男朋友的直男行为（我成了他的挡箭牌）

我一点都不怀疑你是不是曾经爱过我，哪怕是一点点喜欢，我也没有奢望，事实太残酷。有时候我会想想自己是不是真的爱过你？

是什么给了草芥一般平凡的我勇气，洞悉你的秘密依然选择留下来，瞒着连你都不知道，试图用爱和你的性取向做抗衡？是爱吗？是我爱上你了吗？我不知道，那算是爱情或者仅仅是无知下犯的错误。

我也不知道发生在两个人中间那到底是什么样的情感，我小心翼翼的呵护怕伤害你，你用逼真的演技包容了我的缺点，没有争吵、没有分歧、没有任何感情该有的瑕疵，直到你冷冰冰的转身而去，我从云端跌落尘土，一切戛然而止。

时至今日，从我们说“分手”整三个月了，你过得好吗？说“分手”，觉得可笑，因为从来就没有过开始，谈何分手，一切都是假的，都像是演戏一样按照你的剧本进行。

从我们第一次见面开始，我就一头栽进你精心为我设计的圈套，在我眼里温文尔雅、体贴入微、不算英俊但永远憨厚微笑着的你为我铺就了一条洒满鲜花但通往绝望的路。

不知道是不是因为是我爱过的，始终不想承认你是个卑劣无耻的人，你根本就不像啊，温柔、儒雅、聪明、智慧、博学多才、从不缺乏怜悯和同情之心、看上去永远理智而又谦卑，在我眼里真的就是全世界最帅最好的那个男人，我一点都不吝啬的想把自己能想到的所有溢美之辞用在你身上。

你记得我们曾经说过什么吗？我说：和我的人你牵手期望共度百年，从今往后，我要我们彼此绝对忠诚于我们的感情，忠诚于以后的婚姻生活，站在我的立场，如果有一天你对我的感情变淡或者没有了，需要另一个人来填补或者取代，请一定要告诉我，请在我离开后再开始新的感情，请给我最起码和最后的尊重！虽然我多么不希望有这一天。

你说：你多心了，选择你我也是想有一个能够一生相伴的人，不管是感情还是生活都是如此，我的表现可能不能让你满意，但是没有其他的人在你我之间的。

但你用最残忍的方式羞辱了我！我们没有接过吻，没有上过床，哪怕我暗示了无数次，哪怕我放下尊严像荡妇一样勾引，你宁肯半夜带着我在大街上游荡以躲避我的痴缠，宁肯锁上卫生间的门坐在马桶上想着男人，自我解决。

我敏感而又多疑，居然直到最后才知道有个男人你的BF一直存在。圣诞节，你要帮“朋友的儿子”的复习功课；情人节，你在帮“朋友的儿子”找工作，我怎么会想到你还要和“朋友的儿子”接吻等等一系列服务，做一切我想和你一起做的事情。

我也不知道自己为什么会做伴随数月的这个噩梦：每晚梦到你面目狰狞要从我后门而入，那个叫“光”的男人冷冷的站在旁边看着。

原以为做同一个噩梦，只有影视剧小说里才会出现的情节，在我平庸的生活中夜夜上演！

我无数次想象我们到底为什么“分手”：像你说的你的父母不同意，我不是一个让你满意的合格的工具？或者你只需要把我带到父母的面前，证明你还在找女人即可，我作为工具的任务就算完成了？或者你良心发现，放了我这个工具一条生路？

可能永远都不会有答案了，但我渐渐明白，离开你是我认识你就应该做的事情，也是你能为我做的最好的事情，倘若你所言为实，我难入二老慧眼，你弃之如敝履，我该感谢你的父母，他们为我做了最好的决定。

从发现你的秘密开始，养成了痛哭-头痛-呕吐的习惯，“分手”后又多了噩梦，想不起来是什么时候开始，黑夜中醒来不再延续这样的习惯，是从噩梦的内容开始变化，是从梦中你的戏份越来越少开始的吗？

我终究要好起来，哪怕依然看不清楚哪个男人是Gay，哪个男人不是。你记性好，应该记得我曾经说过：相对于男人来说，我对女人更加的宽容。

4月的某一天，我开始给你写信，一封又一封长长短短的邮件，想挽留我爱着的你，想让你知道我过得很不好，如果说最开始为别的女人说话，教你怎么善待我之后的女人是本能的反应，从Email开始，我有意识地在为你可能狩猎的下一个女人做些事情了，只是这种方式显得过于卑微！

曾经以生命起誓，不再踏进你的过去半步，誓言真是脆弱，我也不例外。像猎狗一样在网络上追寻你的气味寻找你留下的蛛丝马迹，不是想看到你更加陌生的另一面，结果却总是背道而驰，1069、For one night 这些我连想都不会想到得词语在你的生活中真实的存在。

