杨丞琳说心里话（杨丞琳开始纠缠之后）

多么自命不凡的人，也会甘心说出接受自己平凡的一生这种话。雄心壮志像是一夜之间消退了似的，突然就意识到能够扮演的角色不多，那就专心做好一个日常爱你的角色。

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我自己对于平凡不再那么抵触，也是从较为全面地理解了人类的情感设置开始。我们所能接触到的最富转折最戏剧性的“爱”，里面都有太多烟熏火燎的成分在。

它注定使一些人变得冒险，又使一些人变得庸常。催人战斗，也允许人心安理得地退缩。

认识多年，基本与他们达成了一种默契，空窗期可以没事出来瞎聊、有女朋友就从通讯录里查无此人自动绝交。

结识这类忠心耿耿的老实人朋友的概率之大，时常让我有种错觉，极品帖子描述的“渣男”好像并不存在。

一旦得知他们有了新的女伴，也就在内心默默地挥别了。

尽量不去思考这种逻辑是否合理，毕竟早些年我也不是一个这么懂得“界限”的人。

但生活塞给我朴素的道理，你不介意的事情，极有可能得允许别人介意——使我对同性的一些行为不能理解却也接受。

我知道亲密关系会让人如何夸张变形，多出的那双眼或许有千变万化的审判方式。有时候换了一个角度，人就很难无辜。

我讨厌男女之间用“一物降一物”来形容，但不得不承认那种博弈、提防、清查、猜忌的思维普遍存在。为了实现一种清爽的人际，总要割舍点什么

我不相信人一生只能爱一次，我也不相信人一生必须爱许多次。次数不说明问题。爱情的容量即一个人的心灵的容量。

我现在觉得，爱情反而是最讲究因果的。

尤其是在深入接触过每一对情侣朋友之后，常常会产生一种“啊！这个人就属于这个人”的感觉。

没有不般配的爱侣。

换句话说，「不匹配」这件事只会比想象中更早暴露，莫名其妙的走散不存在的。

两个能长期维持亲密关系的人，即使他们看上去反差极大，即使日常相处是相爱相杀的“怨偶”模式，也多半有着不易觉察但严丝合缝、很难找到可替代的点。

外在的层面也许是男人在带领女人，抑或是女人在提携男人。然而事实往往不是旁人揣测的这么回事。起码能量密度相差无几，才能建立得起枝繁叶茂的联系。

现代人情事牢牢遵循着一种定律——开始有多快，结束就有多容易。恋爱成本也越来越低，常常是双方还没有足够的戏剧冲突，就被抽走了主线。

总是太早预言它的下落，所以交出的热情，甚至还来不及堆一座沙丘。

有时也会感慨。和同龄人聊点别的、“正经的”大家都献计献策手舞足蹈。唯独聊这个，普遍灰心丧气爱咋咋地。其实内心多么希望还有力气去抓住爱情里的散兵游勇。毕竟我们一生“故事很多，而情事并不会太多”。

年少时渴望爱而不得的人，反倒会通过那种漫长的凝视和咀嚼，培养出非同小可的观察力与分辨力。在整个人终于成熟有机会应战时，可能会表现得出乎意料中得体，对爱意的判断也会更为精准。

毕竟我们也算完完整整地见过爱的形状，甚至比当事人更清楚它在喜欢的主体和客体上，分别有着什么样的投射。再不济抄答案总会的，熟练了那么久的兵法，只不过没轮到我来做这道题。

偶尔被“寄予厚望”的时刻还蛮糟糕的。而且通常那种盲目的祝愿都是外人给的。至少在我定义的亲密关系里，比起期待你成为什么样的人，（真的）朋友或许更清楚你无法成为什么样的人。

我们不怂恿彼此更高更强，也不望向对方摇旗呐喊。我们无限了解各自的“底”在哪儿。