怎么和陌生人聊天更有效（如何学会和陌生人聊天）

你在一家商店里，发现只能和店员一对一结账，不能扫码买单；

你刚走进电梯里，迎面又走进来了一位没讲过话，却常常碰面的邻居；

你在餐厅遇到了朋友和朋友的朋友，一起吃饭时朋友去卫生间，只剩下了你和这位不认识的新朋友……

相信以上几个画面，恐怕已经让社恐人士警铃大作了。当我们不得不和陌生人聊天对话时，许多人都会感到恐惧、慌张、尴尬。

不过，反过来思考，为什么我们现在变得极其不愿意和陌生人说话了？

和面熟的邻里热情地打招呼，与常去的商铺店员闲聊，在出租车上和司机畅聊一路……这些场景，似乎都变得遥远了。

不和陌生人交谈的理由，可以立刻总结出许多：陌生人可能存在威胁，人们不愿意浪费时间闲谈，无法信任陌生人……

但是，阿信今天要推荐的一本书，却给出了恰恰相反的结论：陌生人没那么可怕，和陌生人交谈会让我们获得意想不到的力量。

这本书名为《陌生人的力量》，作者乔·基奥恩在书中大量援引社会学、人类学、心理学等领域的前沿研究，力证在人类社会中，人类不仅因为进化而社交，也因为擅长社交而进化。

《陌生人的力量》

乔·基奥恩 著

2022年12月 中信出版集团

社恐朋友们看到这里先别跑，这本书并不会强迫你去社交，而是告诉你，在这个彼此怀疑的世界里，还存在着与人联结的乐趣。

人类天生就是喜欢同类

在2018年，发生一件有趣的新闻，英国任命了第一位“孤独大臣”。这位高级官员负责政策引导，以修复破裂的社会关系，增强社会凝聚力。起因是英国的一项研究发现，1/5的英国人经常甚至总是感到孤独。

最近几年，英国人还发起了“闲聊咖啡馆”“巴士闲聊日”等等活动，目的都是为了让人们在咖啡馆、酒吧或公共交通工具里与陌生人展开交谈。而参与了的英国人大多表示：感觉好极了。

为什么会如此呢？为什么人们明明对社交感到焦虑恐惧，却仍旧能够在与陌生人交谈时，获得愉悦？

这要从我们遥远的祖先说起了。人类的祖先是在进化中，主动变得对陌生人友好的。

大约200万年前乃至更早的时候，远古人类开始学会了狩猎。对远古人类来说，肉类富含脂肪营养丰富，但是狩猎既辛苦又危险。开阔的热带草原使他们容易受到掠食动物的攻击，他们需要与大型猫科动物和鬣狗一较高低，争夺动物尸体。为了生存，远古人类学会了团结起来。

150万年前，更加聪慧、腿部更长、体形更大的直立人开始迁移。而随着狩猎-采集游群的人口不断增长和迁徙，与陌生人群体之间的接触不可避免地增多。

由于食物总是有限的，地形是复杂而未知的，我们的祖先发现，与陌生群体发生冲突、争夺地盘往往是损失惨重的。于是，避免冲突，在群体内部建立友谊，形成互利共享的合作关系受到了青睐。

在漫长的进化过程中，人类天生就是喜欢自己的同类的。

生物学家彼得·里彻森指出，黑猩猩“一看到另一只陌生的黑猩猩，就会产生恐惧，滋生敌意，想要攻击，而人类则不然，如果一个陌生人没有威胁性，或者显然不是来自敌对阵营，那么人类会将其视作潜在的合作者”。

那么人类又如何识别出陌生人是善意的，还是敌意的呢？这个方式可能是你想不到的简单：见面打招呼。

哈佛大学人类学家乔·亨里奇指出，问候仪式是“非常典型的互动方式，就像是大家都遵守一个共同的协议，意味着‘嘿，我们现在要友好地互动了”，可以让陌生人彼此靠近。

美国人类学家、历史学家和地理学家贾雷德·戴蒙德在《枪炮、病菌与钢铁》中，也讲述过一个群体是如何接受一个外来陌生人的：

“要想缓解这种剑拔弩张的氛围，两个人可以先坐下来，每个人先说一下自己姓甚名谁，亲人们何名何姓，讲明是怎样的亲戚关系，然后再捋一捋，看看双方是不是有共同的亲戚。这样一来，你们两个多少都会沾亲带故，也就没有理由再去互相攻击了。”

