人真的一辈子都遇不到爱情吗（如果一生都遇不到爱情）

前两天我看了《他其实没那么喜欢你》，里面其实有一句我特别喜欢的旁白，那句旁白是：

我们都在寻找着属于自己的幸福结局，但有时候会忘了，我们所要找的幸福结局里面，或许并不包括着“跟某个人在一起”。

我相信现实生活中真的有“公主剧本”——

爱到了很好的人，两个人无风无雨，多年来人生环环相扣，最终女孩跟他走入婚姻殿堂，婚后以种种形式巧妙躲过鸡毛蒜皮的拷问，或者极度幸运地，两个人的关系像风吹草低一样非常轻松地从日常琐碎的表面滑过去。

今天，我就顶着挨骂的风险，决定彻底实话实说：我觉得这种“遇到一生挚爱”的剧本蛮好的，但我完全不羡慕，更说不上憧憬。

因为…基本上只是靠好运得到的东西，对我来说没什么意思。

怎么说呢，就是，很多女孩都能穿上婚纱。

但我想做到一些，比穿上婚纱更万众瞩目，更让人能将欣赏的眼光投向我的事情。

成长的一路我都在失恋。

而我在很年轻的时候，因为将“被爱”视作短期的人生目标，往往在根据种种不被爱的际遇改写着自己。

我太需要被一段爱接住了，无所谓对方是不是真的值得。

我就是需要被某个人需要，我就是需要他来肯定我存在的意义，我就是需要被嘘寒问暖，需要每天打开手机的时候，有谁关心着我最近在忙什么事情。

所以年轻时候的我，在被放下的时候，总是那么努力地去扳回局面。

像是，在被提分手后，猜测对方吃饭的时间，去他常去的食堂蹲点，远远地看着他，犹豫一整个小时，要不要上前去跟他好好解释，要不要声情并茂跟他说“我们还可以试试”。

我对“人格”毫无察觉，我不知道自己是谁，我也不知道自己需要是什么样的人。

那时我还以为，“不被爱”是人生唯一的难题呢。

可是后来我经历了什么呢。

在我刚刚告别那些永远不会喜欢我的人过后，16年，自媒体崛起，我哼哧哼哧写文章，突然有了一点名气，又突然开始挣钱——过程很难，我很少提过，我曾经因为觉得自己的内容永远不够受欢迎而痛哭。

我不断地苛求自己，不断地写，很快，好起来的我接到了各种各样的资源，经历了人生无法适应这种变化的飘飘然，以及做出了一些头脑发热的错误决定，很久以后付出了代价。

人生仅仅只有被爱吗？

人生有很多很多种，包裹着欲望、人性、竞争、恐惧的关系，它们中的每一个，都能精准地打在你的弱点上，慢慢地，让你看到你作为一个不完美的人的灵魂全貌。

你在痛彻心扉中，等着恰当的人生道理一针一针缝合进心碎的褶皱里，再慢慢地，你才终于有了一点点的，可以称之为“经验”或者“智慧”的东西。

我被身边人看低，从想不开到完全无所谓。

我清楚地看到，随着自己名气的变化，投向我的目光的热切程度因之不同。

我跟特别想认真对待的人闹掰了，他后来在名利场风生水起。

我都为这些痛苦过，但是就在这两年，我意识到——

正是因为一直以来在种种不尽如人意的事情中摔打，我突然变得勇敢而且坚定。

我不再像以前一般，跟人搞着黏糊糊不清不楚的关系，永远舍不得放手，永远不知道自己的价值。

我知道自己珍贵在哪里，也知道自己适合什么样的人，不适合什么样的人。

我懂得跟人建立界限，也懂得了体谅别人的感受，在尽量做正确的事的同时，遵从自己的内心。

我没再继续吃爱情的苦，但在跟生活摔跤打架的一路上，我好像，真的成熟了。

这是特别好的感觉。

我知道看我文章的有很多年纪偏小的朋友。

可能你正在思考你跟某个谁的关系，可能你正在叹息，觉得某个突然冷落你的谁是世间绝无仅有的好，可能你正处在一段确实很甜蜜的相处中，于是你悄悄决定以后去他所在的城市定居，哪怕月薪三千，“他说过会养我”。

我不能说这些是错的，我只是想说——

人生中有很多比情情爱爱更重要、更丰盛的东西，在它们里面，你能得到真正的成长，你能看到在任何意义上都更广阔的世界。

而我们要做的，是跟人生正面交战。

不是躲在某个你暂时觉得可靠的人的背后。

爱情当然是好东西，真诚的爱情同样无比珍贵，但我是想说，属于女孩一生的闪闪发光的时刻，真的不必仅仅是婚礼那一次。

还可以是你的颁奖礼，新书的发布会，你作为编剧的电影的分享会，你的粉丝会，你自己开办的公司的酒会。

你真的不必，仅仅因为“爱和被爱”而接受众人目光的注视。

这么多年来，我在感情里被伤害过，也伤害过别人，被放弃和放下过，也放弃跟放下过别人。

我有时候会心惊懊悔，“从前的某句话我不应该对他那样说”，但绝大多数时候，我都满意于自己不再把“被爱”当作我所追逐的目标，而是能正视自己作为一个独立的个体的价值。

我曾经因为想要被爱而试着让自己变好，当我变好过后，我只觉得，去他的吧，我现在这样很好，我爱自己，而且我的人生拥有无限可能。

我会有很多个与爱情完全无关的闪耀时刻。

不是别人给的亲密，是我自己在闪耀。

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