有什么关系啊？”我提出了我的疑问。

他拿起茶壶准备倒水，发现茶壶里已经空了，于是对我说：“小虎儿，壶里没水了，去加些水吧。”

等我加水回来，他已经半躺在床上了。我倒了水，把水杯递给他。

“要说起那另一个人，还要从我和你阿姨离婚说起。1956年，我和你阿姨经人介绍恋爱结婚，婚后第三年生了我女儿。”

“结婚七年，我和你阿姨之间都是相敬如宾，没有争吵，也没有任何亲近，象是对单位里的同事一样或者对要好的朋友一样，我心里很明白，我不爱她。1963年，她提出了离婚，我同意了。这次婚姻以后我对自己有了全面的认识，知道自己不适合结婚，所以往后的许多年里，许多人给我介绍对象，都被我婉谢了。”

“直到1965年，他来我们单位检查工作。他是我们的上属单位里行政管部门的负责人，26岁的科长，年青有为，家境优越，外表出众，和你一样，他也有一双会说话的大眼睛，忽闪忽闪的，还记得第一次见到他，他那双眼睛就用一种特别的眼神看着我，好象要看穿我的心底。”

说到这里，他又停了下来，把我滑到床上的手重新放回他的胸口。而我心里却是醋意顿起，郁郁寡欢。听到这里，我才知道些门道。原来，他是他以前的恋人。

“单位领导安排我负责接待工作，在和他相处的那几天里，我们相互对对方都有了好感。直到有一天下了班，他要求到我家里看看。就那样，‬自此以后，我们几乎形影不离。

他回去请示以后要求下调到了我们单位，并且每个周末都会到我这里来和我同吃同住。只是好景不长，一年以后，他家里发现了我们之间的事。

于是家里开始不准他和我来往，并且给他介绍女朋友。而他却打破窗户从二楼跳下来，跑到我家里。我极力劝他回去，他不肯，最后在我的严辞厉语下，他才回去了。可是他奶奶却因为承受不了如此的打击而得了脑血衰，在医院去世了。他们举家移民去了加‬拿大。

他停下来，重重的叹了一口气。

看着他眼角的皱纹，我紧张问‬道‬：“那后来怎么样了？”

“后来，我们再没有联系了，直到有一天，他从加拿大寄来一封信，里面有他和他妻儿的一张照片。他告诉我他结婚了，妻子是当地的华人。他还告诉我要保重身体。以后就再没有他的音讯了。”

他拿起茶杯来喝了一口水。

“那你还爱他吗？”

忐忑中，我问了一个现今回想起来才觉得如此幼稚不堪的问题。

还记得当时他没有正面回答我：“如果以后还有机会相见，我和他也许只能做朋友吧。”

“和他分开以后的几年里，我郁郁郁寡欢，直到我决定一人孤老此生，不再把任何人牵进我的生活里，牵进我的感情里。也决意不再接受任何人的感情。二十几年里，我始终如一。直到我遇见了你，没有想到，我二十几年的坚持，竟然抵不过和你几个月的相处。”

听他这话，我心里甜滋滋的，偷偷的发笑。他发现后捏着我的鼻子说：“小鬼头，这下知道笑了吧，这下幸福了吧？”

我抬起头，嘻嘻的对他说：“没有啊，这才刚刚开始呢。”

唐僧取经历了九九八十难，我和他之间这才经过几难啊。现在回想起来，也许是佛祖嫉妒，或者是我们遭遇还不够感恻人心，所以佛祖又凭空给我们添了几难，才让我们取得真经。这是后话，暂且不提。

