如何拥有一段稳定的亲密关系（如何拥有和谐的亲密关系）

我们每一个年轻男女都希望早日找到一位“梦中情人”，和自己相依相伴，拥有和谐的亲密关系，直到永远，我来为大家科普一下关于如何拥有一段稳定的亲密关系?以下内容希望对你有帮助!

如何拥有一段稳定的亲密关系

我们每一个年轻男女都希望早日找到一位“梦中情人”，和自己相依相伴，拥有和谐的亲密关系，直到永远。

很多人确实如愿以偿，找到了他心目中那个“特定”的人，但是有些人在生活中又不能随心所愿，两个人常会磕磕拌拌，矛盾冲突不断。

时间长了，有些夫妻心生愤恨，无法忍受，最终选择分手。分手以后，双方都认为是自己命运不好，找错了人，是对方伤害了自己....。

为什么会这样？真的是“对方”不好吗？

很多人虽然身处亲密关系中，但是不太了解在亲密关系表面现象背后的本质是什么？亲密关系中会经历什么？ 在亲密关系出现了问题以后，该如何解决？

今天我们在《亲密关系》这本书中一探究竟。

本书的作者是克里斯多福.孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近30年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。他的教学遍及美国、加拿大、中国、日本、马来西亚。

他说：“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”。

在亲密关系中，你能不能获得幸福，一切取决于你。

一、亲密关系要经历四个阶段：

月晕阶段、幻灭阶段、内省阶段和启示阶段。这四个阶段，用书中的一句话概括就是“好的、不好的、丑陋的…和神圣的”这样的过程。

第一个阶段：“月晕”阶段。

这一阶段是最让人心动、最美好、最浪漫的阶段。

我们先来了解一下什么是“月晕”。实际上“月晕”是一个光学现象，出现在夜晚，月亮周围的光圈。

月球本身不发光，它只是反射太阳的光，所以“月晕现象”代表的是不实的光彩。

在生活中，月晕现象比较常见。如电影明星、歌星等，他们受到众人的仰慕，是因为他们在演艺事业上的光环给他们带来了无尽的光彩。

于是众多影迷们、歌迷们被那些绚丽的光彩所迷惑，其实他们看不到事实。

在现实生活中这些明星、歌星也都是凡人，和普通百姓是一样的。

当我们走进一段感情时，也会出现“月晕”现象。

一天，你偶然遇到了一个让你心动的人，开始了你的浪漫之旅，你的亲密关系进入第一个阶段——月晕阶段。

在这个阶段，因为人类爱与被爱的基本需求，一对男女之间产生了强大的吸引力，这时就产生了月晕现象。

我们看到的是自己想看到的“那个伴侣”，伴侣的实际情况我们往往看不到。

我们被伴侣不实的你想看到的特质所迷惑，这个时候我们已被爱情冲昏了头脑。

那为什么说我们看不到伴侣的实际情况呢？

这有两个原因：一是伴侣向我们展现的都是好的一面；二是我们不想看到事实。

两个人刚接触的时候，双方都会努力表现，展示自己最好的一面，说的话都是甜言蜜语。

而且这个时候也被“月晕效应”扩大了伴侣的优点。

你的缺点，在伴侣的眼中，也可能会成为“优点”，甚至明知你有缺点，伴侣也会“视而不见”。

比如伴侣抽烟，她觉得他抽烟的姿态非常有魅力；比如伴侣懒惰，不上进，在她的看来“累了就要休息”。

情人眼里出西施，在月晕阶段你认为伴侣哪一方面都好，所以这个阶段两个人基本不会发生冲突和矛盾。

随着两个人在一起时间变长，彼此就会慢慢地展示全面的自我，这时才发现对方并不像“当初”那么完美，缺点也很多，激情也开始退去，这时就会进入下一个阶段。

第二个阶段——幻灭阶段。

这个阶段就是发现对方“不好的”一面的阶段。

很多人会认为，找伴侣是为了日后在一起好好生活，相互陪伴相互慰藉，我们的过去与未来的生活是无关的。

其实不是这样。对于每个人来说，儿时最大的两个心理需求是归属感和确认自己的重要性。

我们很多人在成长的过程中，这些需求没有得到满足，但是这些未被满足的需求并不会消失，会进入到自己的潜意识中。

