出轨犯错了还能回头吗（出轨后三条路最难走的路是回归的路）

有种婚姻叫工具化的婚姻：一个是生儿育女的机器，一个是印钞提款的机器。

所以我们看到王力宏李靓蕾这场轰轰烈烈的财产争夺战里，只有撕，没有爱。只有动物凶猛，没有一点仗义留情。留下的是对孩子滞后而绵延的伤害！

这出狗血剧里，让我不解的是李靓蕾丢出来的心理治疗师的分析和判断：

“你在一条错误的道路上，你被‘煤气灯‘了”，这不是心理咨询，这是法官断案啊！这些主观的判断，直接给到来访者，看得我有些心惊肉跳，咨询师怎么会跟来访者如此说话？如此简单粗暴给来访者贴标签合适吗！咨询伦理哪去了？

当心理治疗师成了一个法官，或是一个教练，如何陪伴来访者成长？

心理学这么多流派，各有各的治疗逻辑，美国的学派是提升来访者的自恋，德国的学派是积极心理学的赋能，苏联的学派的逻辑是用社会心理学的观点，赋予来访者一个合适的社会角色。但不管什么流派，都得遵循咨询伦理吧！

李靓蕾拿出来的这两段文字是治疗师在什么情况下写的不得而知。显然心理师的判断和提醒“push”到了李靓蕾，于是我们亲眼见证了一个被虐的女人如何奋起反击，三招制敌。

今天微博里不少人在嘲讽心理咨询，说“没咨询还好，还能凑合着过，一咨询直接就离婚了。”

这话不公平，事实上并不是所有的婚内出轨，都导致失败的婚姻，同样是出轨，有些破裂的感情是可以被修复的。咨询室中很多来咨询离婚问题的，最后都成功修复了关系。

一般来说出轨后只有三条路可选：

• 分手。二话不说，切割干净。
• 貌合神离，彼此伤害，把短痛变成长痛，继续互相折磨。
• 修复关系，重建恩爱。

第三条路是最难走的路。有三个条件还缺一不可：一是出轨的人真正断绝外面的关系，愿意回归家庭。二是被伤害的人接受现实，愿意重建关系，三是两个人没有太大的人格障碍。

一日夫妻百日恩，重建关系的基础就是夫妻间彼此感恩，而王、李的婚姻里，王力宏从来没有把李靓蕾当成自己的女人呵护，一个婚姻里，没有女人，便也没有了男人，一旦没有了活生生的人，这种工具化的婚姻便注定要破裂。

出轨后的关系重建是两个人配合的结果，但并不是一个人认错，另一个人原谅那么简单的事情。那么在出现弥天的错误后，如何让两个人完成这高难度的配合呢？

下面谨以一个真实案例来讲讲这个难题。

小芳发现老公的外遇非常偶然，同事看见了她老公和一个女人头挨头看电影，偷偷拍照给了小芳，还不等小芳威逼恫吓，老公就坦白了，强调是初犯，关系不深，求原谅。小芳一下子就懵了，陷入心智混乱的状态。

每次老公在家，她就情绪暴躁，咆哮愤怒。老公不在家，她就夺命连环call，既不能靠近，又不能远离。老公则左右都不是，陷入内疚害怕中。为了尽快从痛苦中脱离，他们选择了做婚姻咨询。

咨询室中小芳把情况颠三倒四地说了个大概，哭着控诉老公，“他轻描淡写自己犯下的错误，还总是强调自己是初犯，理直气壮地要求原谅”。

重建关系的第一步就是要让出轨方能看到自己对伴侣的伤害。出轨的三重害：

第一层伤害是背叛，“我这么信任你，嫁给了你，你居然背叛我”。

第二层伤害是无视这种背叛，“明明我受了伤，你却看不见”。

第三层伤害是自恋受挫，“我怎么会选择了你，我真是瞎了眼”

委屈和痛苦是需要被看见的。否则，被岀轨方就会一直用某种方式来让对方看见，比如向长辈或外人告状，无休无止地争吵或同样的出轨。

就像在这次离婚大战里，王力宏对出轨的矢口否认不断地激发了李靓蕾越来越高昂的斗志，抛出越来越多的猛料。想抹去伤害，只会带来更大的伤害。

而小芳老公抱着“大事化小，小事化了”的侥幸心理，一直强调自己是初犯，本意里是想安慰小芳，让她尽快放下。可他并没有意识到，自己这么说，在小芳听来是：“你受的伤害根本不值一提。”

