为什么就是忍不住对孩子发火（当忍不住对孩子发火时）

作者｜ 豆姐

01

遇事不发火

很考验父母的情绪控制能力

想象一个场景。

一位妈妈，上了一天班，本来就已经很累了，推开家门，门口的鞋架上鞋子袜子乱作一团，丈夫翘着二郎腿在沙发上看电视，早上走得急还没来得及洗的锅还在洗碗池里横七竖八地摆着，再看一眼孩子，拿着手机热火朝天地打着游戏，时不时还要跟队友语音互动一下。

其实根本不用想象，这就是很多中国妈妈每天必须面对的事实。

此情此景，你很难控制住自己的情绪，脱口而出“为什么不写作业！为什么不洗碗！”，可坏情绪的阀门一旦打开，这些话和伤害就像泄洪的水，再也收不回来了。

之前在知乎上看到一个回答，“你见过最有教养的方式是什么？”一位答主分享了自己在飞机上的所见：

一对外国夫妻带着他们一儿一女出去旅行，孩子们看起来都是两三岁的样子，还很闹。

爸爸拿了一本书在座位上看，过了一会，妈妈对爸爸说“亲爱的，我也想在飞机上静静地看书，但很明显我们的孩子还不允许，你可以帮我照顾一下孩子吗？”

被打扰的爸爸虽然有些不情愿，还是采纳了妻子的建议，两个人一人管一个孩子，直到飞行结束。

最后答主也提到，在生活中如果遇到这样的事情，很多妈妈的选择是自己花10个小时照顾孩子，然后下飞机之后跟丈夫抱怨、黑脸，甚至吵架。

妈妈很委屈，“你为什么一点也不管孩子”，爸爸也很无辜，“我以为你在抱着孩子睡觉”，最后年幼的孩子也在爸爸妈妈近乎恐怖的氛围中，完成这趟旅程。

我们必须承认，每一个为家庭付出的成员都值得我们尊敬。

但是负能量和坏情绪很可怕，如果有可能，请不要用这种最坏的方式来处理跟自己最亲之人的关系。

02

对孩子发火

是因为缺乏对孩子的共情能力

初中的时候有个关系特别好的男同桌，青春期的男孩子嘛，觉得学习什么的逊爆了，每天篮球场、游戏厅才是他心心念念的地方，成绩自然不太好。

恰好那个时候，发售了一款他超级喜欢的游戏机，回去就缠着父母给买。他爸妈说你考你们班前十就买。

可能他真的特别想要得到这个奖励，距离考试还有一段时间，他就让自己开始了一段“非人”的生活。

那两个月，他过得真的很辛苦。下课是走的最晚的一个，午饭也都是让同学帮他打饭带回宿舍，晚上一直在被窝里开手电开到很晚。

大家都是学生，也很了解学习并不一定是你努力就能立马考好的事情，成绩下来后，幸运女神神奇地站在了他这边，虽然不是很靠前，第九的名次好歹够到了他爸妈的要求。

到现在我都还记得，发成绩单的那个晚自习，他超级兴奋，连平常最讨厌的数学课都特别乖，就是那种你能看出来的即将迎接巨大喜悦的克制，眼睛里都闪着光。

下课了还跟我讲马上我就可以超爽地玩游戏了，到时候给你玩巴拉巴拉。

可是，事情并没有照我想象的那样发展。

晚上我到家的时候，接到了他妈妈打给我妈妈的电话，问我他到底考了多少分。

第二天他告诉我，因为成绩单上有涂抹痕迹，他们认为是他自己改的，结结实实就是一顿骂，他呛了两句，又是更凶的一顿骂，什么“你现在为了一个游戏机篡改成绩，将来还不得贪污杀人抢银行”、“我就说你不可能考这么多分”，话里话外完全没有相信他的意思。

