离开一个地方的告别话（告别）

手机卡得已经快要运行不了了。一直反复提醒我清理内存。估计下的app太多了，内存就那么点，那就清理吧。首先想到的就是清理相册了，毕竟图片太多。一直删……相册里多少是有一些在从前舍不得删除的回忆的。是舍不得也是永远的遗憾。有美好的，也有难过的，都删了吧。就当作是告别。

告别这一整年来的不顺和糟心。告别这一年来曾经遇到过的自以为是的美好。告别那个曾经诚心感恩遇见的“朋友”，告别这些年来幼稚到可笑的自己，告别这些年来无知的自己。

去年八月的时候失业我感觉自己已经快要忘记那种心情了。我真的是一个过于容易健忘的人。记不清那时候的心情，只记得并不难过，总觉得一切都是最好的安排，相信一切都会好起来的。告别一个舒适圈对于我而言似乎没有太大的影响，就那时候看来真的不怕。对自己的未来没有认真做过规划，一直都有种得过且过的势头，可怕的是现在依然还是这样，真的是无可救药。不知不觉已经混到了奔四的中年人，可笑的是自己还不自知，一直还觉得自己还小，心智似乎还没有完全成熟。如果不是又翻到大学毕业证和那些曾经也为自己的梦想努力过的资格证书，我都快要忘记自己曾经读过那么一些年的书，毕业十多年，圈子小得可怕，方寸之中。为了自以为是的爱情，困于方寸。寸步不移。

奔四的年纪，为自己的无知买单，为自己的自以为是买单，为自己不够努力的遗憾买单，为自己的眼瞎买单………那么多需要买单的现实铺天盖地，却都只能用遗憾诠释那些一塌糊涂且不完美的过去。生活的一地鸡毛，情绪的抑郁错乱，现实的方寸大乱一切都在提醒着我，告别这些年的晕头转向是必须的。突然想起十七岁那年好喜欢文字，喜欢写写写…那时候最流行的QQ空间日志写满了对未知未来充满的好奇和憧憬，是什么让后来的自己不再动笔，不去看不去学不去写呢，或许是某个老师的一次不认可，或许是一次自负情绪的崩溃，或许是结婚生子后的一地鸡毛，总归是放弃了自己曾经的爱好。奔四的年纪，想要表达的太多太多，太多时候是词穷，是的，对现实低头了。能沉默就沉默吧，甚至都懒得表达！然后那些落灰的书，在经历七八次搬家之后被放在了一个安全的角落里，一直买、一直放。是时候该和那些灰尘好好告别了吧，不出意外的话十年内不用再颠沛流离地搬家了…

告别其实是一个沉重的词，对的，很沉重。无论是告别一些事还是一些人，于我都很难。十多年的思维定势，已经让我安分于现在这个可怕的现状，需要告别就需要改变，内心其实是惊慌的。重新开始是一个多么励志的词语啊，可是又有多少人真的愿意重新开始呢？或者说又有多少人敢重新开始呢？很彷徨，说实话内心里充满了恐惧的。

这些年遇到了好多人。一起同窗的同学，成了朋友的寥寥无几，一路走一路散，最后留下来的就那么一两个，各自忙碌，各自安好。相距一百公里不到，很少见面，见了还会像读书时一样，毫无压力，毫无顾忌，真好。彼此吐槽最多的就是这生活的压力和一地的鸡毛。最遗憾的是毕业那年我们明明可以毫无顾忌地出去闯荡的，却都没有去，或许是不敢，或许是不想。总之我们都用爱情把自己拴在了这个方寸之地，是赌，也是堵。大家都在试错的路上越走越远，后悔的路上一切都面目全非。我们都愤愤不平过，为啥什么都不图的我们会过成了这样，那些图钱图房图各种的同学，过得都很好。多么可笑呀，年轻的时候我们都用嫁人不是为了钱来安慰自己，那时候觉得真爱真伟大。直到我最好的朋友遭遇了婚姻的背叛……那时候她笑着说，真爱真廉价。我陪着她从结婚到离婚，后来还好，她依然还愿意相信爱情，愿意去爱，愿意去接受爱。后来遇到的那些同事，不多就几十个，圈子小到可怜，那时候又梦想呀，为梦想也努力过，想回去那努力真的是不够的。为了想考体制内的工作，前期努力考资格，后期努力考体制。一条路，一直走到黑。最后的最后已经变成了毫无意义的坚持。一起的同事都上岸了，自己却在中途放弃了。结婚生子成了自己颓废的支点。真幼稚啊，一眼就看得到头的生活，不咸不淡地坚持到自己都想吐。自以为是的拼命生活，都是在为自己不够努力的昨天买单不是吗？离开那个圈子又快七年了，有些人再也没有再遇见过，方圆百里，遇见有时候就那么难。有一个相对来说相处不错的伙伴，我们相隔三公里不到，却是三年多没有见过一面。有时候在想是自己太自卑，或许就是因为觉得自己这些年不好不坏地活着就不要去打扰她了吧。成年人的世界懂的大家都懂。再后来遇到过一个会说甜言蜜语关心人的人。我以为他是一道光，我以为他是带着诚意来的。遇到他，我突然觉得不能再这样颓废下去，不能再这样无所事事下去，想要去努力改变自己，想要让自己变得更好一些………我再一次低估了人性的险恶，再一次为自己的无知买单。文字也表达不了自己那些遗憾的心情。看吧，这就是好多年不读书、不学习的结果。所以和这一切确实也该好好做个告别—告别那些年天真无知的自己，告别安分于现状的自己，告别那个每走一步都犹豫不决的自己和那个饱经沧桑却依然天真无知的自己。