你这一辈子最遗憾的事是什么（我最重要这几年的遗憾）

活了二十五岁了，我一直在往前走人都是往前走的，只是今天突然回过头看了一下这几年，我知道有很多的酸甜苦辣，好的不好的都是一种经历，不管人生认识了谁，贵人也好，人渣也罢，每一个相遇的人都是命运的合理安排，都能从中学习很多，成长很多但是我也有我的遗憾，从我最爱的一个人开始说起：，今天小编就来说说关于你这一辈子最遗憾的事是什么?下面更多详细答案一起来看看吧!

你这一辈子最遗憾的事是什么

活了二十五岁了，我一直在往前走。人都是往前走的，只是今天突然回过头看了一下这几年，我知道有很多的酸甜苦辣，好的不好的都是一种经历，不管人生认识了谁，贵人也好，人渣也罢，每一个相遇的人都是命运的合理安排，都能从中学习很多，成长很多。但是我也有我的遗憾，从我最爱的一个人开始说起：

我17，来自重庆。他19，来自河北承德。我一个人在北京工作，做的房地产，租的十来平米的房子，工资一个月三千左右，家里独生子女，没什么负担，所以一个人也算过得潇洒，他当时在燕郊，没什么固定的职业，跟着一个大哥混社会，他也没有钱。我们相遇于网络，那时候没有微信，所有的一切联系都来自于QQ，我还玩QQ空间，偷菜，玩非主流头像，玩非主流空间皮肤，还花钱刷了我空间的的等级（现在好像都142级了），我利用工作时间我们聊天，晚上回家视频，记不清聊天内容是什么，那时候比现在都单纯得多，我只记得视频我们很开心，一直在笑，他的牙齿整齐洁白，笑起来很迷人，他说看到我第一印象就是觉得想保护我，我感动了。有一天我们就见面了，我坐地铁往燕郊方向四环外左右大概在一个肯德基见面，我们点了几十块钱的吃的，我去付的钱（我到现在都还是那种还比较简单，没有心机的人，每次出去吃饭，不管男的女的，我都还是会自己付钱那种人），然后就送我上了地铁，第一次见他有点失落，个子矮胖矮胖的，我净身高168，他跟我差不多吧。唯一让我印象深刻的是走的时候回头一笑，牙齿露出来好迷人，当时脑袋飘过一丝想法，很希望他能吻我。。。

再后来我们慢慢断了联系，过了一年左右，有一天突然在QQ上又联系到了，他在他的家，在联想实体店卖电脑，他约我去他家玩，我当时也小，没想那么多，就觉得过去玩一趟也可以。于是我离职了，坐汽车到了承德市，他在车站接我，他家在承德市承德县，我到的时候晚上了，回他家没有车了，于是我们开了一个标间，两个床的那种。晚上我们看电视，洗完澡他跑到我的床上抱着我，吻我，想要我，我一直推一直推，那时候很小，觉得这种事情不该发生，而且我也有恐惧感，很反感这种事情，我一直拒绝一直拒绝。后来他回到了另外一个床，很难受的背对着我。他脱了衣服，我看见他整个背都是纹身，是一个非常漂亮，非常有技术含量的纹身，一个笑佛，旁边两个书童，腾云驾雾的一条龙，还有逼真的龙爪，我不懂纹身的含义，也不懂为什么他会纹身。但是我内心从小喜欢混社会的大哥（可能是受了古惑仔影响），我希望能做大哥的女人。最后我跟他说话他不理我，很难受的样子，他说你不懂一个男人身边有一个喜欢的女人，却不能得到她，有多难受。我的确不懂，但是我内心很难受，我害怕他是真的难受，很难受，却要控制，因为那时候我的确不懂这些。然后我也担心的睡着了，半夜他又过来，迷迷糊糊的我没有拒绝，因为我觉得如果能让他不难受，能解决我也无所谓了。只是我很难受，很不舒服，很痛。第二天早上他开心的抱着我，说我们正式成为男女朋友了，我当时内心没有觉得我完全多么喜欢他，接受他，可能是没有爱吧。他带我去了承德市避暑山庄，我们都没有去过，买了门票，很贵。据说里面很大，门口的阿姨介绍，说我们需要导游，需要坐旅游车，我们也就接受了，花了五十坐了观光车，也没坐几分钟就下车了，因为要爬山才能看到美景，导游阿姨给我们拍照，一张十块，我们拍了很多照片，到了一个拍古装照的相管，我们又拍了皇后装，皇帝装，公主装，印象最深的就是去了拍还珠格格的淑芳斋，看到了那颗树，那些走廊，我很喜欢还珠格格（到现在每年都要看一遍赵薇林心如那个版本的）。下午我们就打车回了他们家。

