祭奠我敬爱的母亲（逝去的日子纪念我的母亲）

人什么时候才能意识到平淡也是幸福？往往是在即将失去谁或者已经失去谁的时候，今天小编就来说说关于祭奠我敬爱的母亲?下面更多详细答案一起来看看吧!

祭奠我敬爱的母亲

人什么时候才能意识到平淡也是幸福？往往是在即将失去谁或者已经失去谁的时候。

可那时候，已经无法回头去珍惜逝去的日子了。

近来沉迷于小说，一刻也离不开。我原也是以为小说的情节太过吸引人，才至于斯。

但是每次，只要我抬起头，视线触及之处，就无不会想起我的妈妈。即使没有看见什么，也会有压抑的情绪从胸膛沉缓地呼出：“妈妈”……

一股钝痛直击心脏，瞬间流入到四肢百骸，在身体里盘根错节，又蓦地凝聚在心头，涌向喉间，胸口憋闷，眼泪瞬间无法自控地涌出来。

每天下班回家，下了K59公交车，回家的路步行约40分钟，一路上都如此，忍不住地想，忍不住地流泪，忍不住地喃喃自语“妈妈”。路上僻静，反正也没有人看见，看见了也没有人在意，情绪可以肆意放任。

有时候也安慰自己，妈妈走得突然，却也安详，也算是修来的福分吧。她平日就曾说过，最不愿意年纪大了不能自理让人伺候。她真的是一天也不等我，不给我侍奉她的机会。

2021年12月1日11点38分，我站在公司阳台上给妈妈打电话，告诉她护城河边的柳树尚且绿着，还微信发了两帧照片给她看。妈妈说家乡已是隆冬季节，家里阳台上阳光甚好，暖阳阳地，照进半屋子，床上也是满床阳光，她坐在床上缝十字绣；外面气温却低，不愿意下楼了。

后来回去，邻居们也非常遗憾地说起母亲。说她老人家很招人，每天都习惯了看看她老人家下楼了没有，只要看见她往楼下那里一坐，人们就会不约而同地聚集在她身边，一起晒太阳，一起聊天，甚是惬意。还说母亲虽然上了年纪，但是有学识，懂得多，见识广，算计好，年轻人都比不了，都很爱听她讲各种典故。谁也没想到，早上还看见她拄着拐杖上了汽车，怎么就再也没有回来？如今每天还是习惯性地看看她曾经坐过晒太阳的地方，空落落地，人们也就不愿意出来了。

我眼前就浮现小的时候，住在化肥厂的宿舍区里，山脚下的一排排平房。夏天傍晚时分，房头沙土小路尽头的杨柳树下，晚饭后，人们三三两两络绎而来，围坐在妈妈身旁，听她讲天南海北的事情。直到路灯亮起，直到夜风已凉，人们久久不忍散去。

“秀才不出门，便知天下事”。爱读书的妈妈，当年三个县唯一高中班的女状元，就是小镇上的秀才，她什么都懂，什么都知道。南北极的极昼极夜极光，热带雨林丰富多样的动植物，黄河底下的矿藏，煤炭未来的可利用前景，长庚星和启明星就是太白金星……

妈妈的娓娓话语，伴随着晚风夕阳，深深地刻印在我的脑海，打开了我的视野，让我爱上了读书，爱上了天文地理历史，爱上了幻想，成就了我一颗不安分的心，让我的心长上翅膀，飞到世界各地，飞遍祖国的江河山川，从此不再可能拘域于家乡这爿小小的、干旱的天地，甚至产生了浪迹天涯的梦想。

17岁，我便寻梦而去，选了绿树蓊郁的南方，选了苏州的大学。毕业后又落足泉城，远离了家乡和亲人。

妈妈说，我是代她去看外面的世界去了。我知道，外面绚烂缤纷的世界，只存在于妈妈的脑海里。内蒙古的风沙，黄河两岸荒芜的黄土高坡，喇嘛湾空气里飘荡的黑色煤渣，这些都不足以封锁妈妈内心世界里的热情与渴望。想带妈妈亲自去看看外面的世界，也便成了我的理想。

