我的大学舍友是一个特别的人段子（别人实验室出文章）

我在一个正经的生物学实验室，本来以为大家都是正经科学家，后来数了数手里攒的段子，觉得大家可能有毒试剂吃多了，脑子都不太正常。

我没文化系列

01

之前有一阵我在37℃养细菌，时不常就把细菌养死了，特别灵异。我分析了很久，感觉可能和细菌板子的位(feng)置(shui)有关。

于是我机智地做了一个对照实验，把养细菌的板子放在培养箱的不同层上。果然，放在底层的板子就长坏了。然后我特别骄傲地跟老板炫耀。

老板：（像看智障一样看着我）因为加热管在底层啊……

博后A：对啊大家用烤箱都不用底层。

我：我不用烤箱。

老板：真棒！实验失败原因：成长的文化里没有烤箱。

翼龙啊……怎么还有这么Q的图！

我：所以你们咋知道翼龙怎么叫的？

……（最怕空气突然安静）……

博后A：很久之前，我们有一种叫录音机的东西……

我：……

博后A：在人类出现之前，我们就把声音录下来了……

我：我信了你的邪！！

记住这个单词怎么念了吗？

03

我从国内带了大白兔奶糖，分给实验室的人。

除了博后A和技术员J，还有个研究生二年级的印度妹子也凑了过来。

博后A：（拿起大白兔奶糖的袋子）这里都有什么成分？……算了完全看不懂。

我：还挺简单的，呃……（我想说麦芽糖，但当时不记得英文怎么说了，就两手边画圈边说）就是那种有两个圈儿的糖……

技术员和印度妹子二脸懵逼。

博后A：啊你说的是双糖 (Disaccharide)！（嘚瑟脸）看，这就是为什么我是在场唯一的博士！

双糖结构就是它了。

人比人，气死人

04

印度妹子年纪很小。某小姐姐（不是我！）和印度妹子聊天。

某小姐姐：哎我觉着自己老了。

印度妹子：我也觉着。

实验室里四十岁当过兵扛过枪的以色列老博后T转过头：你多大？

印度妹子：我22。

老博后T：（面无表情地把头转了回去。）

某小姐姐事后描述：吓死我了我以为老博后要杀人了……

姜还是老的辣

05

博后T其实是个很闷骚的人。前一段时间，T在《自然》（Nature）发了综述， 拿到样刊之后（可能随手）锁到柜子里了。

上文中提到的某小姐姐：你这么宝贝这本《自然》，怕是要拿去钓妹子吧！‘看！这是我在《自然》上发的综述~~~’（抛媚眼）

博后T：不，是这样的:‘你想到我家里看看真正的自♂然吗？’（Do you want to see the real nature in my apartment?）

06

很难说博后T天天都在想什么。

我们实验室是开放式结构，一整层楼大概有十多个实验室，都是相互连通的。来找人的话，经常搞不清每个实验室的具体位置在哪儿。

某日，我和博后A正在学(che)术(dan)，一个印度小哥从我们身边走过去，又迷茫地退回来。

印度小哥：嗯……我想找一个……女的。

我和博后A：（面面相觑）

印度小哥：（羞涩脸）我突然忘了她叫什么了。

博后A：（指着我）你应该不是找她，那我们的目标范围缩小了一点。

后来搞明白他要找谁了，我们指了路，正巧博后T走过来。

博后A：这人想找个女的。

博后T：（立刻回复）他有多少钱？

07

为了表彰博后T的车技，我们用他的名字命名了一台PCR仪。（也许能镇住机器吧，实验室玄学。）

以博后T命名的PCR仪。供图：作者

08

博后A和博后T蛮搭的。

老板现在经费还挺充足，但我们可能节约惯了，不太烧钱，所以时不时老板就提醒我们这笔经费要到期了赶紧买东西啊！“我们有的是钱！”