他的家在一个城镇的农村，不过也倒是通水泥马路，车子可以直接开到门口。跟我们家的农村不一样，南方的农村也是通水泥马路，但是有很多小路，有很多山沟，不是平整的，冬天有很多水，水池，稻田，有很多绿色的树，植物，蔬菜，每一家的房子都隔很远，有的在山上，有的在山沟，错落有致，零零散散。北方的农村冬天什么都没有，光秃秃的，山上的植物都是黄的枯萎的颜色，没有绿色，没有蔬菜（只有大白菜），房子是扎堆的，都聚拢在一块地上，整齐的排列着，一家一家的挨着，都差不多，唯一的是各家条件不一样，有钱的是好看的砖瓦，好看的地板，白色的墙壁，他们家一进去黑漆漆的，黑色烟熏墙壁，厨房黑黑的，走进去是一个陈旧的沙发，陈旧的木柜子，都堆满了衣服东西，一个大的炕，就是很宽很宽的平的床，全家人都睡在上面。进门见到的是他妈妈，和蔼可亲，温柔的说我长得好看，他们家条件多么不好，我会嫌弃什么的，我说阿姨没什么，我不在乎。走进去躺在炕上的他的奶奶也是很和蔼，跟我说话什么的。他们家没有卫生间，没有洗澡的，外面院子里有一个小草棚，有一个坑就算是卫生间了。冬天特别特别冷，我想洗澡没有办法洗，他说他们冬天一般都不洗澡，半来个月去镇里面洗澡堂洗，搓背什么的。我受不了那种洗个澡还要抱着一堆衣服还得坐车去很远的澡堂洗，而且还是公用的，裸露的大家一块洗，更受不了别人碰我身子，按摩搓背那种，所以我就是晚上拎一桶水在院子里小草蓬洗，承德的冬天特别特别冷，比北京还冷，我感觉他们那就没有夏天。晚上睡觉是每个人一个垫的被子，平放在炕上，每个人一个枕头，被子，晚上睡觉前铺好，早上起床折好，我们两个人，他爸爸妈妈，奶奶五个人睡一个炕，半夜我们啪啪啪的时候他偷偷的扒我身上或者我偷偷的扒他身上，不敢动静大，所以经常憋得我脸通红，也不敢出声，我的呼吸感觉很急促，我也不知道那时候为什么晚上要啪啪啪，因为多尴尬啊，父母就是旁边，肯定也能听见，换现在我是绝对不会的，不过那时候有一种偷偷的刺激感吧，心里又害怕，是现在没有的。

唯一欣慰的是他有一个小电动车，没事就骑着载着我去镇上买好吃的，我那时候也没什么钱，没多久就花完了，他也没有钱，问父母要，问姐姐要（他姐姐长的不怎么样，但是有一个男朋友家里好像开煤矿的，条件还不错，姐姐在北京一个七星级酒店做会计）。本来就很冷，骑着车更冷，特别特别冷，所以我一般穿很厚，戴帽子，我心疼他的手冻，我用我的手捂着他抱着他，他骂我自己把手揣兜里，我觉得那时候是最幸福最幸福的。我常常坐在后面傻傻的问他，如果有一天我死了，你会怎么办，他每次骂我，我逼着回答，他说我只爱你一个，不娶别人，我那时候还是傻傻的相信着。