后来，没有道歉，也没有游戏机。我的好朋友对学习刚刚燃起的小火苗还没来得及发光，就这么熄灭了。

再后来，上课就变成他的睡觉时间，被老师叫醒，他就外套一甩去操场打球。他的座位在一次次考试中不断往后，直到和教室最后的垃圾桶为邻。

说这个故事，不是想说就是他爸妈的这一次发火让一个好男孩从此堕落，但可想而知长此以往，这种以“发火”为主的沟通方式，势必不会给孩子带来什么正向的激励。

联想到现在的初中生，多半是不愿意与父母交流的，就是因为他们以往在跟父母表达自己的需求也好，不满也罢的时候，从来没有得到过真正的共情：

“妈妈，读书真的好累啊，我不想上学了”

“我今天心情不好，可不可以跟老师请个假啊”

家长的回复通常是：

“小屁孩有什么好累的，有本事你来上两天班，累不死你”

“行了行了，别磨蹭了，赶快收拾东西去学校”

家长可能根本不知道孩子心情不好可能是因为生病，不想上学可能是因为这次考试没考好，当孩子向父母表达自己的情绪的时候，他们理所当然地认为这个就是孩子太矫情了，去了学校自然就好了，大家不都是这么过来的吗，以后他就会明白我是真的为他好了。

一次两次三次，孩子的情绪在父母这里得不到正向反馈，自然就不愿意多跟家长聊了。

03

写给青春期孩子的父母

你是要赢了孩子，还是要赢得孩子？

最近，有一件关于初中生的新闻在网上闹得沸沸扬扬。一直以深度报道著称的《南方周末》也跟进了这件事：

在湖南衡阳成章实验中学就读的唐予心（化名），今年上初三，成绩一直很好，也是所在班级293班的班长。最近一次考试中成绩下滑，受到了家长、老师的批评。

被母亲罚写检讨的当晚，唐予心在班级QQ群里表达了要自杀的想法。

10月15日晚上8点左右，唐予心和同学一起离开教室。据警方调查，短暂的时间内，她在走廊上分8次服下了160颗秋水仙碱片。

“我有信心，我一定活过来。”2018年10月18日下午两点左右，唐予心对父亲说了最后一句话，此时，这位初三女生已痛苦地无法大声说话。

她很后悔自杀，但于事无补，4个小时后，未满14周岁的唐予心被宣布死亡。

　　孩子有一个特点，感知能力特别强，但解读能力特别弱。

尤其是在现在信息爆炸的世界，这个特点更是被无限放大。他们每天学校、家两点一线，还没有来得及走出家门看看世界，面对扑面而来的网络信息，根本没有办法对这些事情做出正确的判断，压根不知道死亡对自己、对家庭意味着什么。

在《南方周末》报道中，结尾是这样的：

唐予心刚被转到湘雅医院时，医院组织了7个科室的医生进行了大会诊，科室包括心内科、神经内科、儿科、输血科、ICU、急诊、医务科，见到这个阵仗，唐予心害怕了，她几乎对在场的每个医生都说过，“一定要救活我，求求你们了”。

报道之后，有位家长@南瓜藤在文章末尾的留言很震撼：

我初二的女儿曾经问过我：每天有做不完的作业考不完的试，熬过了一天又是同样的一天，就算放假又如何，仍是做不完的作业，我想休息一下想玩一下，可是一想到作业还没写完就什么心情都没有了，这样的人生有何意义？读完初中还有高中，据说还更累，我怎么熬过这样的六年？等我熬过六年，我美好的青春岁月也已过去，何必呢？这样没意义的人生要来干嘛？

所以，那些说他们脆弱的人，回答这个问题！

这位妈妈转述孩子的语言铿锵有力，饶是每天给你们看心灵鸡汤、时刻都很欢脱的我看到这个问题，也不知道说什么了。

不管成绩好坏，是男孩还是女孩，自尊心强烈受挫都是处于“中二期”的花季少年们所不能承受的，孩子就更需要在跟父母的交流中，感受到你们对他的爱，这些爱意才是支撑他们在这个世界上继续前行的铠甲。