可惜，我努力半生，带着妈妈去旅游的地方却是极其有限的。妈妈却很容易满足，她说，大海也看了，飞机也坐了，女儿的大学也见过了。

妈妈特别喜欢看各种盛开的花，尤其是开花的树，像玉兰，在北方高原上的家乡，是极其罕见的。即便有一些，也不够多样，不够多姿多彩。还有春天冒出的嫩芽，比如石楠的新叶，红得似火炬、如鲜花，看着就令人欣喜。

如今我再看到这些随处可见的景致，就会想起妈妈，想告诉她春天又来了，柳丝又绿了，腊梅和迎春逼退了严寒，杏梅扮粉了河岸，玉兰绚染了天际，连翘点黄了墙角，石楠的新叶红遍了沿街。同时也因为没有在她腿脚方便的时候，带着她到更多的地方去走走、去看看而痛悔愧疚。

妈妈，愿天堂开满鲜花，温暖如春，善良的你身体健朗，喜悦安详。

12月3日白天，妹妹打电话妈妈还好好的。下午人们看到她推着小车（轮椅）去街上买东西，回来后在邻居家坐了会儿，说是有点恶心，以为是感冒了，就回家去了。

晚上，妈妈说肚子不舒服，叫了同在小区院子里住的二姨来陪她，却没有给我们打电话。

我知道妈妈向来忍耐力极强，能忍住的绝不愿意给别人添麻烦。她能叫二姨过来陪她，就一定是难受极了的。我知道老母亲远在家乡，故而夜里不会关机。她那么难受，却也没有给我打个电话，一定是不舍得扰我安眠，可见疼我心切。

妈妈平时除了膝盖疼痛，近年腿有点弯曲变形，其它没什么大毛病。以为是着凉了，主动吐了几次，还说胸口有点憋闷。二姨担心会不会是心梗，让她吃了几片阿司匹林。妈妈之前心脏是没有问题的，因此不以为然。

疼痛稍轻了点，她就催促二姨回去。二姨说，当时妈妈小寐了片刻，忽然坐起来，说：“你咋还不回家？赶快回去吧！”那语气和神态，像极了过世多年的姥姥，当时心里一怔。

妈妈不肯给我打电话，一来是不忍心打搅我，怕我工作忙，知我一时半会儿回不去；二来是不以为严重，以为是一般的肠胃不舒服，过几天就好了。以前生病也是这样，拖几天就好了，甚至都不用上医院，免得花了无畏的钱，再不济，吃几片布洛芬止痛。总之，她是很能忍的。

第二天早上，她能决定雇一辆车，去远在托克托县的医院去看看，想来一定是夜里疼痛未减，折腾得不轻，否则她如何舍得？

夜里没有人陪她，我无法想象，我的妈妈，到底经历了一夜怎样的疼痛折磨，才让她肯花钱去医院看看？

早上出门前，只是喝了一碗冲泡的奶茶粉，还有一片布洛芬。二姨一直后悔，没有坚持让她再吃一片阿司匹林。

改革开放已然40多年，我大学毕业参加工作也已经30余年了，曾经是人民教师的妈妈，却依然清贫！

妈妈是小学一级教师退休的，退休前是一校之长，也是全县出了名的好教师，教学成绩数一数二，一提白老师无人不知，无人不敬。

当年，学校几乎半数民办教师，他们收入不高，生活不易。妈妈为给他们创造转正的机会，一年年的评优都让给了别人，以至于直到退休，自己也没评到高级职称，退休金因而少了许多。内蒙财政困难，长工资往往也是政策性长，落不到个人账户。

同样是人民教师，同样的受人尊敬，但生活在城市里的人，很难体会到远在穷乡僻壤的教师之艰难。

儿时的记忆里，妈妈放下饭碗就匆匆走入黑漆漆的夜色，深一脚浅一脚地赶往学生家里。有时是辅导功课，有时是帮一两个母亲患病的女孩做家务；还有很多时候，是苦口婆心地劝说家长们让孩子去上学。

当城里的学校在追求升学率的时候，山村里的学校还在孜孜不倦地追求入学率。

山村里的孩子，那些渴望的眼神，那些寂寞的灵魂，那些对外面世界的憧憬，那些对人生命运的抗争，都深深地牵绊着她，让她抛却了尘世的繁华，舍弃了物质的欲望，专心专注于她热爱的教育事业。辛苦自不必说，但当一个又一个学生被送出去读中专读大学时，妈妈那种幸福满足的表情是多么地感染人啊！