他上班的时候我就自己在家玩，早上起床她妈妈做了面疙瘩啊，馒头啊，玉米糊啊这些放在锅里，我自己起床就吃，他爸爸每天早上去附近一个矿山开挖机吧，一个月三千块。他们家生活不是特别好，偶尔吃一顿火腿肠什么的就感觉很好了。因为南方的生活，完全每天都是鸡鸭鱼肉的，都是自己家养的，吃的肉类蔬菜很多，北方没有水，没有鸭子，季节原因也没有其他蔬菜，一个冬天都是吃大白菜。不过我从小不爱吃肉，我喜欢吃蔬菜，所以我很爱吃他妈妈做得酸菜炖粉条，还有酸辣汤，疙瘩汤。偶尔我也做饭给他们吃（我做饭很好吃，可以说是厨师级别，现在也可以操作十几个人的饭菜，只要给我材料我都会做），北方吃火锅就是清汤烫羊肉片，也没什么菜，一顿火锅吃下来就两三个菜，不像重庆的火锅，各种菜，各种肉，各种佐料。他爸爸妈妈很喜欢我，觉得我懂事不挑食，也不挑条件。我一天在家就是玩玩电脑看电视，偶尔陪他妈妈去地里干点杂事，也跟他妈妈去山上砍柴，再把柴背回家，北方的山上有苹果树，我在南方没有见过的，觉得稀奇，还有很多松树下面有很多好吃的蘑菇，我也跟着去采（当然有些事情我记不清楚是什么季节的了）。还有院子里有一颗枣树，枣子成熟的时候很红，枣子特别特别甜，树上有很多毛的什么虫，扎人的那种，所以我不敢去摘。

总之记不清楚在他家呆了多久，大概几个月还是一年，后来我觉得我们应该去北京奋斗，不应该在他家，我们又去了北京，租了房子，找了工作，每天上班下班，挤公交，晚上回家简单的做饭，晚上一起洗澡，在公用的卫生间一边洗澡一边啪啪啪，偶尔用我的笔记本一起看看电影，看看恐怖片，看看黄片（那时候有快播可以看，不知道什么时候快播没有了）。总之我们过得很幸福，因为他很将就我，我要他做什么他就做什么，我要什么给我什么，他是一个特别特别好的男人，但是在当时我没有意识到他的好，也没有那么很爱很爱他，没有做那种很爱他的事情，只是正常交往那样，后来他慢慢宠我惯我，我的脾气越来越不好，越来越坏。动不动就发脾气，动不动就吵架分手，估计说了有几十次了。每次他都哄我，他是那种真的很爱我的那种人，为了我做了很多奋斗，本来他从小贪玩，懒，都为了我做很多事情，努力吃苦的工作赚钱。再后来我怀孕了，意外的有了他的孩子，我不知道怎么决定孩子的去留，那时候我不到20岁，我觉得是早了，而且我当时没考虑就要跟他结婚，所以我们回了他的老家去做了人流手术（鉴于后来我的最爱他，我现在很遗憾当初没有留下那个孩子，如果留下了我们或许就结婚了）。当时他的家就花钱全部装修过了，可能是他爸妈考虑到我们要结婚，房子太简陋了，刷了白色的墙，安装了好看的家具，买了现代化的床和沙发。做完手术以后在他家休息了一段时间又回北京了。我们认识的时候他们家就一直再说占地拆迁的事情，他们按照人头分钱，一个人可能分十几万吧，当时他爸爸说让我把户口迁过去，分十几万给我自己支配。不结婚也划算啊，我当时没有答应，因为我没有想过我们会结婚，所以没有迁户口（现在想的话，当时也可以迁啊，有钱为什么不要呢。还有迁了或许我们也在一起了，不过那个钱后来在我们分手过后，钱就下来了，他们家分了几十万，他那时候有了新的女朋友）。