这样的你，和我认识的那个你相去甚远，却成功地为纠缠我的噩梦找到了最好的注解。也是从这时候开始，我有意识地收集这些东西，也许某一天，你会找到一个完美的工具走进婚姻，我想要站出来，揭开你的伪装，还原你隐藏在黑暗中的另一个你，我想这样做了。

那年5月13日，做了个噩梦，醒来又重复了痛哭-头痛-呕吐的习惯，我不想再有人因你步我后尘，写了封信给你，梦里的“楠”让我无法言辞凌厉，孩子，曾经一起憧憬的孩子，如今，如果孩子的妈妈对你的另一面一无所知，我希望永远不会有一个叫谢楠的孩子出生，永远不要有！

你遇见我，不知道是不幸还是太过幸运，你在我面前无所遁形，可是前面的感情让我学会了自己为自己的选择负责，我选择了你，然后承受了由此带来的后果，所以你在伪装下，现在依然过着平静的生活。

你是我人生中第一个接触的同性恋，我还没有应付的经验和教训，所以不顾一切的爱着你，没有在最好的时候选择最好的方式保护自己，也没有在最好的时机做点什么，避免我后面随时可能出现的重蹈覆辙的女人。

或者你该庆幸我已经不那么年轻，再年轻一些，为了平复自己的伤痛，为了不会有女人再因你不幸，也许我不会给你任何选择的机会，直接帮你出柜，怕是我想都不会想就会做了。

有时候也会想象下，如果你故伎重演，帮你出柜或者不帮你出柜，我把自己陷入了两难之中，为了一个陌生的女人，我会把我爱过的男人置于万劫不复吗？

我该怎样去面对你年迈父母的失望和对我的憎恨？万一不得不帮你出柜，你又会以什么样的谎言和行为为自己掩饰和辩解？我不希望有这一幕出现，不想心中的那个你变得更加不堪。

和群里的G聊了聊，T算是个神话，和同性伴侣一起走过了20年，原以为这样的感情一定是相濡以沫，我期望能有个奇迹可以供你寻迹而行，一直深信，T可以和同性伴侣走过20年，那你和你的男孩也有这个可能，没有人比我更希望你和他能够白头到老。

T说那是因为我还爱你，我不想承认，告诉自己：如果你们相携白头，至少可以避免一个女人深陷绝望。我不想帮你出柜。事实像我沉浸在喜悦中发现你是个Gay一样残酷，T不停的出轨，告诉我这在Gay圈很平常，我承认有点担心你。

想找个比较折中的办法，既能阻止你通过欺骗的手段走进婚姻，又能对所有人包括你在内没有过多的伤害，我一个人根本就没有办法想明白，为此我在网上求助他人，不得不一遍又一遍的讲述自己的遭遇，希望有人能给我一个中肯的建议，也希望在我的讲述中有同样经历的女人能借鉴一点适合自己的东西，希望有Gay能多一点良知，止步婚姻，虽然很渺茫的希望。

一遍又一遍的撕开自己的伤口给人看，却越来越迷茫，越来越不知道该怎么办才好。我知道，最好的情况是，自我之后，你再也不会去欺骗，和你的bf两情相悦，长长久久，那我所有的顾虑就都不存在了，而这一切不是我能控制的，也不是你能控制的。

但一个女人的命运，全在你的一念之间，那是你能选择的。真的想和你面对面坐下来，聊一聊，说什么我也不知道，就是想两个人卸下所有的伪装，我不用隐瞒知道你是个同性恋的事实，你卸下面具不用为了任何目的欺骗我，哪怕你指着我说：你这个傻女人，蠢货。我扇你一耳光：你这个骗子，畜生。

哪怕这样也好，至少那是真实的，我想知道我们真实的面对面是什么样子，对我而言，这比之前所有貌似美好的假象都更重要。

随着时间的流逝，想要回到的从前越发从前：你说重新考虑两个人的关系，我想回到见父母之前，永远活在假象中也好。

从你口中证实你拿我当了工具，我想回到发现你的秘密那天，那样我就能为自己作出最好的选择。

开始和同妻接触，我想回到认识你之前，我想生命中从来没有你的印迹。不管我对你是爱，或者以为是爱，我珍惜自己对你的感情。

也许以后我都不会那样无所顾忌的爱一个人，不会因为他是个同性恋或者有着别的缺点却依然留在他的身边选择守候，不会因为他对我好、体贴的照顾我就全情付出。

因为，我再也回不到认识你之前的时光。