等到我们开始找伴侣时，便会在心中列举出隐藏在自己潜意识中的未被满足的需求清单，刻画出一个理想的伴侣形象。找伴侣时我们就会按照这个形象去找。

两个人在互相了解一段时间后，越来越觉得她/他好像不像当初那样关注你了，回家也不那么早了，暴露的缺点也越来越多了。

彼此慢慢地把自己的内心世界投射到伴侣身上，不再有什么隐藏。

书中有一个案例：

约翰和玛莉同居一年多了，本来一切都好，但最近约翰越来越不能忍受玛莉洗完澡把浴室弄得又脏又乱。刚开始他用轻松的语气提醒她，可现在就会生气地说她。

玛莉也开始不能容忍约翰把音响声音放得很大。

那为什么会这样呢？

玛莉从小，父母对她很严格。如果她玩完玩具没收好，会被父亲扔进垃圾桶，而且一个月都不准她玩；如果她不把衣服洗好，会被妈妈处罚等等。

父母过度地管教让玛莉觉得自己不过是父母眼中的麻烦。

现在约翰训斥她，让她再次感受到童年被家长过度管教的痛苦，揭开了她儿时的伤疤。

如果她没有过去的这种伤痛，约翰训斥她一两句，她不会有这么大的冲击。其实她的伤痛就源自她儿时父母对她过度严格的管教。

那约翰呢？

他小时候，父母和兄弟姐妹都忽视他的存在，一家人吃饭聊天的时候，他说的话好像都没人听，他的生日没人记得，他的意见也没人理睬...。

现在他和玛莉在一起生活，又一次感受到没人重视的感觉。他已经多次告诉玛莉，洗完澡收拾一下浴室。

这次玛莉还没来得及收拾，又勾起了他儿时的伤痛。

在亲密关系中，很多矛盾都是由双方儿时的伤痛引起的，因为双方都希望在这段亲密关系中找回以前未被满足的需求。

另外，我们一旦发现对方不符合自己心中的理想的形象标准了，就会产生改造计划，让对方变得和自己的梦中情人一样。

比如，她胖，他会让她减肥；他的知识面不广，她会买书让他看；他出游不带她去，她就会耍脾气.......。

总之这个改造计划会愈演愈烈，但这种改造必然会遭到对方的抵抗，两个人之间注定会产生冲突，开始争吵，越吵对方越反感，你也觉得越痛苦。

处于亲密关系中的两个人在这一阶段，会出现哪些偏差行为呢？

第一， 引起注意。

我们小的时候，一般会为了引起父母的注意，或者会哭闹，或者会出去惹出一些麻烦，又或者会缠着父母要这要那....。

当你在成长过程中的两大需求（归属感和确认自己的重要性）未被满足时，长大以后进入一段亲密关系时，你依然会有这些行为希望能引起对方的注意。

比如，你感冒着凉时，就会非常留意对方是否关心你；你没有了工作，就会留意对方是不是计较你花钱….。

这些行为会成为你的一种生活习惯，你的这些小伎俩早晚会被对方识破，而且会给对方带来很大的心理压力。

第二， 权力斗争。

“权力斗争”其实就是要显示自己的重要性，看谁更有力量，这慢慢地就会变成双方争夺亲密关系控制权的战斗，都想在这段关系中能够控制对方。

比如一方强行另一方改变说话方式、穿衣风格等，甚至伴侣的一些小怪僻，你以前觉得它很可爱，但是现在却看不了，于是双方开始了争吵不休。

在亲密关系中，儿时的伤痛会复发，这会给人带来心碎的感觉。 争吵就是为了避免承受成长过程中的伤痛给自己带来的心碎的感觉。

第三，报复心理。

当一方伤害了另一方时，另一方就会很自然地产生报复心理，这是连一个小孩都会有的心理。任何人在受到伤害以后，为了保护自己，都会采取一些反击行动。

比如，今天你不开车来单位接我，我回家就不给你做饭；或者你在家一直玩游戏，不做家务，那我也不做家务，出去逛商场，总之你不好好待我，我也不会好好对你。

这些偏差行为衍生自我们沮丧的心，被我们错误的想法误导所致。偏差行为只会导致两个人的关系渐行渐远。

随着争吵，亲密关系会进入下一个阶段。

第三个阶段——内省阶段。

这个阶段是亲密关系中最为丑陋的阶段。

我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，给拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；

