男人在跟你聊天后更换社交状态（如果男人这样说话）

心之助（xinzhizhunvxing）

文：卢悦

每个人都有“弱势”的时候，但不必成为弱者。

——心悦君

卢悦老师重新开启心问答栏目！

怎样挽回一个想分手的男人？

怎样摆脱父母吵架对我的影响？

如何阻止强迫症老婆？

好奇这些问题的答案？

♥

听听卢悦老师，怎么说？

悦问

关键词：改变男人

今天是男友提出分手的第5天，说起来分手的理由也很常见：没有新鲜感。

男友总是说和我在一起很无聊，总希望我能做一些新奇的变化，给感情来点新鲜感。比如总是让我换发型，看到女同事穿什么衣服了，就让我也买来穿，甚至希望我整容。

最让人受不了的是，有一次我们为了激情，开了一个隔音效果很差的钟点房。

做到一半，男友突然停下来，说：“你听听。”

我不明所以。

他说：“你听隔壁那女的叫的，抑扬顿挫的，你真应该学一下女优叫床。”语气里充满了羡慕。

我一把把男友从我身上推下去，严厉拒绝了他。

他的脸一下子耷拉下来，很崩溃，说什么人生无意义，觉得我太冷淡了，未来的日子会很可怕，他没有安全感。觉得和我这么没意思地过下去，太可怕了，他不想虚度人生。

第二天，他就和我提出了分手。

我觉得我们之间是有感情的，他对我好的时候是真好，但是一旦我拒绝了他，他就会感到非常受挫，觉得我不爱他。

他总是这么抱怨，有时候又太玻璃心，真的感觉爱得太累了。

我想我应该做点什么，劝他做心理咨询，或者和他一起成长，帮助他找到自己的力量感和安全感。

卢老师，你能告诉我，我怎么做才能让他成长起来吗？

悦答

我想首先确认一下，你这封信的诉求是，我怎样能够帮助你，然后让你帮助你男友找到安全感？

如果是这样的诉求，恐怕我对你的帮助是有限的。

原因如下：

1. 我对你的男友并不了解，对你男友的所有信息都来自你，但你对他是否真的了解呢？如果真的有特别深刻的了解，我想也不至于走到今天。

2. 你想帮助你男友，可是你男友不一定授权你这个帮助的角色。也就是说，你想帮一个不想让你帮的人。

其实你的诉求是想要挽回情感。

但你的方案，有些绕远，有些远水解不了近渴。

为什么呢？

因为帮助一个人成长，需要非常亲密和安全的关系，而你们的情感正处于破裂的状态，就像一个人腿骨折了，但却想要跑马拉松一样，可能性很低。

那么挽回的关键是什么呢？

对症下药。

你们的关系病在哪儿呢？

1. 如果你对你男友的分析是对的话，那么“黑化”是一个很大问题，你男人认为你不能满足他的核心需求。

2. 你现在的动机性太强，而如果一个人的动机性太强，别人就会忽略她所说的内容，而排斥她这个人，就像是保险推销员一样，虽然说的很有道理，但因为怀疑她的动机，很多人就会拒之门外。

所以，你最大的挑战不是改变他，而是改变他对你的看法。

那么我们就要学会如何“二次吸引”，让他破除对你的“黑化”。如何尽量消除你的动机心，让他可以和你进行合作。

那么如何做到这两点呢？

1. 你要消化当下面对分离的焦虑情绪。

   现在你一门心思想要挽回，是因为你对分手的前景非常担心，面对丧失，你可能很恐惧，这些情绪是需要处理的，否则，你的这些情绪会污染你的挽回工作，因为挽回是需要很多复杂的操作技巧的，如果你的心态不稳，或者无法消化这些被压抑的情绪，那么你就会做很多“冲动”的“失控”的事儿。

   比如现在想要给男友做“心理咨询”的强烈愿望，希望他尽快成长，这样他就不会折腾了——这是典型情绪作用下的盲动——如果他没有看到离开你的危害，对你是有对立情绪的，你的这些行为会让他更加远离你。

2. 你需要重新调整你的激进策略。

   不去和他卷入无谓的分手与否的辩论。这样的辩论没有任何意义，因为你们没有基本的交集，就无法形成合作。而接下来最重要的，就是找到你们的合作点。关于这部分，我们可以在咨询中详细讨论。