我们在一起应该有两年多三年的样子吧，最后一年过年的时候他去我们家了，他对谁都一直笑，也会聊天，帮我们家各个亲戚家做家务，很会讨人喜欢，我们全家人也很喜欢他。爸爸妈妈也很喜欢他，他承诺要给我一个好的婚礼，带上我们家亲戚都去北京。就这样，基本上我们的关系就确定了，打算要结婚，年后我们就去了北京，又是重新租的一个房子，又重新的一份工作，他每天跟着一个放高利贷的大哥，没有固定工资，就是偶尔大哥会给他一些钱。大哥有一个老婆马上生小孩子，在北京包养了一个年轻漂亮的是嫂子，赚钱了就往嫂子卡里打了几万，平时买奢侈品什么的。我们当时就是一个不起眼的小人物，感觉就是很仰望别人的生活，我没有改变我什么想法，慢慢的他变了，跟着大哥吃喝玩乐，他突然觉得向往那种生活，想要那些高质量有品质的生活，而又不是那种具体的靠吃苦耐劳的那种职业，就是混得有出息就可以。所以当我在大街上发脾气闹的时候，他再也不哄我了，不像以前那样哄我，背我回家，而是直接把我扔大马路上。当我跟他吵架说分手的时候，他再也不哄我，不说我们继续在一起，而是说：分手吧，我不想要以前那样的生活，我不想我成功的路上有谁阻挡我，即使是我父母，即使是你！我当时听到那句即使是我，心里好痛好痛，他为了想要的一切已经要决定放弃我了，他以前从来不会这样，不管发生什么都会要我，不会放弃我。当我跟他吵架生气睡在地板上，他也再也不会哄我，把我抱到床上，而是让我自己躺在地板不管我了。以前我生气的时候让他给我舔脚丫子，让他吃水果皮他都会照做，现在都不会了。什么都不愿意将就我了，什么都不会惯我了。最后一次我伤心了，又说了分手，我要离开北京，他说你考虑好了吗？我说考虑好了，三天后走，那三天我们两个人都很煎熬，他天天一个大男人以泪洗面，求我不要走，我当时觉得很多东西变了，下定了决心要走。我们交往他没有送我任何礼物，没有买过一朵花，第二天他给我买了一束玫瑰花，我好感动。但是已经决定要走了，不知道哪里来的决心。第三天我真的走了，走的时候我哭得很伤心，我的心好痛好痛。

我去了闺蜜的一个城市，做了一份礼仪的工作，离开以后我才发现我有多爱他多爱他，多么离不开他，但是从我走的那天起，他断了我一切联系，不跟我联系，我打过几个电话，他每次都说我有女朋友了，不要打扰我了，每次听完我真的好难受好难受，我能整整大声的哭两个小时，哭得撕心裂肺，但是我不懂为什么当时我不回北京，为什么不回去找他，为什么不继续。这是我现在最大的遗憾。再后来我打电话他已经换了手机号，没有了QQ，什么都没有了，什么联系方式都没有，什么都了解不到了，我还是一样的痛，心痛，每天痛，我工作的时候看到什么都想起他，我无聊的时候在纸上写满了他的名字，做任何事情都是他，每天晚上躺床上就流泪，一直这样持续了半年多，我以为时间会改变一切，但是丝毫都没有改变我对他的想念，到后来我才慢慢发现我有多无理取闹，我有多幼稚，多任性，自己的这段感情是自己弄丢的，一切都怪我自己。我稍微懂事一点，成熟一点，我们就在一起了。那时候心情低落到一种程度，每天在QQ上发一些伤感的说说。。。

