父母真的（大多数父母是发泄）

10月1日那天举国同庆，到处都洋溢着“中国红”，每个人脸上都挂着自豪的笑容。但早上不到10点，我却听到了一阵不和谐的声音。在每个人都在等待阅兵的时刻，一声怒斥突然传来“你怎么回事？”，接着就是孩子凄惨的哭声，以及邻居家男主人打骂孩子的声音。原来，熊孩子因为爸爸看电视没理他，就在电视柜上爬上爬下，谁知一脚踩空，连带机顶盒一起摔了下来，正好磕到电源处，电源接口直接磕断了。这下可惹恼了早早就起床等待阅兵的爸爸，当然免不了一顿胖揍。

领居家小朋友调皮捣蛋我是知道的，不是在学校闯了祸，就是跟院子里的孩子发生冲突，被人找到家里来。领居家两口子多次抱怨这孩子太难管了，打也打了，骂也骂了就是不长记性。关于这一点，身为邻居我倒是可以作证，一般一个礼拜保证能听到3~5次熊孩子挨揍的声音。但其实我一直都不赞同邻居家简单粗暴的育儿方式，也劝过好几次。但邻居总以“熊孩子犯错，只有一次给揍服了，他才能吃一堑长一智”为由，继续暴力教育。但这种惩罚措施到底能否生效，真的很令人怀疑。

“惩罚”在孩子的教育中必不可少，没有“惩罚”孩子就学不会承担责任，过分的心软对孩子的人格塑造没有丝毫的帮助，只会适得其反。所以我们的传统教育告诉我们“棍棒底下出孝子”“三天不打上房揭瓦”。

但很多时候，更多的家长“惩罚”并不是为了让孩子从错事中吸取经验教训，而是在发泄自己不满的情绪。就像我的邻居，他揍孩子的唯一原因是：孩子妨碍了他看阅兵仪式，而不是为了让孩子知道“行为边界”。

想想我们周围的家长面对犯错误的孩子一般会怎么做？大声斥责是免不了的，除此之外“面壁思过”、“关小黑屋”都是家长惩罚孩子的有效手段。这些措施一般确实会在短期内有效，但如果你将时间线拉长，就会发现暴力的惩罚措施只会激起孩子的逆反心理，让亲子关系更加紧张。甚至会给孩子一种错误的心理暗示，“我就是爱闯祸的家伙，但那又怎样，爸妈已经惩罚过我了，抵消了。”

记得小时候，经常跟着领居家哥哥去小卖部买东西。小哥哥最大的爱好就是买东西时顺手牵羊拿点别的，为这事没少挨揍，但他却总一副满不在乎的样子，挂在嘴边的一句话是“大不了挨顿揍”。邻居叔叔每次恨铁不成钢的揍完，小哥哥就会变本加厉的多拿一次。你看，惩罚有的时候也未必那么有效。

在美国，家长会采用“计时隔离”法。所谓“计时隔离”法是指，当孩子在家不听话瞎胡闹，或者和别的小朋友打架时，父母就会把孩子抱进他自己的卧室，让他独自呆上3分钟。别小瞧这3分钟，这种短时间因隔离而受到的“冷落”，会让孩子们从心理上产生强烈的震撼。让他们发现，原来自己瞎胡闹就会被区别对待，3分钟内孩子们会去反思到底自己哪里出了问题，而如果隔离时间太长，孩子的注意力就会被“为什么我还不能出去”而取代。需要注意的是，“计时隔离”与我们传统意义上的“关小黑屋”看似相差不多，但有个本质的区别是，“计时隔离”会确定一个明确的隔离时间，并会把这个时间告诉孩子，比如，妈妈会告诉孩子，“你刚才做法太让我失望了，我想你需要自己待3分钟”。