只是当时的我，却没有意料到会有这许多的磨难。只知道静静的享受那份自认为来之不易的幸福。

二十几年的坚守，是为他自己，还是为了那双曾经的大眼睛，或者是为了等候我这样的另一双大眼睛。

我没有去想，也没有再问。我只知道在他的心里，我已经成功打开了他坚守的堤岸，而快乐和幸福，就像洪水一样涌‬出来。

或许正象他所说的那样，他从来就不曾离开过我。幸福，也就一直在我身边守候着。

一直以来，所缺少的，仅仅只是一次等待，一回煎熬，进而有了一次新生。所以幸福也随之变得清晰可见，触手可摸了。

或许是我已习惯了含蓄的思念，或许是害怕两人同床共枕会打扰他休息，害怕同进同出会毁害他的名声。我没有选择和他住到一起，只是对外声称是他朋友的儿子。虽然我也希望和他双栖双飞，虽然他也一再的要求我搬下去和他一起住。

因为我的倔强，或者是出于男人的自尊，我也拒绝了他在经济上对我提出的资助。用我的话说，救急不救穷，何况我还不太穷呵。而他，往往也只会无可奈何的拍拍我的后脑勺，笑说我人小可传统观念倒是一点都不少。

虽然没有双栖双飞，可每天除了上班和睡觉，其他时间，我们几乎是形影不离，晚上他想我了会拉开窗帘，看看我的灯关了没有，直到我关灯他才关灯睡觉，而我也会每天晚上守着他的灯，直到他的灯关了我才睡觉。

所以最开始的那些天，我们都在为他先关灯还是我先关灯而闹着笑话，最后我们约定，晚上十点钟大家都关灯睡觉。

而每天早晨，他会估着我上班的时间，象和我约好了一样，在竹叶山附近的公交车站等着我，然后送我上班。每天下午，他也是踩着我下班的时间，在我公司附近的公交车站等着我，和我一起坐公车回家。

晚上到家以后，也会去他那里吃晚饭，然后看会电视，再上去自己屋里睡觉。

那段时间里，周一到周六每天早上从竹叶山到新华路的公交车上，总能看到一老一小坐在一起。

那老的手拿着牛奶，而小的每天都会拿着不同的早点在吃，不时的，那老的会小心小心翼翼的把牛奶送到那小的嘴边，生怕那牛奶会洒了出来。而那小的，也顺势喝上一口，并报以那老的一个满足的笑容，那老的，也满脸慈爱的看着那小的。

而每天下午从新华路到竹叶山的公交车上，也还是那对老小，那小的会把脸侧向那老的，兴致勃勃的把当天单位里的事情讲给那老的听，而那老的，总是微笑着，一手拿着一瓶水，一手拿着手帕，时不时给那小的递水，递手帕。

每天晚上，他总会烧上几个下饭的小菜，等着我下来吃晚饭。记得武汉最热的那几个星期，因为不适应闷热的天气，我没有食欲，吃不下饭。为此，他特地在下午做上一锅酸梅汤，晚上再配上小米熬成粥，装上一碟花生米，一碟酸萝卜，总能让我在呼呼的风扇下吃个碗底朝天。

他说他忙碌着并快乐着，可我却抗议说他简直就快成了我的专职保姆。

每天就围绕着我的吃穿住用行转圈，每天接送我上下班不说，还配了一套我房间的钥匙，每天上去帮我洗衣服，帮我打扫房间里的卫生，甚至连我家里的蚊香都是他买好了放在床底。

最后是在我的强烈坚持下，他才继续去老年大学，每天找些老同事打牌，也恢复了间断了好久的晨练。

再次走到了一起，我们也有了从前未曾有过的轻松和甜蜜，丢掉了朋友间客套，遗忘了曾经的伤感，尽情的享受着爱所带给我们的幸福。

同样是象以前那样一起吃饭，可现在他会提前打电话到公司问我今天想吃什么菜。吃饭的时候，我也会挟一口他喜欢的菜送到他嘴里，然后望着他呵呵的笑。当然了，我吃不下的饭菜，也会毫不犹豫的倒到他碗里，苦着脸求他帮我解决，他则会一边瞪起眼睛骂我不珍惜粮食，一边又乐滋滋的端起碗筷来解决我的“问题”。