直到快一年的时候，然后认识了一个几年没有联系的男生，他在重庆，比我大五岁。他告诉我他在我16岁的时候就喜欢我了，我告诉他我的一切，他说很心疼我，希望带我走出来，慢慢的我开始依赖他，然后我们就决定要在一起，我当时的想法就想结婚，不知道不懂事也好，还是为了气他也好，总之就想结婚，于是我让前男友的朋友告诉他我要结婚了，他说了一句祝福，我以为的是他会回来找我，不让我结婚，结果没有。就这样我回了重庆见了他一面，去了他家呆了三天，我们就决定闪婚了，离开重庆我们就开始商量什么时候结婚，最后决定在年尾结婚，我就让他家准备婚礼的事情。他知道我心里一直忘不了前男友，他还是宽宏大量接受，说他慢慢改变我。快年尾的时候我就离开北方回到重庆了，他家人去我们家看了一次，提亲，当时我没有要任何彩礼要求，未婚夫答应的是给我父母一万意思意思。但是去的那天，他们家就买了两盒不贵的茶叶，什么都没有，也没有给一分钱。走了以后我爸妈是失望的，因为我们家没有要求什么，独生子女，本来答应好的一万都没有给，静悄悄就走了，我父母还给了未婚夫大红包，我父母很生气。当时未婚夫也以为他父母会给，结果没有，他承诺以后赚钱了会给，就这样我们也没说什么结婚了。

我的未婚夫那时候28岁，我不到21岁，我们结婚，他没有一分钱存款，结婚是借钱，拍婚纱照是借钱，他父母花了一万左右办了酒席，花了一万左右买了一套家具。我们家亲戚过来是包的车，一共三个面包车，车费好像是三四千的样子，走的时候我父母问未婚夫要车费，他问他爸爸要，他爸爸说没有钱。我们父母当时就生气了，但是婚礼上也没说什么，付了车费生气的离开。未婚夫说以后赚钱了还。就这样婚礼就结束了。到现在那个车费包括欠着的一万彩礼都是我们全家亲戚当成笑话一样嘲笑我们家的笑柄。婚后一个多月，我就怀孕了，就准备生孩子，老公也没有正当的职业，就去工地上干活，一个月三千两千的，他妈妈是退休的一个月一千多退休工资，但是从来不花一分钱在家里，包括牙膏没有了都不会花一分钱买的，全部家庭开销是他爸爸，他爸爸是一个单位退休的，一个月四千多吧，开销家庭，但是他六十多岁了，总是上当受骗，相信那种免费的礼品之类那种东西，每天接各种外地号码说送他礼品免费，寄过来就收好几千块那种。总之一直被骗一直被骗，所以一直没有钱。知道最近又被骗了几万，还是去贷款来给别人钱。我怀孕期间偶尔他给我一个月给我一千多点，家庭开销根本就不够，所以我怀孕会跑我家生活，经常我父母给我钱花。每次我们没钱了我父母会借我们三千两千的，我们家条件不好，也穷，但是我们家人包括亲戚随时借个几万都会拿出来，不要利息，他们家跟舅舅借一千块还要给利息，所以每次他开口跟他妈妈，姐姐，或者亲戚借钱都借不到！我感觉他们那边真的是人情冷暖，我们家如果有个邻居啊认识的上门做客都会拿出来好吃的，肉做饭招待，他们那边来个人就是做一下聊几句就走了。感觉像是两个世界，婚后我就发现了很多的不好，比如说她妈妈没有文化，特别尖酸泼辣。他爸爸太固执，所以两个人经常吵架打架，搞得整栋楼都能听见，长期吵架，而我老公也有暴力倾向，喝酒没有节制，一喝就醉，醉了就打人。晚上睡觉说梦话骂人，打架一拳打我身上，打呼噜，踢我等等等等。这中间我们吵架无数次，再后来就是生孩子，还是没钱，因为也一直还债，结婚的债，所以生孩子又是借钱，坐月子我妈妈给我拿了两只鸡。月子里我总共吃了三只鸡，他爸爸买了一只，两只是我妈给我的，其余就是吃鸡蛋，鱼，月子里他还跟我吵架，气的我流鼻血，气得我哭，一个月子也没有照顾我，就是他妈妈给我煮饭吃，感觉整个月子都没有补好身体。我是22岁生的孩子，生完孩子就带孩子了。当然这中间的时间我还是从来没有忘记过我的前男友，经常想起就流泪，只能说比以前要少一些，但是还是会很心痛。我知道是我自己的问题，我该对我负责，家庭负责。但是感觉好多都是错误的。