每当瓜果蔬菜熟了的季节，家里几乎每天都有人送过来一些。作为白老师的女儿，我一个小孩子在十里八乡都会受到礼遇。人们看到我就会微笑着说：“这是白老师的女儿。”

一路走来，筚路蓝缕，妈妈的善良与付出没能让她过上富足的生活，但人尽皆知的“白老师”，却为我幼小的心灵，埋下了做人民教师的理想的火种。

此刻，我却痛感自己做人的失败！

八十年代的大学生，当年的天之骄子，在陌生的城市努力奋斗三十多年，仍然背负着巨额的房贷，混迹在城市的社会底层。为没有能力给妈妈在城市里购置一套商品房而深深自责。好不容易买了一套公寓想给妈妈居住，却遭遇恒大危机，至今交房遥遥无期。

我工作的前十年半，是遵循了从小的理想，当一名人民教师，也的确用心做了一名成绩优异的好教师。收入从第一年的每月66元，至2001年离职时大约700元。

辞职的原因说来也惭愧，好不容易从单位的临时房，熬到了上单元楼的机会，却赶上了房改房，一万元的定金，竟然凑不齐。

所以工作的前十多年，我人生最美好的年华，几乎是无偿奉献了。真正为生活而奋斗，是从三十多岁辞职之后开始的。这期间物价飞涨，房价飞涨。我毫无根基，一切靠自己，攒钱买房的艰辛自不必说。

妈妈在济南生活这几年，带着弟弟，带着孙子，始终借住在妹妹家。一大家子人，日子久了，难免龃龉，妈妈活得小心翼翼。再者，异地语言交流不通，别人听不懂妈妈的家乡话，又没有熟人朋友，妈妈是孤独寂寞的。

也许是落叶归根的想法，也许是妈妈实在不愿意挤在子女的房子里纠结地生活，三年前看好了家乡一套三居室楼房，妈妈明显是喜欢的，却踌躇不决。我知她是因为钱不凑手，又不想跟我们提。最终，我和妹妹帮助她买了下来。现在看来，这或许是我们最英明的决定。

这里是妈妈的父母之乡，是她出生长大的地方，是她成家立业的地方。这里有她的至亲姐妹，有她的同事朋友。妈妈在她自己的楼房里，自由自在地做饭，自由自在地缝十字绣，自由自在地享受着阳光，自由自在地和熟人朋友聚会聊天。那是这三年来，她最惬意的幸福时光。

电话里，妈妈经常给我描述她眼前的生活：站在阳台上就能看到黄河落日了，院子里的花开了，北边窗外远处的跨黄大桥是一道靓丽的风景，天气晴朗，房间亮堂堂地，阳光晒到半屋子；今天做了油炸糕，明天吃莜面，买了新被子等你们回来住；这里开发了旅游区，回来吧，夏天凉快，不像济南那么闷热，你们全都回来也够住的。

我却没有回去。国庆节的时候，很想带着家人一起去看妈妈，但女儿有事，老公也走不开，我就有所顾虑。一个有家室的人，千里迢迢回乡却独自一人，会不会让妈妈猜测担忧？这么拖延着，时间就过去了。

记得那几天阴郁沉闷，当时心里是很忧伤的，因此下了决心，如果妈妈不来济南，过年无论如何我也要回家。可妈妈，因为疫情拖延了没来，且也不等过年了。这是我永生的痛悔和遗憾，是我永生无法弥补的过错。

妈妈的电话号码如今给外甥女用了，但我始终不舍得更改标注。偶尔有时候忍不住就想拨个电话，想叫一声“妈妈”，想听到妈妈的声音，听她说一说今天的天气，听她说一说又做了什么好吃的。

12月4日星期六，冬月初一，辛丑牛年己亥月丙戌日。

当天，我正在未来公寓的邻居家，和大家一起商讨如何应对恒大财富中心公寓停工，逾期无法交房的危机。买这公寓，原本是让妈妈和弟弟在泉城能有个安居之所的。按照合同，应该是10月31日交房。

