心理学不敢和人深交原因(千万不要对一个人产生)

心理学不敢和人深交原因(千万不要对一个人产生)(1)

前两天看到一句话:“容易被影响心情的人不要轻易搞暧昧”。作为一个极容易被感情影响情绪的人,我真的很认同这个观点。

回想过去,每次暧昧都好似得了一场神经衰弱:

白天时刻紧握手机,除了在聊天就是在等消息,没有回应的时候什么都做不下去。晚上互道晚安之后也睡不着,只好一遍遍翻对方的朋友圈,即使睡着了也会突然惊醒,醒了以后看一遍聊天记录,然后继续睡。

结局如果是在一起了还好,没在一起整个人都会陷入自我否定。一定是我不够好,如果够好了他为什么不爱我,循环往复的精神内耗要把自己折磨透顶。

直到终于意识到这段暧昧彻底结束以后,才算开始重生。

心理学不敢和人深交原因(千万不要对一个人产生)(2)

就在最近,我在知乎上刷到了一个词叫「病理性迷恋」,看过之后多少感觉自己有点中枪。

病理性迷恋指的是当喜欢一个人时,会对对方产生强烈的极端需要。比如离了对方什么事都做不下去,十分害怕对方抛弃自己,时而在心里抬高对方的价值,时而又敌视对方,贬低对方的价值。

与此同时,你会抑制不住地焦虑抑郁,无法掌控自己的情绪。在外人看来,你会像变了一个人一样。

最初是一位精神病学家提出了这个概念,他把“陷入爱情”的状态形容为一个谱系,而谱系的两个极端,一个是“真正的爱情”,一个是“病理性迷恋”。

“当成年人陷入病理性迷恋后,他们的生活会被迷恋对象填满,他们的疯狂程度就像婴幼儿进入口欲期一样。”

心理学不敢和人深交原因(千万不要对一个人产生)(3)

来自@KnowYourself

比起情绪和状态不能自控,更可怕的是,当你陷入病理性迷恋的状态,你会更容易被渣。

因为病理性迷恋的本质是受虐性,你会在潜意识中挑选一个不会回应你爱的人,或者是完全不适合你的人去爱,并为他们冲动牺牲自我,且日后并不会记住这份感受。

我曾经在失恋之后盲目地“喜欢”过很多人,还曾大半夜跑到人家楼下只为第二天见上一面,甚至还差点放弃了自己喜欢的工作。

可如今回头看看,大多数当初让我五迷三道的人,我都不知道自己为何上头,但也不会有“自己爱过一个SB”的感觉。

因为当时的热烈和爱而不得,放到现在来看,反而让我觉得很陌生,仿佛当初为别人深深着迷的是另一个人,我甚至不认为自己真的爱过他们。

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不过,走出来都是后话了,真正处在病理性迷恋中的人只会感到痛苦,永远在上头和疗伤之中徘徊。

有过一次病理性迷恋经历的人,也会更容易陷入病理性迷恋。

那要怎么走出这种恶性循环呢?

首先,就是停止那些明知自己已经失去理智的暧昧!也许会有些“戒断反应”,但只有下头以后,你才会回到正常生活状态。

永远不要为了别人,把自己的生活搞得一团糟。

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其次,就是要学会正视自己和亲密关系。简单来说,就是应该多了解一下,正常的爱情是如何运作的。

我曾经看过一些心理学分析,说主动选择痛苦的爱情的人,其实是在逃避他们认为在真正的亲密关系中,可能遇到的风险。

在这方面,我的朋友和后来的爱人真的帮助了我很多,因为他们经历过正常的恋爱,所以会告诉我这样是不正常的,当我又要陷入病态迷恋的时候,他们总是能第一时间制止我。

我的经验就是,要努力去靠近那些在恋爱时很理智的人,努力去跟那些会鼓励你,让你变得平和的人在一起。

远离那些“爱情疯子”,还有那些让你情绪起伏过大的人,这点爱情友情亲情都适用。

三观和情绪的环境会潜移默化地改变一个人,不要小看旁人的力量。

心理学不敢和人深交原因(千万不要对一个人产生)(6)

最后,其实病理性迷恋并不能突然在某一刻走出来,就像小时候三观会慢慢建立直到定型一样,感情上的成长也是一个漫长的过程。

我对这方面还挺看得开的,我一直认为任何的经历都是一种人生体验,如果你暂时出不来,撞一撞南墙也不错,日后会明白得更深刻。

不过说到这我必须要多提醒大家一句:为了感情可以emo,可以上头,但不可以为了爱情牺牲健康,也不要在冲动的情况下做任何决定。

这样多年后回过头来,你会和我一样只是多了一份体验,而不是懊悔当初让自己失去得太多。

头图/ 阿仁Aaren

插图 /《下辈子我再好好过 第二季》

「今晚22:22的报时员」

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