生完孩子以后，我的老公越来越没有上进心，可能觉得他自己也没出息，没有钱，反而欠债一屁股，很自卑，脾气也越来越暴躁，也不去找工作。每天一天到晚打英雄联盟，从早到晚，晚上打到凌晨一两点。白天全是父母煮好饭叫他吃饭，我们为此也吵架无数次，打架无数次，最严重的有三次，有两次都是他喝了一点酒（我现在知道我不应该在他喝酒的时候吵架）。第一次打得我流鼻血，他打我是那种下狠手打的那种，完全很暴力的那种，第二次打得我胸口痛了很久，去医院拍片检查，第三次是咬我手指，咬得特别深几个洞，流了很多血很多血，床上是，窗帘上是，被子上是。我跟他父母告状，他父母也是含含糊糊的敷衍我，安慰我几句，感觉像是很正常那种，每次打完我都很寒心，都决定离婚，他每次都后悔，道歉，跪着求我，我想着孩子还小，我一次次容忍，从来不敢把这些事情告诉我的家人。心里慢慢寒心，结婚三年，从来没给我家一分钱，从来没买过一点东西。对我家人又吼又凶。有了离婚的想法，最后一次导火索就是我生病了输液，我说我没钱，给我几百块。他说好，我说我很着急，要交钱才能输液，结果推了一天，两天，三天，我妈妈给我钱了，第三天催他的时候他开开心心的打麻将。我当时就火了，特别难过，我生病如此难受，不给我钱，他还有钱打麻将，想起来以前的种种，我好难过，哭了好久，给我妈妈打电话，我妈妈也哭，他们心里一直都好生气，对于这段倒贴的婚姻，过得还不好，所以我说离婚，我们家人双手赞成，我爸妈骂我当初瞎了眼。于是我妈妈给我户口本我拿过去离婚，他死活不同意，说会改会改，我说我给你多少机会了，人性如此，你也改不了啊，最后我一直哭一直闹，非要离婚，最后我们协议离婚，我想要孩子他不给，没办法，孩子归他抚养，我也什么都没有要就离婚了。离婚以后我很难过也哭了很久，但是我现在想想我没有后悔，继续跟着他会耽误我一辈子的幸福吧。

包括现在，我已经重新找了一份工作，在医院，工作还不错，全国连锁的，我没有学历但是一年内，我还是有了两次晋升，感觉自己学到很多，会了很多，成长了很多。越来越优秀，偶尔回去看孩子，前夫还是一直打游戏，还是过着衣来伸手饭来张口的日子，我很爱我的孩子，给他买一切生活用品，衣服，我还是给他父母钱，他爸妈生日我给钱，他过生日我给钱，他爸妈住院我给钱，但是我家任何事情他从来不关心，我妈妈住院他没给钱，我爸妈过生日他没有一句关心，我过生日他没有一句关心。我之所以对他们家人好不是为了我想挽回什么，也没有觉得欠他们任何，而是我自己想对别人好，我觉得他们也算是我亲人。我觉得即使离婚没有那么决绝，断掉一切联系，而前夫就是把我当仇人，不跟我联系，照样吼我，凶我，我不想理他。我过好我自己，让自己更优秀。

前段时间看到一个朋友发的前男友结婚的照片，心里还是很痛，但是我觉得如果是现在给我一个选择的机会，我不会再选前男友了吧。所以，我们只有在对的时间遇到对的人，最后才会幸福的在一起。如果在认识前男友的时间遇到了前夫，我们不会在一起，如果在结婚的时候遇到前男友，我们肯定会结婚了。现在的我不像以前那样不懂事，任性。现在我的果断，成熟，是非分明，情感分明，乐观积极，充满正能量了，经历了这么多，加油向前吧！

我遗憾的是失去了最爱，遗憾的是冲动的闪婚。。。

我也不知道有没有人看到这些，有没有人愿意看那么多我无聊的以前，

或许有一个，希望看到的人珍惜身边拥有的，不要等失去了才知道后悔，

若前世不相欠，今生不相见。