前两天，在一个博主的安利下去看了电影《伯德小姐》，正在读高三的伯德无论是生活习惯、喜欢的东西、想要去念的大学都跟妈妈不一样，她们每天因为各种各样的小事吵得不可开交。

终于在一次吵架之后，伯德问了妈妈一句话：

我知道你爱我，可是你喜欢我吗？

图片来源自《伯德小姐》截图

简·尼尔森在《正面管教》中，有一句话适合所有的爸爸妈妈：你到底是想赢了孩子，还是想赢得孩子？

一字之差，意思却完全不同。

@我有特殊的外头技巧 曾在微博上吐槽自己的父母：

我最受不了我妈的一点是，她永远要在我生病的时候说我。就比如我感冒了，她就要在我发烧的时候一遍遍地说，你看，我说什么来着的，让你xxx的，不听啊。

发出后，这条微博有1600多人的点赞。

这是想要赢了孩子。

最近恰逢期中考试刚刚结束，豆姐收到了很多这样的消息：

这次我的数学考的很差，我在怀疑是不是我的数学真的就这样了，而且我觉得我努力过了，也不想回家，怕我妈说我，心情很糟糕。

成绩没考好，其实孩子的心里是最难受的，这时候家长如果再火上浇油责骂孩子，就会让双方的立场完全对立起来，有位父亲的做法就很棒，非但没有发火，还帮孩子一起分析为什么这一次没考好才是对自己最好的结果。

这个过程就是让孩子知道，你跟孩子是一队的，成绩才是你们共同要战胜的目标。

这是想要赢得孩子。

生活中经常会看到很多家长安排孩子的学习和生活非常强硬，一定要让孩子在某个时间段完成自己想让他完成的内容，小到什么时候写作业，大到什么时候结婚，跟谁结婚，什么事情都想要“赢了孩子”。

家长要赢，孩子就一定会输。家长想要做一个赢家，孩子就习惯于做一个输家。

毕竟对于孩子来说，父母老师的责骂是阻挡自己下一次进步的障碍；对父母而言，对孩子发火而不解决问题就是你们亲子沟通最大的阻力。

04

当你忍不住对孩子发火时，请这样做

1.多用描述性语言，少用评论性语言

描述性语言和评论性语言是马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中提出的沟通模式的一种。

鲁思·贝本梅尔的这首歌反映了描述和评论的区别：

我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按照我的吩咐做事情

但他不是愚蠢的孩子

请你在说他愚蠢之前

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

以前文提到的事件为例：

当一位妈妈看到正在打游戏的儿子，想要儿子写作业或做家务时，“孩子，妈妈上了一天班很累，看起来你已经玩了一会游戏了，现在你可以帮忙把鞋架整理一下吗”是描述性语言。

“天天就知道打游戏，回来鞋也不摆、锅也不洗，一个一个都等着我伺候吗”是评论性语言。

孩子很难从评论性语言中知道父母想让自己干什么，而父母往往还会因为孩子不能理解自己的意思再次发飙。

说到这里，曾经看到一个女孩在微博说自己跟男朋友平常的交流方式，会在括号里写上俏皮的意思，又甜又高效，虽然这里不是跟孩子交流，但是这种方式大家也可以借鉴：

图片来源自微博@脱单作业簿

家长和孩子，完整地表达自己的情绪和需求，所有问题都会迎刃而解。一家人之间，遇事能沟通，能好好说话，比什么都重要。

2.温柔而坚定处理问题

孩子跟父母顶嘴，特别凶，就坚持不要做一件事情，父母这个时候要怎么做呢？

先暂时离开一下。

为什么？这其实是让父母先冷静下来。一个人在情绪激动的时候处理问题，是无法做到温柔而坚定的，这个时候走开是让孩子感受到自己的情绪，“妈妈是不是因为这件事情生气了”。

过一会，调整好了心态，再回来告诉孩子，“宝贝，我很抱歉你刚刚生了这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下”。