11点39分，我得到消息给妈妈打电话。妈妈已经从托县的医院检查完毕，在去呼市的路上。

她的声音是洪亮的，语气是轻松的，她说医生说是心梗，但不在紧要部位，做个支架就好了。医生还说，昨天晚上没事，今天就不会有事。让我放心。

弟弟也在车上，他原本就说不清楚，却又总在旁边插话。妈妈想要阻止他，急切中声如洪钟。我吓了一跳，赶紧劝妈妈别着急，心脏病不能着急的。我不敢多说，通话仅仅1分34秒。

弟弟沉疴已久，性格乖戾，像个孩童一样不谙世事。我自尊心作祟，从不愿意在人前提起，甚至对他多有苛责，感觉他是家庭的负累。尤其是妈妈，走到哪里都需得带着他，像呵护三岁的孩童，劳累且不得自由。但现在想来，唯有弟弟常年陪伴在妈妈身边，让她精神有所寄托。这是我这个女儿没能做到的。

放下电话，想了想还是不放心。11点50分又拨过去，妈妈说就快到了。我长话短说，问了去哪家医院，嘱咐安顿下来即给我来个电话；又嘱咐不要着急，如今医学发达，做支架只是小手术，明天我休年假回去陪她，叫她放心。

说起年假，未免伤心。

我工龄32年，每年可用年假15天，却几乎没怎么用过。营销工作月月归零，月月有新的目标，新的任务，循环往复，日复一日，不能停歇。公司的特殊性，肩上的责任，以及多年来养成的习惯，让自己不敢请假。久而久之，怠慢了父母，疏远了亲情，一朝惊觉，痛悔晚矣！

人生，何其短暂。说来说去，我仅仅是为了生存而忙忙碌碌的一介草民。广阔的生活，于我而言，只是梦寐憧憬的理想而已。

14点30分，再打过去，没有人接。我担心也许正在打点滴，不方便接听却又让她着急，就挂断了。

15点19分打给弟弟，也未接通。或许弟弟正忙进忙出，排队交费呢吧？

再等到弟弟打过来，16点48分，就一句话说“妈妈没了”。

我人是懵的，以为自己听错了。怎么可能？不是说好好的吗？不就是放个支架吗？多少人都放了没事的，不会有事的呀！

我正筹划着休个年假，期待着明天赶回去，就此借机会好好陪伴陪伴妈妈，给她擦擦脸，洗洗脚，说说话，跟妈妈亲近亲近，尽一尽做女儿的义务呢。怎么可能突然就没了？我想不明白！

后来才知道，到医院后各种检查、各种缴费、各种排队，打上吊针了，却还没有手术。我不明白，到医院都四五个小时了，怎么还没做手术？之前在托县医院已经确诊是心梗了，为何还如此拖延？心梗抢救，素来讲求时效，众所周知，医生难道不知？！

电话里，弟弟说，好不容易楼上楼下做完各种检查，当时同行的司机去缴费了，交上钱就去做手术。妈妈打着吊针，忽然胸口憋闷喘不上气来，想让扶她坐起来。弟弟手不利索扶不动，是医生在旁边扶起来的。妈妈当时跟他说，戒指掉地上了，示意他捡起来装在手提的小包里，把包推给他，只说了一句“给你二姐”，就……

我不能想象，妈妈当时是清醒的，她知道自己就要走了，她还来不及嘱咐什么，她最不放心身患残疾的儿子，最不放心还在读书的孙子，她也许还有许多话要托付我，却再也来不及了。生命，就这样戛然而止。