心理咨询师只处理心理问题，不处理现实问题，首先需要处理的是小芳所受被背叛的伤害和自尊的受挫感。

同时也要让两位来访者领悟到，小芳老公的轻描淡写背后是他对内疚的防御，他其实内心还是有着很严厉的超我，他无法承受这种内疚，只能淡化自己错误的严重性。

如果小芳老公需要行为上的指导，可以建议说“听上来你承认自己做错了，现在老婆这么责备你，不要解释，更不用辩解，你只要看到她现在很受伤，不要去评价她的反应，只要听着，告诉她，你看见了自己给她带来的痛苦，适时给些安慰就好。

出轨方看到并承认这种伤害，就是把选择原谅的权力交给了伴侣。

第二步，出轨方主动承担修复关系的责任。

咨询室中，小芳又开始指责老公，小芳老公很沮丧，一句话脱口而出：“如果你想好好过，我们就一起努力好好过，但是如果你实在不能原谅我，那我也同意离婚，我净身出户，你也别为我操心了，让我自生自灭好了。“

小芳立时崩溃了，”你说这种话！看来你不在乎这个家，你走吧，永远别回来了！”。小芳老公有些无奈地说，”我在乎这个家，在乎你啊，至少看你这么难过我不知道该如何办，如何修复我们的裂缝了。"

爱，需要学习。咨询师立即和小芳老公探讨这段话，这段话里听起来他是放弃了对关系的掌控权，权当对自己的惩罚，却没看到这同样是对小芳的惩罚。

这种说法里隐含着一种隐秘的要挟：“现在我就这个样子了，你爱要不要”。这其实是一种逃避，把修复关系的责任，全部抛给了妻子。

咨询师继续和小芳的老公探讨，他种种行为和情绪后面的深层次的需求，当一个人看见了自己内在的需求，才能有行为上改变的可能，爱，是一种习得的能力。

出轨方必须要对修复关系负起责任来，不把这个责任抛给伴侣，才是最大的诚意，才能更快地得到原谅，恢复信任。

第三步处理妻追夫逃的模式

很长一段时间小芳的内心都处于兵荒马乱中，只要老公一没在视线里，她就会各种猜疑脑补老公的动向，为了摆脱这种焦虑，她采取的方式就是电话和视频查岗，要求老公去哪里，去干什么，事无巨细都要向自己汇报。

小芳老公苦不堪言，觉得自己时刻都被纪检委盯着，再也没有一丁点私人空间了，想要逃。可是又因为理亏逃无可逃。于是两个人陷入了一种特别的追逃模式，有些警察与小偷的意味了。

于是咨询师问小芳，老公做点什么，可以让她放下心来？又问小芳老公，为了给小芳加固安全感，他愿意做点什么？最后，两人商量出，把老公的手机定位开放给小芳。

这样一来，老公就不是被迫被查，主动把检查的权力给对方，这代表了一种坦诚和尊重，小芳因为获得了授权，从而获得了一些掌控感及安全感，不再没来由地就查岗，选择了重新相信老公。

遭遇背叛，小芳的内心突然涌出很多失控的体验和感觉。只有老公主动上交一些权力，小芳才可能真的给予原谅。

第四步设置情绪反应底线，拒绝成为资深怨偶。

无论出轨的一方多么令人痛恨，亲密关系的重建不能只靠一个人的忏悔和醒悟，需要两个人共同配合。

重建关系最重要的一个共识就是要把这件事的情绪反应控制在一定程度内。

咨询师问小芳：“听上来你对老公还有怨恨，想打他，想骂他，那么你觉得怎么样是够了？然后你可以开始你们的新关系？”

小芳有些诧异，沉默良久。显然她并没有认真地考虑过这个问题。事情发生了，现在只能解决它。虽然她也觉得自己应该原谅，应该放下，可是如果真的放下了，内心又会有很多不甘。

她并不知道如何才能化解心中的恨意。她想了好一会儿才说，“那他要一下班就回家，以后不单独与异性谈天、吃饭，更不得出去看电影“。

咨询师和小芳老公探讨：“你觉得这些条件怎么样呢？你能答应吗？”小芳老公摆出了一些工作上的需要，最后两个人达成了一个简单的承诺。

其实不管被出轨方提出什么要求，如果两个人能够商量，那至少这种仇恨的情绪就会控制在一定的范围。

我们常见的情况是：被岀轨方选择了原谅，说好了不再追究，可很难控制自己的情绪。生活中一旦起争执，很快就会把岀轨这件事搬出来。于是一方立即站上了道德高地，改变了所以争执的性质。出轨方习得性失败后，内心渐渐卑微起来，慢慢丧失了爱的能力。

不以出轨这件事来压人，不把它作为一种道德优势滥用，被出轨的人需要设置一个情绪反应的底线非常重要。

重建关系是一段艰难的历程，失望、心碎、痛苦，小心翼翼，还会伴随着一定的反复，所以要像一个朝圣的人手里举着蜡烛前行，小心翼翼，不管一路风雨多大，都不能让爱的火苗熄灭。

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