婚姻中不能有的三种表现（婚姻有这四个方面的表现）

文/宁馨儿

这几年的娱乐圈，仿佛成了离婚和出轨的重灾区。

“好男人”陈赫与许婧熬过了七年之痒，但最后却以各自安好收场；童话故事宋慧乔和宋仲基的成婚，结果是骗人的结局；大气马伊琍原谅了文章的出轨，一路“且行且珍惜”也没有实现让生活继续；李小璐和贾乃亮，貌合神离的恩爱也终于走到了尽头。

其实，不只是明星夫妻，包括我们很多普通人的家庭在内，可能两个人表面上幸福美满，背后却早已经相敬如宾。

那么，如何透过伪装的表象，来判断一段婚姻是否走在了分崩离析的道路上？

本文是美国著名的心理学家约翰·哥特曼（John Gottman）所著之书《幸福的婚姻》的第一篇书评，书中哥特曼通过观察夫妻相处的实验，总结出了预知一段婚姻是否正在走向破裂的六个迹象：苛刻的开始、末日四骑士、被情绪淹没、身体语言、失败的感情修复尝试、糟糕的回忆。

本人通过阅读分析，根据相关迹象发展的逻辑关系和先后顺序，将书中提到的六个迹象的九个方法，分为开始、发展、推动和其他四个维度，重新整理、归纳和延伸，从夫妻双方的谈话开始、相处状态、思维方式、对错看法、沟通关系、情绪表现角度，对其进行回顾、升华和评述，以飨读者。

《幸福的婚姻》一书

戈特曼说，如果一对夫妻之间的谈话，是以带有批评或者讽刺的方式开始，那么，基本可以断定这场谈话无法解决彼此的分歧，并且将以一种否定的口气结束。

中国现代著名作家和学者林语堂曾在其书中《人生不过如此》里写道：

“婚姻就是两个个性不同，性别不同，兴趣不同，本来过两种生活的人去过同一种生活，假定你们不吵架，就一点人味也没有了”。

这说明，争吵和口角是夫妻关系中时常发生的，但这并不意味着正常的婚姻里必须有吵闹。

你是否发现生活中的一些夫妻间会发生类似的对话：

女：你就不能别玩手机，来帮忙带孩子好吗？整天玩手机，什么时候能做出一件像样的事……

男：我是在跟同事说项目的事情，不是玩，马上就好。

女：“现在”就是“马上”了，我看你就是个没出息的人！

这样的对话，带着严厉的苛责，发起指责的那方盛气凌人，令被指责的人受到言语的奚落和嘲讽，更容易加剧彼此的冲突。

一场婚姻会不会进展顺利，最明显的迹象就在于夫妻双方刚开始谈话的方式，如果双方总是以苛刻的状态来进行交流，那么即使中途有“示好”，也注定了一场对话的失败。

天启四骑士

发展：末日四骑士

“末日四骑士”又叫做“天启四骑士”，来源于《圣经》的《启示录》，说的是在世界终结之时，将有分别骑着白、红、黑、灰四匹马的骑士，把瘟疫、战争、饥荒和死亡带给人类，从而毁灭世界。

在这里，指的是表明婚姻逐渐走向决裂的四种现象,分别是：批评、鄙视、辩护和冷战。

（1）状态：抱怨之上的批评

批评其实在夫妻关系中非常常见，比如丈夫回家洗完澡后乱扔衣服，妻子会责怪丈夫没有条理；比如丈夫因为应酬回家太晚，妻子会心生怒气，吐槽丈夫忙于事业，不顾家庭。

人们容易将“批评”和“抱怨”混为一谈，抱怨是对具体事件的吐槽和埋怨，批评则是打击面更广的指责，除了抱怨之外，还涉及对配偶性格或个性的一些负面评价，甚至伤及人格。

书中举了以下例子来说明二者的不同：

你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做（抱怨）

为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手，你就是不上心。（批评）

车没有油了，为什么不像你说的那样去加满油呢？（抱怨）

为什么你总是什么事情都记不住？我跟你说了一千遍了，要把油加满，你就是不听。（批评）

这令我想起《非暴力沟通》一书中提到的“道德评判”，当对方的思想和行为不符合自己的价值观时，人们往往会从道德角度去评判。

比如一个人没有在你求助于他的时候帮你，他就被定义为“冷血动物”；又比如同事把你的PPT搞丢了，你定义他就是“蠢货”。但其实这种判定方式非常局限，他将单一的现象上升为了对对方人格的否定。