也同样是象以前那样练字，可现在他可以一手扶‬着我的腰，一手和我一起握着笔，耳鬓厮磨的临王羲之的《兰亭序》，我笑说这哪里是临字，高雅一点象是在跳探戈，低俗一点简直就是在挠痒痒。他则会笑呵呵的真把手在我腰肋间挠个不停，以至手里的笔象扫把一样一纸上乱画，把刚临好的字帖划得一黑漆漆一片。而我也会趁他不备，把手里的笔伸过头去点在他的鼻尖，然后看着他的怪样笑个不停，他则会追着我满屋子跑，直到我躲到他怀里求饶。

同样是象以前那样在一起看电视，可现在我可以躺在他怀里，听着《雪山飞狐》里那优美的主题曲，给他讲下一集里的情节。甚至在看完《雪山飞狐》以后，我还把原著《飞狐外传》里程灵素为胡斐疗毒的那一段翻出来给他看，不想他却把整部《飞狐外传》看完了。我们一起为程灵素对胡斐的生死的留恋、对胡斐的无奈和体贴而感动不已。

突发奇想的，我们决定要给程灵素画一幅画像。我们一起调色铺纸，打底描边，花了三个多小时的时间，以剧中龚慈恩所扮演的程灵素为原型，给那个和我一样同是湘北人氏的白衣女子画了一幅水彩画，并且，我还用初学不久还尚拙劣的手笔，在画上提写了他为程灵素所吟的：“海棠已谢，山歌何以堪听？”的词句。

随后，我们一起把这幅画挂在了他厅堂里的墙壁上，他说要让这万般凄怜的女子也感受我们的快乐，让她忘却那段落花有意流水无情的爱，让她从此不再孤独飘零，而我却说程姐姐一定会非常开心的。

他说和我在一起，他好象突然年轻，以前觉得索然无味的事情现在都变得异常的有趣。

而我说和他在一起，我也总能感觉到难以预料的惊喜，让我会掉进他的陷阱里爬不上来。在我毫无准备的情况下，他会突然从背后拿出两张体育馆的游泳卷，嚷着今晚带我去游泳。

不经意间，他也会拿出一幅小虎队的大海报，让我爱不释手。他更说他以前喜欢看着我羞涩难堪的窘相，而现在喜欢看着我惊喜的露出灿烂笑容的样子。

1991年8月2日是我二十岁的生日。只是从小到大，我就没有过生日的习惯，以往只有爷爷会在生日那一天偷偷的给我煮个鸡蛋，就算是给我过了生日了。

爷爷去世以后，我就再没有在生日那天吃过鸡蛋了。于是慢慢的，连我自己也忘记了自己的生日，只是在过了生日很久以后才会想起来，那一天是我的生日。

1991年我生日的那一天，我也忘记了自己的生日。只是我没有想到，他没有忘记。

还记得那天和平常一样，他在车站等着我下班，然后我们一起坐车回家，路上也是有说有笑，和以往并没有什么不同。只是回到家以后，他却把我推到房间里看电视，自己在外面忙活，他说等一下又有惊喜要给我。

不知道他有什么花样，我也只有坐在房里等待结果，直到他喊我出去。

还记得我出去的时候，厅堂里的日光灯已经关了，只有桌子上摆着一个大大的蛋糕，蛋糕上点满了亮闪闪的蜡烛，象是一大团温馨的篝火。

他就站在那蜡烛的后面，微笑着轻声对我说生日快乐。那一闪一闪的烛光映在他脸上，浓黑的眉毛，高挺着的鼻梁，还有那洁白的牙齿和微笑的双唇，一下让我愣在当地，思绪万千。

从来就不曾想过有人会在我生日的那一天为我准备一个插满蜡烛的蛋糕，并且对我说声生日快乐，更别说那人就是我的那个他了。

想起以前的十九个生日，想起那曾经漂泊和无助，对着那闪闪的烛光以及烛光后面那个神仙般的被我称作老谢的老者，除了流泪，我不知道还能做些什么。

看到我流泪，他慌张的把我抱在怀里：“小虎儿别哭小虎儿别哭，都是老谢不好，老谢应该提前告诉你的，是老谢不好。”