第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己；放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。

大部分的人都时常在这两种方法之间游走。

如果你坚持走第一条路，也就是只重视个人的需求，你就会和你的伴侣一直争吵下去，或试着控制对方，到头来你的需求还是不能得到满足，日渐失望、沮丧，最后一定会造成“自我放逐”，俗话说就是破罐破摔了。

这个时候，你会发现有一道让你感觉难以穿越的“墙壁”，你可能进入到“受害者监牢”里，也就是你把亲密关系当作监牢，这往往是由于你小时候的沮丧、无力感导致的。

到了这种程度，你很有必要进行内省。认真检视一下自己内心的所有想法，检视一下反映在伴侣身上的自己的内心世界。

书中说：

只要你心中有负面的部分，在生活中一定会投射到外在的你的亲密关系当中。

你的伴侣就会很自然地接收到你心中丑恶的事物。如果你无法承认这些丑恶的事物是你的一部分，你就没办法爱它们。

如果你勇于面对沮丧的感觉并好好疗伤，假以时日，你一定能得到改变，你的亲密关系也会得到改变。

在这个阶段，你要开始自我反思，正视自己的内心，这会为你的亲密关系带来转机，亲密关系自然会进入下一个阶段。

第四个阶段——启示阶段。

这一阶段是最为神圣的阶段。

启示会让你了解了真正的自己，这时你才能意识到自己也有很多缺点，也万万不能把自己的问题转稼成伴侣的责任。

书中说：

启示的力量，能让人学习并成长。

当你经历了亲密关系的前三个阶段，也了解了亲密关系中出现问题的根源，你就要有所觉醒，进入一段亲密关系不能只为了自己的需求。

你要学会放下一切个人的需求，进入到灵魂关系。灵魂的本质是无私的，你要学习无条件的爱。

当你对伴侣付出无条件的爱时，你也会得到满满的爱。

这四个阶段的顺序并不是固定的，我们也可以从月晕阶段直接到达启示阶段，当然这些是因人而异的，只是大部分亲密关系会经历这四个阶段。

二、亲密关系的本质。

01.亲密关系是你内心世界的投射。

我们走入一段亲密关系，是因为人类爱与被爱的需求，使伴侣之间相互吸引。

在生活中，我们渴求的不仅仅是爱，也渴望在这一段亲密关系中，找回自己在成长过程中未被满足的需求。

所以，你在这一段关系中的所有行为，都是你内心世界的向外投射。

如果你的内心有很多未被满足的需求，进入亲密关系后，你就会对伴侣有诸多的期望和要求。

一旦你的伴侣不能满足你的期望和要求，你就会失望。期望越大，失望就越大。

我们要清楚，对方没有义务要满足你过去的需求，你不能把对方当作满足你需求的工具。

再说，他也满足不了你的这种需求。

02.亲密关系其实就是寻找自我。

亲密关系能让人回想起最深刻的生活体验，能让你想起小时候的无力感、沮丧感：

爸爸妈妈不够爱我，不够重视我，我没有自信等。

但是我们千万不要让这种无力感影响你的生活。

我们要把亲密关系当成学习无条件的爱的途径，那么你就可能穿越“墙壁”，发现真正的自己。

认识到自己的不完美，认识到自己思想的局限性，知道自己没尽到责任。

在人的一生中，能够找到真正的自己是一件多么重要的事情，不进入到一段亲密关系中，真的很难发现自己。

书中说：

没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

在四处寻找之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们心中。

因此，我们能不能幸福，一切取决于自己，与别人没有关系。

03.在亲密关系中，学习成长，找到灵魂关系。

唯有亲密关系，才能让你找到真正的自我，才能发现自己有很多不足之处，有很多方面有待学习进步。

亲密关系给我们带来了很多学习成长的机会。

书中说：

在亲密关系的前三个阶段，都是追求个人需求所导致的结果。在这几个阶段，我们认为个人的事就是重要的事。