在新西兰，父母会让孩子接受错误事件的“自然后果”。所谓“自然后果”就是指，当孩子做错事后，如果不会引起伤害就让他们自己去承担后果。 之所以这样做是因为在新西兰，打孩子是一种违法行为，因此，父母一般都不会体罚孩子。举个例子，某天熊孩子突然打电话说他忘记带作业了，你会怎么办？同事晓琳碰到好几次这样的事，她一般都会火急火燎的请假给孩子送过去。但如果这事发生在新西兰，那解决办法就很简单了。没带作业是么？自己去跟老师解释吧！这就是没带作业的自然后果，家长不会去弥补孩子们的过错，这会让他们学会为自己负责。

在日本，家长会给孩子“留尊严”。日本孩子犯错后家长的惩罚措施和我国有点类似，他们会取消孩子外出玩的计划，甚至让孩子饿上一顿，或者进行适度的体罚，但和我国家长随时随地会惩罚不同，日本的家长不会在公共场所处罚孩子。他们认为这不符合礼仪规范的行为，会损害孩子的自尊。所以，在日本很少会在公共场合看到一个恼羞成怒的家长，即使孩子的行为很过分，他们也会等到回家后给孩子一些点评，或是惩罚。

你看，每个国家面对孩子犯错态度虽然不同，但基本上都是在关注孩子犯错后，采取什么样的措施，才能让孩子认识到自己的错误，从而内心产生改变错误的想法，这才是“惩罚”的关键。

首先，惩罚要对孩子说明原因。

很多时候，我们惩罚孩子会想当然的认为他知道自己错在哪里，但事实上，孩子们只是能从家长的反应、脸部表情、语气等非语言信息中心获得自己可能做错了的信息，但并不知道自己错在哪里，应该如何改正。

比如，晚上9点了孩子还在看电视，你很生气地发火了。孩子能获取的信息仅限在，我看电视了，爸妈不高兴了。但到底是因为看电视时间过长、还是作业没写完、又或是在不该看的时间打开了电视，这种具体的信息孩子是无法得知的。而如果想让孩子下次不再犯同样的错误，这种具体的信息又非常的重要。

所以，当孩子做了错事，父母需要明确说出原因、明确给出答案。惩罚措施也可以改为让孩子按照正确的、合理的方式去做一遍。

其次，原则需要所有人坚守

我经常会在网上刷一些小视屏，发现很多家庭父亲都格外偏向女儿。女儿养的像小公主，儿子嘛则基本放养，同样的错误，女儿犯了爸爸笑笑就过去了，还觉着女儿可爱；儿子犯了，一般就会家法伺候，甚至还会配文：“难怪说女儿是上辈子的小情人”。但其实这种家庭关系，对两个孩子都非常不利。

如果长期以往，女儿会越来越理所应当，而儿子则会怀疑父母是不是不喜欢自己，是否对自己有偏见？时间一长，女儿会变得蛮横无理，不知进退；而儿子就会变得叛逆，试着去挑战父母的心理底线，以此来确定自己在父母心中的位置。

正确的做法是：家庭中一旦确定了某一项规则，就需要全家人都遵守。如果有人触犯了原则，惩罚措施可以由大家商议，当然也要给孩子参与权。

最后，注重“惩罚”的意义，而非“惩罚”本身

孩子的成长避免不了犯错误，这其实很正常，一个有担当的孩子一定是在犯错误中摸爬滚打出来的，而我们家长能做的就是引导孩子不要去触碰原则、底线，惩罚不是目的，让孩子在错误中成长才有意义。

所以，美国的家长才会利用3分钟让孩子学会自己反思，新西兰的家长才会让孩子们从“自然结果”中学会承担责任；日本的家长才会让孩子们知道公共场合影响他人情绪也是不道德。这些点点滴滴其实都是在叫孩子们一种为人处世的态度，非常值得我们学习借鉴。

最后想说，孩子错了，先别急着打骂，坐下来接纳孩子慌张、害怕的情绪，告诉孩子错在哪里，应该怎们改正。当然你也可以进行一次小小的惩罚，但是惩罚前必须让孩子明白错在哪里，怎么改正。还是那句话：惩罚不是目的，让孩子从错误中成长才是每一位家长最该思考的问题。