悦问

关键词：父母吵架

从我记事起，他们就一直在吵架，越是逢年过节，吵得越凶。我总是看见妈妈拉着姑姑的手，哭诉自己找了个负心汉，爸爸和姑父喝闷酒，一句话不说。

而且每次吵架，他们说：“如果我们离婚，你愿意跟谁在一起？”

我一开始还会哭着拉着他们的手，求他们不要分开。后来长大了开始明白，无论我说什么他们也不会停止吵架，所以干脆就戴上耳机不听，或者开门出去和朋友耍。

直到最近一次吵架，我感觉事态已经失控了，那天我下班回家，远远的就听到家里巨大的声响，邻居敲门想进去，我哆嗦着打开房门，看到妈妈满头是血，爸爸脸上被抓伤了，爸爸往妈妈身上浇菜油，拿着打火机，把被子拖下来，马上就要点了……

我冲过去拉住我爸，朝他吼：“你们干什么？过不下去就离婚，烧人烧房子算什么？”直到我把打火机抢过来，他才清醒一点了。

卢老师，我真的不想再看到他们这样了。

我现在总觉得自己性格存在缺陷，有些自卑、敏感，还非常容易暴躁，甚至有暴力倾向。有时候在路上看到对妻子不好的男人，忍不住上去就给他一拳，即使有时候忍住了，回头也会用拳头砸墙直到流血才会好一些，觉得自己好没用。

卢老师，你告诉我，我该怎么办啊？

悦答

你的痛苦来源于一个词：不公平。凭什么别人都有温暖幸福的家？对他们来说简直就像是空气一样自然的事儿，对我来说却要比登天还难？

你渴望温暖，他们无法提供。你想要离开，却又舍不得和他们的情感链接。所以你卡在这里，动弹不得。

爱和恨交织在一起，就像是一团乱麻，找不到线头，这就叫情结。

情感如果打结，我们的行动就会自相矛盾，你就会徘徊在离开父母走自己的路，和靠近父母试图圆梦之间，找不到出口。

说到底，你需要一个空间化解两种情绪：

1）你的委屈感。

2）你的孤独感。

其实你的委屈感来自你的一个执念，那就是你觉得什么样的父母才是更好的。因为你有这个理想化的标准，所以，你才会如此痛苦。

你认为这个世界上只有一种父母是好的。

于是你就进了死胡同。

这个死胡同就是似乎你有了这样的权利，你可以站在比你父母高的位置评判他们，好像他们都是loser，都是不够好的。

但其实，那只是你们的一种链接方式。

你们的链接方式就是没有人尊重家里的任何人。

你们只有这样才能通过痛苦，通过争吵，通过贬低和鄙视，紧紧拥抱在一起。

因为这样，你们就可以不必到外面的世界寻找更美好的东西。

虽然这样的链接就像是电击一样痛苦，但也好过一个人孤身上路去冒险更好。

你可以继续和他们纠缠下去，这样你的人生课题就可以一直放在一边。

所以，你有两个选择：

一个选择就是，继续在这个像雪球一样越滚越大的线团上纠缠，把现在和未来都缠进去。

另一个选择是，用剑劈断这些线团，不玩这个游戏。而是选择一个更悲悯的视角看这个世界。

这个世界从来没有好与坏，只有特点。

你的父母给了你那么多糟糕体验的同时，也一定给了你好的东西。

也许你的问题，不在于太痛苦，而在于太害怕体验正向的情感，正能量的东西。

就像是那句名言，小时候我们害怕黑暗，而长大了，我们惧怕光明。

这些话可能有些烧脑，建议你多琢磨琢磨。

悦问

关键词：强迫症妻子

卢悦老师，我觉得我儿子都快被妻子折腾死了。

她总是担心孩子吃不饱穿不暖，要求孩子从三岁起，每天必须吃三个鸡蛋，不吃就急眼，大夏天必须穿长袖，就算捂出痱子也无所谓。

如果这还在一个母亲的正常表现内，下面就有些无法理解了。

她总是隔三差五给孩子掏耳垢，一点都忍受不了孩子耳朵里有能看得见的耳垢。发展到后来，只要看到妈妈拿着掏耳勺，孩子就哭。

春秋交替的时候，孩子的手会蜕皮，她也一定要给撕下来，还有孩子指甲边上的肉刺也是。

每当这个时候，别人还不能劝，一劝她就觉得我们和她作对，会更加变本加厉控制孩子。

我感觉孩子现在越来越胆小，有时候在家人面前都很紧张，手脚都在不知道该放在哪里。最让人心疼的，是有一次孩子天真地问他妈：“妈妈，我吃饱了吗？”我想再这样下去，孩子就被毁了。

