一个人的教养是刻在骨子里的（深到骨子里的教养）

文 | 胡实 · 主播 | 赏心晴

来源：富书（ID：kolfrc）

毕淑敏说：“教养和财富一样，是需要证据的。”

在我看来，教养最好的证据，莫过于有清晰的“边界感”。

边界感，指得是能分得清自己这个主体和他人之间的清楚界限。

有边界感的人，不会强迫他人分享自己的情绪和事情，不会热情过头，不会无节制的干涉他人生活，更不会逼着他人利益共享。

喜怒哀乐，只与你自己有关

去年曾经有一则刷屏级的热搜。

有位妈妈因为在同学群里晒女儿被清华大学录取的通知书，最后被班长踢出了同学群。

其实在被踢出群之前，这位妈妈就表现得很夸张。

只要她在群里聊天，几乎都是和自己学霸女儿有关的事情，比如，晒学霸女儿的成绩单，学霸女儿的笔记，学霸女儿刻苦学习的照片...

狂轰乱炸式的花式炫女儿，让所有家长早已心生厌恶。

最终，孩子高考失利的班长忍无可忍，把这位妈妈踢出了群聊。

我们可以说这位班长小气，缺乏包容他人喜悦的豁达。

但是，真正要去理解这件事的话，这种说法就太流于表面了。

事情的根本原因在于这位妈妈，而不是班长。

大家生活中一定碰到过很多次这种类型的人：

• 不分场合，只要聊天，就是以自己的事情为中心，从孩子到爱人再到工作。

• 所有的聊天话题，都只围绕和自己有关的事情。

• 喜怒哀乐，鸡毛蒜皮，他们说起来似乎永无止境。

除此之外，已经成为公共场地的朋友圈，也同样如此，孩子、爱人、包包、手表...

他们用自己的事情，轰炸着周边所有的人。

身边的人是什么感受？

毫无疑问，是“是可忍孰不可忍”的崩溃感。

前几天，我去接幼儿园接女儿，碰到一位妈妈，拖着我开始聊自己的各种事情，上个月去哪里旅行了，自己在公司发生什么事了，女儿如何如何了。

短短10多分钟，这位妈妈全程滔滔不绝讲述自己的事情。

我当时特别想告诉她：“你的一切，真的与我无关。”

碰到陌生人都这么“疯狂”，我相信她对身边的朋友，只会变本加厉。

这些人为什么会这样？

因为他们从来不知道，自己和他人存在着明确清晰的“边界”。

你就是你，我就是我。

你的事情，就是你自己的事情。

你的情绪，也只是你的情绪。

应该承担事情和情绪的，当然是你本人，他人没有任何义务要花时间倾听。

如果别人愿意了解，你再说出口，这是分享。

如果不管别人愿意与否，只管自己倾吐，对别人而言，绝对是一种负累。

懂得对自己的事情和情绪负责，是一个人有教养的开始。

热情过头，是对他人边界的侵犯

曾经在知乎上看过一个帖子。

发帖人说，她和男朋友谈恋爱三年了，在整个恋爱阶段，男朋友的姐姐，都无所顾忌的介入他们的关系之中。

每次吵架，姐姐会出面来找她，各种劝和，各种调解，平时呢，也特别喜欢各种打听两人的私事。

发帖人表示，刚开始的时候，还觉得他姐姐很好，很关心他们，但是到了后来，她越来越忍无可忍。

她发现，自己和男朋友的关系，完全是透明化的，一点私人空间都没有。

这种感觉有多崩溃？

嗯，就好像自己裸奔过一条人流攒动的街道。

生活中，这种人同样到处都是。

比如每年我们都会看到很多网友发的帖子，回老家被各种催婚，被询问工资，个人存款，什么时候生孩子，要不要生二胎。

心理学家武志红老师提到过一个词，叫浆糊逻辑。

浆糊逻辑，就是像浆糊一样，混乱一团，很显然，浆糊是没有边界的。

很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活。

他们肆无忌惮地参与进他人的生活中，完全不知道适合而止，甚至会打着“我为你好”“我是关心你才问你”这样的幌子，让你感觉到一种道德压迫感。

网上一段话：

总有人打着“为你好”的名义，越界干涉别人的人生，要求别人不断牺牲自己来满足对他们的期望。

你以为这句话只是在形容，‘处处为你好，处处为你做决定’的父母吗？

不，这句话除了针对亲情、友情，还有爱情。”

武志红老师在《为何家会伤人》和《为何爱会伤人》里都曾提到：

边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。

有边界感的感情才是健康的感情。

热情过头，侵犯他人的边界，绝不是一种善良，而是缺乏教养的体现。

拿自己当外人，是最好的教养

张爱玲晚年与宋淇夫妇，夏志清等关系虽好，但一直保有边界感，很多人说她清高。

其实那不是清高与否的问题，这是张爱玲心中一个人应该遵守的底线，是人格的底线，也是自尊的底线，她要凭稿费养活自己。

入不敷出，生活潦倒的那时候，她一天只靠半块蛋糕和咖啡度日，不会去麻烦朋友，更不会借钱。

张爱玲的边界感是很明确的，她喜欢两不相欠。

别人对她好，她一定会还回去。

绝不亏欠别人，但也不会轻易让别人亏欠自己。

而有一种人，叫永远“不拿自己当外人”。

我们经常看到有些人找朋友借钱：“你这么有钱，咱们关系又这么铁，借点钱你都计较？”

不是人家计较，是你真的不把自己当外人。

朋友有钱，和你们关系很好，任何一条都不应该是你可以随意张口借钱或蹭人家便宜的理由，两条加一起也不会是。

这种心态发展到极致，就是我们在新闻里看到的大衣哥朱之文，村民跑来借钱，要求修路，但凡有所拒绝，就会被骂得很惨。

到最后竟然发展到，朱之文已经主动用自己的钱，给村里修了路，借钱给亲戚也从没催过，但依然还是被村民们各种骂。

他们拿着手机对着大衣哥拍视频、半夜拿砖头砸他家玻璃。

所有人沾了他的光还嘲讽他，只要在家，朱之文就是配合他们的拍摄，甚至连上厕所都有人跟着。

为什么会这样？

因为这些人不懂得“拿自己当外人”。

他们有一种共生的幻觉。

他们认为朱之文就应该倾家荡产帮助自己，才算够意思。

但凡有丁点儿不满足，就怒气冲天，要打砸抢的报复回去。

学会拿自己当外人，他人从来没有义务要和我们利益共享。

懂得人和人之间的边界，能对自己负起全责，是成年人的必修课。

不同的人，有不同的边界距离

有教养的人，一定有强烈的边界感，懂得尊重他人和自己之间的边界。

边界的距离，怎么把握呢？

我们要尽可能准确理解别人的基础边界。

不同性格的人，边界不同。

比如说外向型的人，他们的界限感会相对弱一点，而内向型的人，边界感相对更强。

我们在和他人交往的过程中，具体如何把握分寸，也要根据性格来确定。

作家周国平说：

一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。

不去侵犯他人的边界，也警惕那些以关系好，感情好为由打扰你个人界限的人，拒绝那些侵犯你个人边界的人。

在人际关系当中，尊重他人，维护好彼此的边界，是我们成年人最好的教养。

-音乐&图片-

背景音乐 | 夏小虎《人生》

图片来源 | 部分来源于视觉中国

-作者-

胡实，富书专栏作者，富书写作营学员，文史哲科艺都热爱，和300万人一起升级生活认知，新书《好好生活》正在热销，知乎@富书，微博@富书。本文首发富书（ID：kolfrc），十点读书经授权发布，转载请联系作者

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