听着他疼心的声声安慰，我更是抱紧他哭个不停，一边哭，一边还在他耳旁说出了那句一直没有对他讲过的话：老谢，我爱你。

不想我脱口而出的那几个字却让他激动不已，老泪纵横。那是我第一次见他流泪，只觉他微颤着双肩，喉咙哽咽，轻呼着我的名字：“小虎儿啊小虎儿，我的小虎儿啊！”

只觉得片刻间我的耳鬓已被他的泪水染湿，他用颤抖的双手捧起我的脸，把他透着儒雅的微抿的嘴狠狠的印在了我的双唇。

在烛光里，他手里拿着从房间抽屉里取来的一个小木盒。那是一个红木的两寸见方的小盒子，那盒子周身透着古朴的气息，盒子的上方是一对栩栩如生的手工阳雕的龙凤。‬

盒盖和盒身的正面相连处有一个古铜镶嵌的锁套，上面有一把小小的古时的一字孔铜锁。

他取出钥匙打开了盒子，里面是一团黄色的丝绒包裹着的一大一小两枚通体莹绿的玉戒指，烛光下，那戒指散发着淡淡的绿光。

他告诉我那是一对翡翠戒指，是他爷爷经商时从缅甸带回来的，据说是缅甸皇室流落民间的宝物。

后来他爷爷留给他父亲，再由他父亲留给他，以作传家的信物。其作用自然不言而喻，那大的是给他带的，那小的，自然是给他原配夫人带的。

他说几十年了，他原以为这戒指再也不会有什么用处，想不到现在终于为这戒指找到了主人。

我说我不够资格，不能带这戒指。他说在他心里，除了我，再没有人可以带这戒指。

只记得在我透着烛光的晶莹的泪水里，他拿起我的左手，把那颗小的翡翠戒指带在了我的中指上，并且也让我把那、另一颗带在了他的左手中指上。

他说，从此他不再是一个人了，而我，也不再是一个人，我们就象这戒指，本该就是一对的。

屋外的海棠被风吹得沙沙作响，象是在欢笑，更象是在呢喃，为了我们终成眷属，更为了那一对戒指终于找到了各自的主人，从此就算天涯茫茫也能心有灵樨。

这一次，我也给了他一个惊喜。我决定要搬下来住，而他也象个接到惊喜的小孩子一样歪着头疑惑的问我：“你肯定吗？”

我笑着点点头。他一把抱起我来转了好几个圈，只到我呵呵的大笑着喊他放我下来。

看得出来，我能搬下来住，他很开心。他曾经说两个人住在一起好有个照应，晚上也不用再翘首对着我的窗户想我，而我也不用等着他的灯关了我才上床睡觉。

而我却担心我们住到一起会打扰他休息，会让他遭受别人的指点。他却让我不要担心，他说他会处理好的。然而事情并不是象他所说的那样万无一失，我们想尽一切办法瞒过了邻居和朋友，却最终没有瞒得过他的女儿，也就是后来将被我喊作霞姐的那个人。这是后话，暂且不提。

那天晚上，他迫不急待的把我的家当全部搬了下来。他把书柜里清出了一栏，放下了我的那些武侠小说。他的衣橱里也不再只是他的衣服，我的衬衫，裤子，内裤，袜子，全部被他一件件的叠好，放了进去。连那瓶海棠也回到了自己的家，他把它放在了书桌上显眼的位置。

我们忙上忙下，累得满身是汗，直至半夜，我们还相互打趣着说，以后不能说哪些东西是你的哪些东西是我的，应该说是我们的。

就这样，我们象是一对鸾鸟和凤凰一样，终于住到了一起，从此那个长着海棠的院落，同时被我们亲切的称之为我们家，我们家的院子，我们家的桌子，我们家的毛笔，我们家的书，还有，我们家的海棠。

（未完待续 如侵请联删）

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