停止对孩子的负罪感教育（别用负罪感控制孩子）

一个朋友吐槽他的爸妈。

父母经常会对他说一句话：我这么辛苦，都是为了你。

如果没有达到父母的期望，他们表现出来的就是失望。但是，父母不断的这样说，让他感觉压力好大。

其实，他内心一直有个很大的声音，想对他们说，希望你们不要再为了我，我也会自己努力，不用你们替我努力。

很多父母，在养育孩子长大的过程中，会沉醉于自己的付出，擅长让孩子产生负罪感，而不自知。

与“为了你”有相同意思的还有：

“你知道你这么做，我有多伤心吗？”

“你是我一把屎一把尿拉扯大的”

“我每天辛苦工作，还不是给你赚学费”

……

也许父母说这些话的时候，只是想让孩子能够顺从，或是让他能体会到自己的辛苦，但这些话也许暂时能起到一时的效果，事后，每一句话像千斤顶一样压在孩子心上。

这是孩子所不能承受之重。

记得在我长大后，我妈也曾对我说过这样的话。

随着我长大，她逐渐年迈，或许是出于对即将年老的恐慌，她经常会对我说：妈妈辛苦把你养大，以后老了就靠你了。

养大，就靠你了，虽然只是简单的几个字，对我来说，却十分沉重。我会觉得，妈妈付出太多，如果做不到她想要的结果，就是对不起她。

因为要“背负”妈妈，所以学习和工作都要更努力才行。

直到困惑不解时学了心理学，才逐渐在心里上学会主动与父母分离，孩子不应该为家长的付出“买单”，而家长，也需要学会成长。

家长之所以不自知的给孩子制造负罪感，常常源于这几个原因。

比如，小时候父母，也是被父母这么对待的。

因为从小在父母“为你好”的言语下长大，如果没有强大的觉知能力，很容易把这些话内化。当有了自己的孩子之后，无意识中认为说些话也理所当然。

比如，希望孩子能心系父母。

想让孩子多关心、体贴自己，会经常对孩子说付出很多之类的话。在这些父母心里，多说一些为孩子付出的话，他们就能记在心里，然后事事想着自己。

比如，想控制孩子。

父母之所以常说“付出”、“为你好”，是想让孩子记得他们当初的付出，然后长大后知道回馈。这类父母内心真实的想法是想用语言控制孩子，让他们听话。

父母和子女之间的爱和被爱，本该单纯而美好，但有些却“变质”了，它变得不再是无条件的，反而演变成了一场以爱之名的绑架。

如果孩子长期带有负罪感生活，很容易伤害到自己。

在今年的热播剧《小欢喜》中，让我们看到了这样一对母女。

妈妈宋倩对女儿英子，有着极强的控制欲。

她为了英子，可以放弃自己的事业，从重点高中辞职；放弃自己的生活，把全部的时间和精力用来照顾英子的学习和生活。

她会为英子制定学习计划表，买各种营养餐，为了随时监督女儿学习，将客厅和英子房间中间的墙改成透明玻璃。

虽然英子的学习成绩已经很不错，但她一定要让女儿考第一，高考要考到清华大学。

面对妈妈全包围式的关心，英子直言：压力太大。

而宋倩的回应是，“我白天要上课，晚上还要备课，起早贪黑的给你买菜做饭，照顾你的起居，我压力不大吗？”

长期处于压抑的环境之下，让英子越来越闷闷不乐，虽然心里很不高兴，但她还是会想讨好妈妈，维持表面上的平和，她买电影票邀妈妈一起看电影，最后两人不欢而散。

一边是在妈妈的高压之下，一边是对妈妈付出的愧疚感，随着内心冲突的不断升级，把英子一步步推向崩溃的边缘，直到她抑郁了……

马东说：愧疚是最大的负能量。让孩子会心生愧疚的爱，并不是真正的爱。一旦对父母产生愧疚，随之孩子就会讨好，看似讨好并非内心真正的服从，只不过是由于愧疚避免再起冲突。

但长久的愧疚会把孩子压得喘不过气来，会给孩子造成潜在的不安，不断的失去安全感，甚至会让孩子对自我的认知产生混乱。如果没有很好的觉知能力，他很可能带着愧疚，潦草又委屈的度过一生。

微博有一个视频，里面是两个孩子，分别问妈妈为什么要上班这个问题。

第一个孩子问，妈妈，你为什么要上班？

妈妈告诉她，妈妈要赚钱，才能给你买吃的，买玩的，供你读书啊！

女孩听完后，瞬间低下头，失望的说，原来我让妈妈这么累！

当第二个孩子问同样的问题，妈妈回答说，因为妈妈要学习新的知识，结交新的朋友，不被社会淘汰呀！

一个同样的问题，妈妈的回答不同，传递给孩子的心里感受也不一样。第一位妈妈的回答，很容易让孩子心生负罪感，因为我，妈妈才这么辛苦，妈妈上班，全是为了我；

第二位妈妈的答案，给孩子传递一种“自我实现”的价值感， 妈妈工作不是为了别人，而是为了自己，妈妈可以为自己负责，而不依附于别人。

家庭之中，父母是为孩子播种未来的人，如果给孩子播下了负罪感，他将带着困扰度过一生；而那些带给孩子爱和尊重的父母，则让孩子在爱中健康成长。

白岩松曾在一次节目中被问到，是否会对孩子说“为你好”？

他回答，他会把孩子当成一个“人”来看待，要平等交流。“父母”是一种生理赋予的“岗位”，也需要不断的学习，学会尊重孩子的选择。

那些带有“愧疚感”的养育，其实反映出的是父母内心的无力，无力到没有办法让孩子主动追随自己，只有靠控制才能达到目的。

但孩子不是家长的附属物，他们不应该被如此对待，让一个生命从最初就无法迸发耀眼的火花，是极其残忍的。

反而，那些有极强控制欲的家长，才最该反省，问自己一句，是否很长时间内心已经没有成长了？

父母对孩子真正的爱，没有控制，只有尊重，尊重生命原本的本色，给予孩子成长的力量，让他轻装简行，绝不是负重前行。

孩子是孩子，我们是我们，谁也不比谁更重要，我们都是自己，请相互区别，相互爱着。

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