前任冷暴力分手又回来找我（前任一直对我冷暴力）

我一直觉得，那些分手后，能够和你好好聊天，像个没事人一样的男人，才是真的不爱了，因为他们内心没有任何不舍和委屈，而那些看起来冷漠绝情的男人，才是一直没放下的那个人。

你要知道，男人天生有极强的“身份认同感”，在他的认知里，既然我们分手了，就不应该继续对你宣泄情绪，再加上他也不擅长表达自己，所以只能强化自己的冷漠态度。

所以，他不理你，他对你冷暴力，是一种意料之中的行为。

难道你希望他像从前那样热烈的回应你，不管你干什么都让着你，那这和没分手有什么区别？

我反倒觉得他挺男人的，分手后一点都不拖泥带水，总比那些不断给你希望，又把你当成备胎的渣男有责任心多了。

这里不贩卖焦虑，就单纯从两性角度来看待这个问题，为什么男人在分手后一直对你冷暴力，不管你说什么做什么都无动于衷？

前任不回复你的消息，并不是完全没有复合的机会，也不是在拒绝你，也许他是不想面对自己内心的烦恼和不安，他不想在分手的时候还扭扭捏捏，不像个男人。

就像我有个哥们，从分手的那天就开始约我喝酒，连续喝了一个星期。

第一天的时候，特别开心，一点不像个失恋的人，更像是庆祝单身的；

第三天的时候，就开始唉声叹气了，问他怎么了也不说，就一直埋头喝酒；

第五天的时候，我劝他要是放不下，就主动低个头道个歉，和前任好好聊聊，他一副无所谓的样子；

第七天的时候，他收到了前任的一大段小作文，全部是对他的控诉，说他无情又自私，他删除掉了对话框里的所有内容，喊了一句：“兄弟，愣着干嘛，快喝啊，喝醉了就啥也不想了。”

你看，这就是男人和女人分手后很明显的差异，这时候，女人往往还沉浸在当初的回忆中，埋怨男人怎么这么快就忘记她了，而男人则是搞清楚了自己的位置，然后作出了相对应的行动。

所以，他在分手前能够对你特别好，满足你一切的要求，因为这是他作为男朋友该做的事。

在分手后，他觉得一切都结束了，就不应该互相拉扯了，所以表现得没有一点商量的余地。因为这是一个成年人分手后该有的体面。

不信你可以想想看，他平时遇到困难的时候，是不是也很少对你倾诉，甚至就算你主动关心他，他都会说没事？

如果是的话，那就证明，他又用了最自然的反应选择了逃避。

那么你想要复合的话，就不要用自己的思维模式去改变他，希望他还能像从前一样哄你开心，不停地指责他为什么这么狠心。

而是学会接纳他的逃避行为，大大方方的接受分手的事实，只有你先和他达成共识，让他觉得和你相处是舒服的，才是解决问题的契机。

要是你一直陷在自己的情绪当中，那么只会让冲突加剧，等待你的不光是冷暴力，后面还有一系列的拉黑删除。

我不止一次告诉过大家，除非是人格存在缺陷的男人，不然所有的冷暴力，在一开始就是无意识的。

对方在一开始只是单纯的不知道怎么回应你，他也会偶尔想想这样做到底对不对，要不要还是和你好好聊聊，但是他始终没有找到合适的机会。

为什么呢？

因为你虽然说了很多，但没有一句能够打动他，你说的全部是自己有多爱他，多舍不得他，完全没有意识到这些煽情的话背后，全部是你的情绪化，和索取的姿态。

所以，对方对你冷漠的背后，很明显的潜台词就是：就算回复你了，也没有什么用。

为什么没有用？因为导致你们分手的问题还没有得到解决。

他在你的身上还没有看到实质性的改变，也不确定你有没有反思过自己，也不能保证他心软之后，两个人的关系会不会重蹈覆辙。

我举个小例子，比如你们两个分手的原因，是因为你的控制欲很强，经常怀疑他的真心，等时间久了之后，他觉得自己完全失去了自由，不想再过这样的生活了，于是提出了分手。

所以，在这个时候，他更想看到的是你的道歉和反思，他觉得自己已经付出很多了，但你却给他带来了很大的伤害，这时候与其说他不想给你机会，不如说他是害怕给你机会。

他就像是个赌气的小孩，在心里有一种执念：“如果你不知道我是为什么而生气，你不能为我的情绪负责的话，那我就不会原谅你。”

甚至，你可以把他这时候的冷暴力，看做是一种“报复”，因为他在过去的相处中，对你的期待值已经降为了负数，他认定了你不会改变，也不愿意为这段关系承担责任，而他也不可能再像从前那样无下限的包容你了。