所以，人类总是会喜欢自己的同类，对陌生人，我们会下意识地寻找共同点，消解掉威胁，生出潜在的好感。

为什么我们现在不喜欢和陌生人说话了？

既然我们的祖先在进化的过程中，有着对陌生人是有好的，那么为什么在当今环境中，我们反而不愿意和陌生人说话了呢？

《陌生人的力量》作者乔·基奥恩引用了诸多人类学家的观点，总结了几点原因，首先是因为城市的诞生。

数千年来，人类遵循问候仪式、招待习俗，小心翼翼地与陌生人打交道，当然偶尔也会发生暴力流血事件。

而城市的诞生，让我们的生活不仅容纳了更多的陌生人，而且实际上是由陌生人的存在来定义的。

城市，让人类如今已经永远地置身于陌生人之中，他们的数量多得数不清，让人类自身无可奈何。如果每个人都像以前一样，认真对待周围的每个人，人们会陷入一种常人难以想象的精神状态。

20世纪影响深远的城市社会学家欧文·戈夫曼，就此提出了一个新的观点——“礼貌性疏忽”。

礼貌性疏忽通常是发生在城市街道上两个陌生人之间的无声的仪式，戈夫曼观察到路人之间对待彼此并非完全冷漠无情，许多人只是保持沉默以示礼貌。与其说这是冷漠无情的表示，不如说这是一种特殊的合作形式：帮助彼此去应对超负荷状态。

人们会有不少办法来放大礼貌性疏忽现象。他们可能会退到一旁，让某人可以通过，或是他们会进行短暂的眼神交流，或是下意识地点点头，然后低头看路，和问候仪式一样，礼貌性疏忽也是一种仪式礼貌，部分原因是人类的矛盾心理作祟。

这种礼貌性疏忽，是不是很熟悉？这正是许多人日常：我们对陌生人没有敌意，但我们也没有想要交流的欲望。

除了城市，技术也会削弱我们在现实世界中与人交往的能力，比如手机。

在社交场合，哪怕只是一部小小的智能手机，都会造成损害，因为它会导致心理学家所谓的“缺席的在场”状态。也就是说，你在那里，但又不在那里。

心理学家瑞安·德怀尔曾组织了一项研究，在与家人或朋友共进晚餐时，让一些人将手机放在口袋里，另一些人则把手机放在桌子上，相对于前者，后者明显更不喜欢这顿晚餐，因为他们感到更加心烦意乱。

2015年，皮尤研究中心发起的一项民意调查也发现，18～29岁的年轻人中，几乎有一半人反馈说，他们使用手机是为了避免与其他人交流。

或许，可以试试放下社恐

既然与陌生人交流如此困难，如此让人感到恐慌，为什么还要与陌生人交流呢？

与陌生人的完全疏远，带来了日益加剧的孤独症，也带来了社会信任度的急剧下降，并且形成了一个恶性循环。

《陌生人的力量》作者提出了自己观点：当孤独的个体走出个人世界，走向更宽广的人际天地时，便是瓦解整个社会的精神隔绝、社交恐惧、信任度低等困境的开始。

那么该如何开始呢？作者乔·基奥恩也给出了一些小建议。

比如，在公共场所里，与陌生人随意交流会没那么令人焦虑。

尤其是在公共场所中，两个人都在注意同一件事情时，社会规范的界限就消除了——无论是一起目睹了车祸现场、欣赏了哑剧表演还是看着同一座雕像。

再比如，如果你想要与人闲聊，需要打破套路。

如果你在常去的商店里，和店员聊天问：“最近怎么样？”店员说：“还好，你呢？”这就是一种套路。

如果当有人问“最近怎么样”时，你可以不单纯地回答：“还好”，而是会说“我给我自己打7.5分”，然后简单解释一下。或许你想要闲聊的人，就会感兴趣你为什么会给自己打分，打分的标准是什么，于是，话题就此展开了。

控制好距离感，也是另一个交谈的小技巧。

如果你在一个博物馆参观，直接冒失地走到一个正在看画的观众面前，脱口而出“你觉得这幅画怎么样”，大概率会得到对方不解的神情。

而如果你先现在对方旁边30秒欣赏一幅画，之后再开口，一场交流很有可能就此展开。因为你一直在对方附近，对方已经适应了你的存在，说话并不会给人一种压迫感。

当今的世界发展变化如此之快，在全新的环境中，很容易让人们变得既害怕又孤独。

一说起陌生人，我们就感觉来者不善，若要与陌生人交流，就更觉得压力倍增。可我们时常忘记，我们的朋友、伴侣或同事也曾是陌生人。在恐惧与亲近的两极之间，我们与陌生人的关系不仅关乎个人，而且关乎整个社会。

让我们一起打破层层阻碍，试着与陌生人聊聊吧。

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