既然我们所有的决定都受到个人偏见的影响，我们就很难用清明的心来分辨事情。

当你突破了难关，进入灵魂关系之后，你就会开始了解到，灵魂的本质是无私的。

它所关心的是更伟大的事——也就是爱为全人类所做的计划。

有时候我们会心甘情愿地放下一己之私，而追寻真正重要的东西——也就是爱。

在我们把爱当作首要目标的同时，个人的需求也自然而然地得到了最极致的满足。

它告诉我们不能只为了个人的需求去伤害对方，让我们明白要放下一切个人的期望，去追求更伟大的爱。

当我们把爱当作首要目标时，个人需求也会得到满足，我们的亲密关系也会变得和谐。

三、如何解决亲密关系中出现的问题？

1.学会放手。

在这段亲密关系中，我们要学会扪心自问：你对伴侣有多少期望？你愿意不愿意放弃这些期望呢”。

再问问自己：这些期望对伴侣来说，是不是合理呢？

这些问题值得我们花心思去思考。

深入思考以后，我们一定会醒悟，原来我们把对方当作满足个人需求的工具，这绝对是错误的做法。

很多需求是你在成长过程中没有被满足的，对方不欠你什么，不要想着从对方身上得到满足。

你一旦放手，放下对伴侣的所有期望，你会发现，你的内心将会被爱填满。

2.学会有效沟通。

书中讲了能帮助你有效沟通的八个问题，它们是：

01“我想要什么”？这应该是进行沟通的最重要的问题。两个人在发生争吵时，要问问自己，我为什么要和他争吵？争吵的目的是什么？你想得到什么？

02.“有没有什么误会要澄清的”。这个时候你有必要站在对方的立场去看一看，哪一点是你误会了对方？

03.“我所表达的情绪，有哪些是真实的”？有哪些情绪是没有地方发泄，拿你的伴侣当了替罪羊呢？

04.“我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？”是不是小的时候隐藏在你潜意识中的情绪？我为什么对这种情绪似曾相识？

05.“这种情绪是从哪里来的？一定要找到情绪的根源，不能随处发泄，要学会控制情绪。

06.“我该怎么回应这种情绪？能不能把这种情绪发泄到对方身上？

07.”情绪背后有哪些感觉？”是不是有心碎的感觉？旧伤复发时的情绪一旦爆发，来势凶猛。你要做的就是充分地感受它，不拒绝，不反抗，过后你会觉得舒服很多。

08.“我能不能用爱来回应这种感觉？” 如果你感到痛苦，就能发现对方的痛苦，所以爱她也就是爱你内心的痛苦，也就是爱你自己。

每次出现了某种情绪，多去想想这八大问题的答案到底是什么？

我想通过这种方式找到的答案是理智的。

3.解决问题的六大原则。（在此简述，书中写得很详细）

分别是：要解决问题，必须先逃脱问题的框架；所有的问题其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验；

你所看到的每件事，都是你内心世界的投射；每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责；自由并非来自答案，而是来自问题；

没有什么问题是大到爱无法解决的。

4.学会站在对方的角度看问题。

事实上双方都是站在自己的角度去看问题，并坚持自己的想法是对的。

书中说：

想像你和伴侣坐在一张长桌的两头，在桌子的正中间，摆着一顶帽子。

从你的角度看去，帽子是红色的；从你的伴侣的角度看去，帽子是蓝色的。

你看不到蓝色的部分，对方看不到红色的部分。

如果要你们描述自己看到的东西，那么你的说法就会和你的伴侣不一样。

在亲密关系中，即使两个人都在表达自己的观点，也会出现问题，所以两个人最好都学会站在对方的立场去看问题，很多问题就会迎刃而解。

用《亲密关系》这本书的作者的一句话来结束今天的话题吧：

“婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程”。

#父母成长##个人成长# 父母课堂#