我不能想象，妈妈当时害怕了没有？她是带着怎样的遗憾和担忧离开的？那一刻，她在想什么？她在牵挂谁？她有多少的不舍来不及述说？

奇的是，出殡前一晚，我最后看到妈妈的脸，却跟活着时一模一样。眼睛微睁着，唇角上翘，露出上齿，就像她平时摘下眼镜，笑眯眯地看着我。

妈妈的微笑，定格在她慈祥的面容上，铭刻在我的心底，也印刻在邻居们的记忆里。那天早上，她拄着拐杖，上了汽车，回过头，笑着和邻居打招呼……

妈妈是热爱生活的。她如此精心布置她的新房子。

2021年6月29日，妈妈依照她心爱的模式，订做好了玄关柜，花格子上错落有致地摆放了彩色琉璃球，和青花瓷长颈花瓶。妈妈还学会了拍照片发微信给我看。

10月27日换了新的油烟机，也学会了在网上买菜购物。有一次竟然无师自通地跟我视频通话了。

生活，正以她绚丽多姿的色彩逐渐铺呈开来，妈妈却猝不及防地走了。

百日忌日前夕，妹妹梦里跟着妈妈回到小时候居住的化肥厂宿舍老宅，遇见邻居刘老师。

刘老师很高兴见到妈妈，问候说“白老师回来了啊。”又道：“可惜明天天不亮你就得走啦。”

妈妈本来笑若春风，闻此，不禁潸然落泪，说了句“我也不想走，可是也没办法。”

画面恍若眼前，言语清晰可闻，音容笑貌宛如在世。

我很庆幸，家乡还可以土葬。我遵从了妈妈生前的愿望，把她的遗体和父亲合葬在家乡的土地里。

家乡的黄土啊，绵软，厚实，抓一把，心就会踏实。我跪在上面，祈求上苍保佑，保佑我今生苦难的父母啊，来世能安详喜乐！

我想，我要从沉重的悲伤中走出来。我要从近年来不顺利的沉沦中走出来。我沉浸在迷惘的黑暗中实在太久太久了。

我不能辜负妈妈养育我的千辛万苦，我要像妈妈希望的那样，要擦去眼泪，抬起头看看灿烂的阳光，欣赏明艳的花儿，呼吸天空的湛蓝。否则，再活五百年又有何意义？

每个人都有自己的角色扮演，都有自己存在的意义。就像每一棵树，每一朵花，每一棵草，它们都会努力地吸取阳光雨露，汲取风的力量，雨的滋润，长成自己该有的模样，站在自己该在的地方，默默地吐露芳华，哪怕在广阔大自然中，只是个毫不起眼的小角色。

这个世界，从来就不乏有伟岸的存在，却也从来离不开平凡的微尘。这一粒粒微尘，组成了一个个家庭，组成了整个社会，组成了一个平凡而伟大的时代。

妈妈走了，我知道，是一代人走了，一个时代即将逝去了。

他们那一代人，从战乱动荡的年代走进和平的新中国。他们挨过饿，下过乡，出过力，流过汗。他们以艰苦卓绝的勇气，豪情万丈地建设家乡，在一穷二白的土地上描绘美好的蓝图。

他们那一代人，见证了生活物资从极度匮乏，到极端丰沛的飞跃。其间，无论是贫富的急剧分化，还是社会思潮的演变，都发生了质的跨越。

这让他们既应接不暇，又产生迷茫。但他们固有的刻在骨子里的传统文化，让他们始终保持勤劳极简的生活态度，始终懂得感恩，始终为别人着想。他们承受了诸多委屈，却依然感恩社会感恩生活。

诚如伟人所说，“历史是由人民群众创造的”。但历史的车轮，亦是滚滚向前的。一个个个体的人，悄无声息地湮没在历史的滚滚洪流中。

新一代人，享受着今天的繁荣，可谁会记得他们存在过，奋斗过，奉献过？谁能理解他们为何那样流汗流泪？又为何依然感恩？以新生代年轻人的视角，很难理解他们勤俭节约的习惯，甚至认为那是愚昧，岂知不是“何不食肉糜”的重演？

历史，究竟将如何延续变迁，孰是孰非，还是留给后世之人评说去罢。

我要从沉重的悲伤中走出来。不敢说“烈士暮年，壮心不已”，却也不愿“儿女情长，英雄气短”。人生尚有几十年，谁能预知契机和奇迹，不会出现？

人间四月，是农历的烟花三月，大江南北草长莺飞。

人间四月，是花开花又落的时节，绿肥红瘦青杏尚小。

人间四月，是飞絮飘花的季节，暖风熏过夏雨即来。

四月清明，不仅仅是为了纪念往生，更预示着盎然生机，代代相传，生生不息。

我的心，虽然还是湿漉漉地沉重，但我也会像妈妈一样热爱生活，热爱身边的人，尽我所能活出精彩，把微笑留给世界，把美好渗入人间。

2022年4月14日星期四

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