正确的做法应该是就事论事。印度哲学家克里·希那穆提说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

按照非暴力沟通的理论，在婚姻中，应该以观察到的现象为基础，描述个人的感受，说出需要，提出请求，而不要一味评头论足，把单纯的现象描述夸大为人格问题。

当面对躺在沙发上玩手机的丈夫，使用非暴力沟通的妻子可以这么说：

亲爱的，你现在躺在沙发上玩手机（现象、观察），我今天上了一天的班有些累，头有点晕（感受），但家里需要清扫一下，你能帮我打扫一下房间吗？（请求）

通过非暴力的沟通，传达出和平的气息，有助于缓和紧张的关系。相反，如果一味进行批评，就会进入下一个“骑士”中。

厌恶的情绪

（2）思维：带有厌恶的鄙视

当生活中充满上一个批评时，很快就会来到第二个骑士——“鄙视”这里。

鄙视是十分具有杀伤力的一种情绪，它表现为讥笑、挖苦、贬损、嘲笑、不友善的幽默，之所以它对于夫妻关系的毒害之大，是因为鄙视表达了极强的厌恶之情。

鲁迅先生曾说：“婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦”。

当一段婚姻产生厌恶或厌倦之情，意味着新鲜感缺失，结果就是山盟海誓成了过眼云烟，笑语盈盈成了怒目相对。

曾在一期排解矛盾,化解纠纷的电视节目《第三调解室》中，看到一对夫妻，妻子对丈夫王先生充满了鄙视： 他不讲卫生，成天抱着手机看，办事效率低，是个废物，窝囊废！

但其实这个丈夫并非一无是处，他虽然曾经不讲卫生，但后来慢慢改了，他虽然爱看手机，但主要看文史方面的内容，在娱乐中增长知识。对于家庭，他也有过不少付出：接送孩子上学、给家人做早餐等等。

《第三调解室》节目截图

很多时候我们鄙视伴侣，是因为我们觉得对方一些言语和行为和我们期望的相去甚远，说白了就是“我对你不满意”。

但我们忘了，当初之所以选择对方作为伴侣，一定是对方身上的某些点吸引住了我们。既然当初能接受对方，何苦要通过挖苦、嘲笑、贬损来加大双方的隔阂。

傅首尔在最近的一期《奇葩说》里说在家里条件不好的时候，他曾经无数次“鞭策”老公，尽管老公过得并不快乐，但她也像个拉拉队队长一样让对方加油，这样使得双方很累。

如今她说：“爱是在一起花很多时间做无聊的事。爱是彼此欣赏，爱不强迫你为了我想要的生活而改变。”

所以说，夫妻相处中尽管会出现诸多不满，但也应该多看看对方的优点，求同存异方能赢得彼此尊重。

（3）对错：责备式的辩护

辩护实际上是一种责备配偶的方式。他根本要强调的东西是：“这不是我的问题，而是你的问题”。辩论的出现会加剧彼此的冲突，这对夫妻双方的关系而言是致命的打击。

蒙田说过一句话：美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的。

这并不意味着夫妻双方对婚姻中所有的冲突都漠然视之，也不意味着面对问题进行逃避，或者双方互不理会，而是说双方要学会退让，而不是争辩。

卡耐基在《人性的弱点》一书中说：

“在大多数情况下，争论非但不会令双方和解，反而会火上浇油，令双方更加坚信自己言之有理”。

因此，在我看来，即使通过争辩，有一方赢得了短暂的胜利，可实际上却伤害了另一半的心灵。

夫妻之间争赢了道理，却输了感情，实在是得不偿失。

林语堂和其妻子廖翠凤

文学大师林语堂和其妻子廖翠凤来自完全不同的家庭，廖翠凤家境殷实，而林语堂则家庭普通。

首先两人生活习惯完全不同，林语堂穿着随意，不修边幅，而廖则穿戴整洁大方；其次两人性格迥异，林语堂思维天马行空，廖则信奉脚踏实地。

夫妻二人的女儿林太乙曾说：“这个世界上没有比我父亲和母亲更不一样的人了。”

但就是生活环境和行为方式差距巨大的二人却一起相伴到老，收获了人间最美的真情。

林语堂曾说：“少说一句，比多说一句好；有一个人不说，那就更好了。”