到这里，跟孩子确定了一个规矩，我不是生气，只是我不能接受你这种做法。

　　再然后，告诉孩子“我很爱你，我希望能一直和你在一起，等你能够处理好自己的怒气并决定尊重我的时候，你就来告诉我，我们可以重新讨论处理你怒气的其他办法，然后我们可以把精力都集中在找出对你我都尊重的解决办法上”。

　　接下来只要心平气和地解决问题就好了。

“孩子是父母的复印件”，只要你能用平稳的情绪、建设性的方法帮助孩子解决问题，他很快就能从你身上学到这一点。

3.邀请孩子一起参与规则的制定

从小我就特别羡慕我的闺蜜，当她每次想要买一个心爱的东西，就会告诉她妈，妈妈会把她的心愿纳入月底的家庭会议中。

在家庭会议中，他们会列出所有家庭成员需要的支出：

爷爷想买一副新的围棋

爸爸想换一个新手机

妈妈想入一台新款的洗衣机

闺蜜想要一条漂亮的连衣裙

全家人会在这次会议中，根据这个月剩余的钱，尽量满足大家的需求。如果暂时不能满足，也会告诉她原因，在下个月的讨论中获得优先满足权。

一直在这样的家庭氛围下长大的闺蜜十分懂得照顾他人的情绪，却也不吝于表达自己的要求。

其实不仅是买东西，包括玩手机这种好像很难解决的问题，都可以开诚布公地跟孩子一起制定规则，在给予孩子足够尊重的基础上，相信他也一定会遵守自己制定的规则。

一直对九把刀的一句话很有感触：

我一直觉得小孩子可以不了解大人，因为他们没有当过大人。但是我一直很纳闷，我觉得大人不可以不了解小孩，因为你们当过小孩。

在孩子刚出生的时候，所有父母都在想，只要孩子健康快乐地长大成人就好。可随着孩子一天天长大，家长想要的也越来越多，想要孩子听话，想要孩子考到第一名，想要孩子成为人上人.......

想要孩子有更多的技能傍身本身没有错，但一定要记得随时停下来，让孩子感受到自己的爱，在爱的力量里不断前行。

没有什么事情是爱不能解决的。

最后，放一首台湾作家张文亮的诗《别让孩子成为一只流泪的蜗牛》，愿所有父母和孩子都被爱滋养：.

上帝给我一个任务

叫我牵一只蜗牛去散步。

我不能走太快，蜗牛已经尽力爬，

为何每次总是那么一点点？

我催它，我唬它，我责备它。

蜗牛用抱歉的眼光看着我，

彷佛说：“人家已经尽力了嘛！”

我拉它，我扯它，甚至想踢它。

蜗牛受了伤，它流着汗，

喘着气，往前爬…

真奇怪，

为什么上帝叫我牵一只蜗牛去散步？

“上帝啊！为什么？”

天上一片安静。

“唉！也许上帝抓蜗牛去了！”

好吧！松手了！

反正上帝不管了，我还管什么？

让蜗牛往前爬，我在后面生闷气。

咦？我闻到花香，

原来这边还有个花园，

我感到微风，

原来夜里的微风这么温柔。

慢着！

我听到鸟叫，我听到虫鸣。

我看到满天的星斗多亮丽！

咦？我以前怎么没有这般细腻的体会？

我忽然想起来了，莫非我错了？

是上帝叫一只蜗牛牵我去散步。

教育孩子，

就像牵着一只蜗牛在散步。

和孩子一起，

走过他孩提时代和青春岁月，

虽然，

也有被气疯和失去耐心的时候，

然而，

孩子却在不知不觉中向我们展示了，

生命中最初最美好的一面。

孩子的眼光是率真的，

孩子的视角是独特的，

家长又何妨放慢脚步，

把自己主观的想法放在一边，

陪着孩子静静体味生活的滋味，

倾听孩子内心声音在俗世的回响，

给自己留一点时间，

从没完没了的生活里探出头，

这其中成就的，何止是孩子。

孩子是我们在这世上看过的最可爱的人，

此文送给所有正处于忙碌中的爸妈们。

别让孩子成为一只流泪的蜗牛。

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