卢老师，你说她这样是不是有强迫症？我们怎么办才能减少对孩子的伤害呢？

悦答

你好，心理学有一句话，说的是这样的：一个人长大后怎么对他人，都说明他小时候是怎么被他人对待的。

我们每个人都会有两种应对创伤的办法。

一种是重复，一种是超越。

什么是重复？

举个例子：《叮当猫》里的胖虎为什么喜欢欺负人？因为他有一个经常欺负他的妈妈。

胖虎被欺负了，最痛苦的不是身体的痛，而是一种任人宰割的弱小感。

人最害怕的，不是受苦，而是无助。

想象一下在狮子嘴中停止挣扎的羚羊的感受。那是世界上最可怕的一幕，你无法保护自己。

因为这种感觉无法被消化，所以胖虎才会试图通过把这种感觉转嫁给别人，让自己成为“狮子”，让别人成为“羚羊”来缓解这种危机。

对于“施暴者”的认同，导致很多小时候被父母“欺负”的孩子，长大以后，成为暴戾的父母。

什么是超越？

比如胖虎一直肆意妄为，直到长大以后被比他还凶的人收拾了，此时他所有的套路都不能用了，他被牢牢按在了地上，又只能做弱者了。

但此时一件新的事儿发生了，他发现有一个人可以接受他的所有脆弱，可以理解他，可以安抚他，可以教会他如何爱自己。那么他就不必害怕自己是个弱者了。

因为每个人都有“弱势”的时候，但不必成为弱者。

弱者就是没有爱的人，没有自爱，也没有他爱的人。

没有人接纳他，没有人理解他，没有人承认他，没有人关心他，没有人在乎他，也没有人保护他，更没有人教会他该如何应对接下来的挑战。

没有这些“梯子”，很多人只能一遍遍重复过去的创伤，试图把自己的痛苦转嫁到他人身上，比如孩子。

说了这么多，其实只是想让你理解，你的妻子其实是在一种“创伤状态”中，他已经失去了成人的正常思维，陷入比较“偏执”的“强迫行为模式”中。

而且她用比较疯狂的方式操控着这个家庭。

对此，你必须要做到几点，才能拯救你的孩子，乃至你的家庭。

1. 你要有一个判断：你的妻子必须要有正常的方式消化她因孩子出生而被激发的创伤。因为此时她已经进入到有些和现实失去联系的状态，换句话说，已经有些精神失常了。如果你们的婚姻被这样的人所主宰，后果是很可怕的。

2. 你要有一个决心：如果她不能恢复正常人的理智，那么这个婚姻是不能要的。你的姑息和你的隐忍，对她来说毫无意义，因为她现在陷入到自己的幻想中，甚至退行到婴儿状态，此时你的退让只会让她进入到更原始的状态。

3. 你要有一个方法：如果对方试图用施暴或者自残的方式来要挟你，你就需要借助第三方力量让她恢复清醒。比如如果她继续这样“骚扰”孩子的话，你就要第一时间带孩子离开现场，如果她要纠缠，你可以请人帮忙隔离，然后请警方出面，防止她进一步失控的行为。

4. 你要有一个善后：如果暂时做不到的话，起码你需要为孩子争取一段是由你完全说了算的时间，这个时间是用于修复孩子被她过度“骚扰”而带来的心理压力的。

5. 你要有一个支持：因为可能你对这样的婚姻还心存侥幸和幻想，所以你可能不敢得罪她，或者你会被她的淫威所控制，害怕面对冲突，此时你就需要有心理上的支持，我可以确定地告诉你，如果你不采取行动，你们的婚姻一定是会失败的，而你的孩子，一定会遭遇创伤的。

我很少建议离婚，但我必须提醒你，如果你的妻子没有能力恢复理智，你们关系的希望就是零，而你们的孩子一定会受到很大的伤害，为了你自己，为了你的孩子，你必须要杀出一条“血路”来！

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