正因如此，避免了夫妻的很多争辩。

电影《夏洛特烦恼》中的一句台词：别把生活仅有的一点激情用在了吵架上。

对此我深以为然，人生在世，不过短短几十载，两个人能够相遇相识成为夫妻已经是难得的缘分，何苦要纠缠着对方非要争个你死我活呢？

（4）关系：不理睬的冷战

“冷战”是婚姻的慢性毒药。

多少夫妻，都在名为婚姻的剧本里，奋力上演着各自的独角戏，对二人的矛盾置之不理，进行回避。

发动冷战的人面对争吵和沟通，会表现得心不在焉，或低头俯视，或浮想联翩，或一声不吭，他会毫无表情地坐着，即使听到什么，也会表现得好像他根本不关心你说了些什么。

冷战中的双方表面相安无事，实际背后却一片狼藉，时间一久，彼此变得越来越有距离感，本该解决的问题缺越积越深，形成感情的恶性循环。

在《妻子的旅行》节目中，李娜曾谈到自己被丈夫姜山冷战的事。

当时李娜的教练是丈夫姜山，但有段时间李娜状态不好，考虑到夫妻关系可能影响训练，于是李娜在西班牙训练时选择换了别的教练，这让姜山感觉到失落。

在一段时间里，无论李娜打电话、发短信还是发邮件，姜山都一律不回，整整失联12天。姜山在节目中解释说他认为这是一种让双方冷静下来思考的方式，但李娜却表示当时非常愤怒，她对着镜头说：“我真的快要气疯了”，

可见，这种逃避、不予回应、冷眼相对式的冷战，带来的是另一半的担忧和气愤，根本无助于问题的解决。

《妻子的旅行》截图

网友对此纷纷表示冷战太伤人，点赞数最高的是“换做是我，我觉得对方是已经分手都不说再见的”。

一句话道明冷战带来的恶劣影响：让原本的误解越来越深。

网友在节目微博下评论

推动：势不可挡的情绪爆发

当婚姻中的消极情绪——无论是假借批评、鄙视还是辩护，突然爆发而且势不可当，让你觉得自己不堪一击时，你便进入到了“情绪淹没”（emotional flooding）的状态中去了。

情绪的爆发其实是前几个迹象的结果反映，比如在争吵中大喊大叫和辩护里连续的出口伤人。

它是一种情绪积累后的集中涌现。

其他

除了上述提到的几点，身体语言、失败的感情修复尝试、糟糕的回忆如若也在一段婚姻关系中时常发生，也预示着他们将来极可能离婚。

当一对夫妻在紧张的争论中出现明显的心跳加速和荷尔蒙变化、肾上腺素的变化、高血压等身体语言，这意味着他们处理信息的能力会下降，进而加剧冲突。

而失败的感情修复尝试无法挽救婚姻，在此基础上，批评、鄙视、争辩、冷战会愈加严重，在上述负面行为的共同作用下，婚姻关系最终走到尽头。

哥特曼在书中说，感情修复尝试的失败是不幸婚姻的准确标识，前述提到的用批评、鄙视、辩护、冷战来预测离婚，预测的准确率只有82%，但是，当你把感情修复尝试的失败也算进去，这个准确率就高达90%。

至于夫妻间频繁出现的糟糕回忆，会让有此回忆的一方陷入痛苦之中，并且会改写曾经的回忆加剧双方关系的恶化。

比如说在一段婚姻关系中，丈夫答应了妻子要为妻子买一件好看的衣服，但忘记了，在幸福婚姻中的妻子会想：他太忙了，一定是忘记了。而在不幸婚姻中的妻子则会抱怨：每次都这样，根本没把我放在心上，简直是不靠谱的男人……

结语

综上所述，一段走向灭亡之路的婚姻，往往先以习惯性的苛刻开始，接下来在一位或几位冷酷无情的骑士（批评、鄙视、辩护、冷战）的作用下，令夫妻双方的关系被情绪淹没感充斥。

通过对《幸福的婚姻》一书的解读和重新认识，可以看出，这些从实验中总结出来的经验对于判断糟糕的婚姻关系有十分重大的意义，当你搞清楚了婚姻的走向，才能对症下药挽救婚姻。

王家卫的电影《花样年华》中，有一句经典台词：“我从来没有想到,婚姻会这么复杂。还以为一个人,做的好就行了。可是两个人在一起,单是自己做的好是不够的。”

的确如此，幸福的婚姻，从来都需要两个人共同经营。

我们根据前述的分析，知道了如何从日常的交流、相处的状态、思维的呈现、身体的语言等方面判断婚姻是否在走向灭亡，接下来我们该如何才能拯救婚姻、经营出一段幸福的婚姻呢？

我将结在下篇进行分析。

附：本部分的思维导图

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我是宁馨儿，500W 爆款微头条制造者，立志做头条最有文化的情感号，与你在头条看世事浮沉，聊人情冷暖。

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