两性之间的相处模式怎么调整(两性关系的相处与人际关系的维护)

《终身成长》第六章思维模式与人际关系,阅读记录,今天小编就来说说关于两性之间的相处模式怎么调整?下面更多详细答案一起来看看吧!

两性之间的相处模式怎么调整(两性关系的相处与人际关系的维护)

两性之间的相处模式怎么调整

《终身成长》第六章思维模式与人际关系,阅读记录

人际关系关于相处的思维

生命中,离不开亲情、友情、爱情。再好的情感,再亲密的关系都会有分歧和矛盾。

1.两性关系:

两性关系中,时常伴随矛盾和痛苦,也充满失望和心碎,相聚和离别。

有些人,分开后留下心里创伤,对感情失去信心。也有些人能让创伤愈合,开始新的生活。

两性关系中产生矛盾和冲突时,彼此询问对方这三个问题∶

这段感情经历对你来说意味着什么?

你是如何处理的?你期望得到什么样的结果?

一段感情结束,两个人都会感到痛苦。面对一段失败的感情,固定型思维模式者会给自己贴上“没价值”、“丢人”、“满身缺点”的标签。同时也会给对方贴上很多负面标签,让自己一直处在痛苦中,无法自拔。

甚至某些偏激的人,还会把痛苦转换成报复,认为复仇可以作为对自己的补偿。

成长型思维模式者,会选择去理解和原谅,并继续生活。虽然很受伤、很痛苦,但也想从中得到领悟。想要用沟通的方式化解矛盾。会在这次矛盾中更了解自己,让自己成长。

为了自己快乐,会尽量遗忘。与其在悲痛中自怨自艾,不如享受未来。即便最终是分离,也会洒脱地祝福对方幸福。

还会在亲人的陪伴下,疗愈自己,会让自己快乐地度过后,期待下一段的美好。

2.爱情中的思维模式∶爱情关系三个方面,自己、伴侣、和感情。

固定思维模式者的爱情思维认为这三个方面都是固定的,要么好要么坏,非黑即白。最理想的情况是即刻的、完美的、永恒的和谐相处。

固定型思维模式者希望感情里所有事都能够自动发生。他们不认为伴侣应该互相帮助解决问题,或者学习更多技能。他们认为如果一段感情需要努力才能得到,说明它注定不属于你。

他们认为,两人若是真情实感,就应该心有灵犀。不需要沟通,就能明白彼此。

有的时候,固定型思维模式者对伴侣和两人关系中的问题视而不见,这样他们就可以不去面对和解决。解决问题的方式就是责备,责备总是来得又快又猛。

夫妻间出现矛盾,总会自然而然地推卸责任。毕竟责备他人比责备自己更舒坦,更容易。

成长型思维模式者的爱情思维认为这三方面都可以被培养。包括自己、伴侣和恋爱关系——都可以成长和改变。

健康长久的两性关系需要双方的努力,需要双方对彼此不可避免的差异进行磨合。不攀比,给彼此留下可以展示自我个性的空间。

婚姻中的夫妻,每个人都是在性格已经定型的情况下进入这段关系的,你不要认为你能让对方你不要认为你能让对方有什么改变。要相互鼓励,共同成长。

亲子关系:

亲子关系中也会出现和父母的相处不太融洽的现象。如果你的父母没有对你付出足够的爱,是因为他们是糟糕的父母,还是因为你是一个不可爱的孩子在固定型思维模式中,这些充满敌意的问题困扰着自己的内心。

这样的情况下,你有没有问自己几个问题:你心里的爱是什么?怎样对你才算爱?你爱妈妈了吗?你和她坦诚沟通了吗?

如果你得到了答案,那你要的爱很快就会来了。

友情:

友谊和伴侣之间的关系一样,成长型思维模式的人在友谊中有机会促进彼此成长,并互相肯定。朋友可以给予彼此智慧和勇气,去做出促进成长的决定,朋友可以相互肯定彼此的优点。

固定思维模式的人在友谊中,更希望朋友失败和不幸,这样不会威胁到他的自尊。很满足在别人有需求的时候表现出同情心,把自尊建立在自己的优越性之上。你的财富和成功才是他们耿耿于怀的事。

社交:

和陌生人初识,固定思维模式的人会被自己的恐惧控制,害怕受到他人评价,因此避免跟别人接触。甚至用冷漠的外壳封住自己。

成长型思维模式的人,交谈的前五分钟也会紧张和害羞,但会很快调整自己,将这种社交场合当成一次挑战。即使感到焦虑,他们也会积极主动地喜欢上这种结识新人的机会。

同学关系:校园暴力对“复仇”的思考

被拒绝的糟情况糕在校园里也是常有的。在校园中,一般最容易被施暴欺负的有两种人。第一种是生性胆怯的人,让人觉得弱小好欺负。第二种是性格内向却又太聪明,不愿与人接触。

施暴者基本都是固定思维,一般是学校里比较受欢迎的,有组织能力,有一大群支持者的人。

欺凌与评判息息相关。施暴者就是想通过这种手段来确立谁更有价值、更重要。强势的学生会评价弱势的学生,他们将这些学生看作没什么价值的人,每天戳他们的痛处。以此来达到满足他们的自尊心。

经验:固定思维模式的社交说的就是自己。把自己固定到自己熟悉的小圈里。与陌生人交谈会恐惧,会害羞,会觉得找不到共同话题,因为害怕被拒绝,就害怕社交,到后面懒得社交,觉得太麻烦,也怕受伤,干脆不开始,把自己固定到原来的小圈子,甚至觉得,这样挺好。

行动∶提高自己的成长型思维模式去思考问题。

1.遇到糟糕的拒绝时,问自己几个问题∶

你是否像我一样喜欢责怪别人?你是一个害羞的人吗?

2.和伴侣发生分歧时问自己几个问题∶

你从矛盾中学到了什么?这件事是否让你知道你在生活中到底想要什么?不想要什么?它是否教给你一些能够为你日后的感情带去帮助的积极能量?你能原谅这个人并希望他以后一切安好吗?你能摆脱痛苦吗?

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