于是他不允许自己为你悲伤，不接受自己继续失控下去，所以选择用敌对的方式面对你。

也就是说，如果你真心的想要复合，那么就要降低对方的防备心理，为他提供一个充满说服力的理由，勾起他的正向情绪，让他感觉到：“我和你在一起是开心的。”

再配合上针对性的道歉和反思，告诉对方自己做的这一切确实没有考虑到他的感受，并且开始表明自己的诚意，祝福他之后能够遇到更好的人。

就像俗话说的一样，舍得舍得，要想“得”，就必须先“舍”弃一部分。

在他无情的阶段里，通过这些看起来在“让步”的铺垫，让自己合理的留在他的身边，之后再伺机而动，让他不得不对你投入关注，这就是复合里绝佳的机会。

什么叫回避态？

简单来说，就是在分手的时候，对方用一种完全回避的态度，面对所有的问题。

• 经常不回复你的消息
• 把注意力集中在自己身上
• 拒绝一切交流和见面
• 主动拉黑或者删除

但是这和大家经常讨论的“回避型依恋”是有明显区别的，回避型的内心活动是害怕对方会抛弃自己，所以及时让自己脱身，不让自己太投入、太认真，避免受到伤害。

但“回避态”更像是一种“战败”的状态，他在分手前奋起反抗过，但是发现效果甚微，于是就像点燃的烟花一样，瞬间炸开又立马消失。

就像我之前遇到的一位男生，他和女友因为父母反对遭遇了情感危机，一开始他坚定的站在女友这边，一直在和父母斗争，结果胳膊拧不过大腿，他慢慢地也开始认可父母的心情，于是主动放弃了这段关系，并且不管女友怎么求和，他都没有再回应过。

因为这件事触发了他的回避机制，既然我没有办法解决压力，那不如干脆远离压力源。

只要我不回应你，我就不需要回到过去的痛苦之中了；

只要我狠心一点，那就再也没有麻烦事了；

只要我坚决的提出分手，一切就都结束了。

......

明白了他背后的心理机制，你可以从两种常见的因素中，寻找破局的关键：

1、环境因素

他现在面临着巨大的压力，比如学业、事业、家庭上的事情已经让他身心疲惫了，但是恰好你们的关系也出现了问题，于是他想让自己先休息一会，暂时从两难的局面中缓一缓。

所以关闭了对你的情绪投入，不想再因为你的事情让自己烦恼。

那你该怎么做呢？

你完全可以发挥女人的天性，敏锐的捕捉到他的各种负面情绪，并且给他被理解的权利。

因为当你发现他对你很冷淡的时候，都会习惯的给自己找一个最合适的理由，那就是他不喜欢我了，他心里没有我了。

这其实是一种消极的自我暗示，你越是这样想，越会将他的付出全盘否定，不光没有缓解他的压力，反而会让他更加堕落的觉得：“没有任何人能理解我。”

所以你完全可以鼓励他向你释放情绪，告诉他不需要自我惩罚，如果能够回到过去，你会陪着他一起面对。

2、情绪积压

说简单一点，就是你在过去的生活中带给对方的负面印象实在是太多了，只要和你接触，就会想起一系列糟糕的事，所以他干脆把自己隔离起来了，逼自己不要再想这些破事了。

那么针对这样的情况，你就需要为自己的形象做一次“美化”，比如说，你过去特别缺乏安全感，经常喜欢作闹，那么现在你就可以主动在沟通中暴露脆弱：“因为我从小都生活在一个特别缺爱的家庭中，直到遇到了你，我才第一次感受到被爱，所以我很担心这种感觉会消失，我知道我做了一些不对的事情，但是我真的是为了留住你才这样的。”

让他能够站在你的角度，感受你完全不同的想法，这样才能让他重新信任你。

我知道很多人都接受不了对方突如其来的冷漠，也会因为他的冷暴力怀疑自己，觉得自己已经完全被放弃了。

但其实，也许“绝情”只是他的面具，对方不回应你，是因为无法面对你。

我希望你能考虑清楚，如果你在以上三种分析中找到了属于自己的答案，不如给自己一个机会，也给对方一个出口。

你想想看，一个真的没有感情的前任，完全可以随便对待你，开心了找你聊几句，不开心了就吊着你，他和你相处是没有波澜的，甚至还可以若无其事的和你开玩笑，这才是真正的不爱了。

也就是因为他对你还有着最后的倔强和责任心，所以才一直没有踏出那一步。

你只有找到他心里最柔软的地方，才能撬开他的心门。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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