某天博后A问博后T：这个抗体你用牛奶溶的吗？

博后T：不，我用BSA（牛血清白蛋白），因为我们有钱 。

大家默契地一笑。

博后T：对了，我有叠氮化钠（防腐剂，这样牛奶或者蛋白溶液不会坏），如果你要用的话。

博后A：我不加叠氮化钠。我不回收抗体，我们有钱。

（话虽然这么说，回不回收一般都是和抗体玄学性质有关系啦，并不是纯粹有钱没处花。）

技术员J也学坏了

09

实验室需要刷卡才能进，刷卡区外面是走廊和休息室。

技术员J刚出去没两分钟，给我打电话。

我：你疯了吗？

技术员J：快来休息室，快，用跑的！

我：（往外走）怎么了？

技术员J：我想给你看个东西，快来！

我走到要刷卡那道门，打开了门，看见J正走过来。

我：怎么了？

技术员J：我没带门卡。

10

一般学术报告结尾有提问环节，有些人提问题的开场白是：我有一个挺愚蠢的问题想问 （I have a stupid question）。

演讲者就会抬一手：哪里哪里，并不存在愚蠢的问题（There’s no stupid question）。

而老板曾经目睹过这样一个现场：

提问者：我有一个挺傻的问题想问。

演讲者：世界上没有傻问题，只有傻子问的问题（There is no stupid question, only questions asked by stupid people）。

我们：（目瞪口呆.jpg）……

于是这就成了一个梗，到了下午，老板从办公室过来，直奔技术员J 。之后技术员J和我们解释，“老板竟然专门跑过来，就为了回答我愚蠢的问题。”

我：世界上没有愚蠢的问题……

技术员J：只有像你这样刻薄的人。

（骗我开门？复仇get.）

终极奥义

11

实验室的大水桶长霉了，我们这群人想清理一下水桶。

水桶本来的样子。供图：作者

我们上网查了型号，发现这种水桶可以高温高压灭菌。保险起见，我们又问了其它实验室，得知大家都是直接灭菌的，所以我们也放进灭菌锅里灭菌了。

然而出来就成了这个德性。

摊成一滩。供图：作者

大家的评论如下：

• 不管之前是不是“可以灭菌”, 现在一定“可以灭菌”了。

• 本来要除霉菌，现在霉菌确实是没了，任务完成。

• 这是艺术品，我估价8500刀。

• 我们留着它。将来老板得了诺贝尔奖，一定会拿着它上去演讲。

展出中的水桶。供图：作者

大家欢天喜地地举着水桶残骸合影。

第二天，我们把照片拿给老板看。

老板：我还在想这坨东西是个什么……所以灭完菌味道不大吗？

我们：昨天超呛的，我们忍了。毕竟我们已经把这个桶当实验室传家宝了。

老板：对对对，我们要留着它。

老板：真赞！这张图发给我，我要把它放在星期五学术报告的PPT里。

创作者们与艺术品的合影。供图：作者

11的番外

博后A（Andy）连夜订了新的水桶。

盼星星盼月亮，水桶终于送到了。技术员J拆了箱子，举着水桶转了一圈，水桶上没有出水口。

技术员J：干得漂亮，Andy!

12

难怪老板每次出去开会之前都要跟我们交待：

“我不在的时候注意别把实验室烧了。”

13

在这种氛围下，有一天老板给博后A改基金申请书，在一段文字旁边标上了“好！ (NICE) ”。

博后A举着这页问我们：老板是真觉着好啊，还是想讽刺我？

我和技术员J研究了半天，没看出来什么问题，大概老板这次是真心说好吧。

日子过得真累啊。

来自编辑的14

这篇段子发来的时候文档奇大无比。

编辑：你这也不是长篇巨著，怎么这么大？

作者：因为图巨大！等我把图删了给你。

文档瞬间变几十KB。

编辑：这真是，为桶拍了一套高清写真。

作者：我对桶爱得深沉，毕竟估价8500刀呢。

可能...会有续集吧？

作者名片

编辑：小米

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