哈佛幸福课婚姻保鲜剂（哈佛幸福课19-何不让爱情天长地久）

学这门课时正好是七夕，真是巧了。

每个人都渴望天长地久的爱情，说实话在经历了三十多年的人生之后，我早已不是当初那个爱情至上的浪漫主义者。尤其是在看清了爱情的现实，经历了婚姻、家庭、孩子的鸡飞狗跳之后，亲密关系早已融入了生活中的诸多细节之中。也许在一个已婚已育的家庭妇女眼中，所谓的亲密关系不过是一起睡觉、一起工作、一起看着孩子们长大，再一起看着孩子们的背影离开，最后一起等待着死亡把我们分开。

好的亲密关系可遇不可求，曾经我也花了大把的时间苦苦寻找我的梦中情人，我的罗密欧，但无论如何，我都无法想象如今这个大腹便便，头发已经有点稀疏到处搜罗生发液，在七夕当天加班，也会在我的生日时送上一块俗气的手表聊表心意、会陪着大孩子玩汽车玩一天，也会在掀开小儿子的尿不湿时惊呼 “老婆救命，屎炸了”的男人就是我的Mr. Right。

学习这节课的过程中，常常让我会心一笑，可不是吗？爱情可不就是这样嘛？虽然不知道自己是何时将爱情悄悄地摆在了另外一个位置，但现在的状态还是勉强让人淡定的。即使我们并没有觉得对方有多soul mate，可在双方心里似乎也没有想过分开，有时候还会一起憧憬着未来白发苍苍时一块儿散散步，在路灯下闹成一对小年轻。

那么好的爱情到底是什么样的呢？如何维护亲密关系呢？

首先我们不得不谈一下关于亲密关系的误区。通常正是因为这些误区的存在，才让我们的爱情陷入了僵局，最终导致分手。第一个需要澄清的误区就是，大部分人都抱着寻找心态（finding mindset）想找到自己的真命天子（女）。在寻找心态下，人们很容易花费大量的时间、精力去找一个完美的人，认为自己只有找到这个完美的另一半，才是获得完美爱情的关键。遇到他（她）之后，自己的生活从此进入了美满的世界，就像无数电影中宣称的那样，男女主角一见钟情，非卿不聚，非君不嫁，历经了种种磨难之后，有情人终成眷属，帷幕缓缓落下，一对幸福的人在夕阳下拥吻。可是殊不知，Love begins when the film is over。正是当电影的帷幕落下之时，才真正是爱情开始的时候。

这个心态几乎是毁灭很多爱情的终极原因。因为当我们处在爱情的甜蜜中时，另一半在我们的眼中是闪闪的发光体。可当激情褪去，生活的现实就会接踵而至，另一半的缺点也开始显现出来，这段看似完美的关系开始出现不和谐，开始出现争吵。若你抱着寻找心态，那么当争吵出现时，你会问what’s wrong？而你的回答很可能是，I am finding the wrong person，他（她）不是那个正确的人。所以，还没来得及培养一段真正的爱情，你就放弃了，继续寻找。与寻找心态相反的，真正的爱情里，我们应该拥有的是培养型心态（cultivating mindset）。不要一出现问题就放弃，让爱情稍经历些波折就随风而逝，而更应该珍惜这段来之不易的缘分，去发现问题，去解决问题，要问自己what can I do to make it grow? 相信我们能够处理这些困难，处理两人之间的差异，我们能够通过自己的努力来解决这些。寻找心态对应的就是固定型思维，而培养型心态是一种可塑性心态。就像我们在面对任何一个困难一样，拥有固定型思维的人更容易放弃，而拥有着可塑型心态的人则会继续努力。

“我们应当通过共同努力，与我们选择的人培养美好的爱情！”

还有一个误区是，认为真命天子（女）只有一个。这样的心态在恋人分手之后常常让人陷入无尽的绝望之中，好在生活节奏加快，社会在不断的进步，有着这样纯朴心态的人已经不太常见。可是我们依然需要警惕，因为我们很容易因为长久的依赖某个人而认为只有他（她）才是我们人生的唯一，这样在真的被抛弃或不得不分开时，这种认为真命天子（女）只有一个心态也会要了我们的命。

说完了这两个误区，课程的后半部分告诉了我们如何才能让爱情天长地久。

1. 确立一个超然的目标，一起完成这个目标。

夫妻同行几十年，相互独立又相互牵绊。如果没有一个超然的目标，夫妻只会渐行渐远。这个超然的目标可以是一起获得事业上的突破或进步，也可以是一起抚养孩子长大成人，甚至可以是一起减肥，一起环游世界。彼此支持，彼此依赖才是夫妻这个共同体一起成长的基础。在翻译界混过的人，没有人不知道杨宪益和他的夫人戴乃迭的爱情。他们这一中一西，中西合璧，创作出了很多优美的翻译作品，他们是真正事业上的伴侣，也是一生的亲密爱人。

而在互相付出的过程中，我们很容易强化自己对对方的爱情觉知。根据自我觉知理论，我们通常是通过我们的行为形成对自己的认知和信念的看法的。也就是说，只有我们真的付出了行动，付出了辛劳，才会认为自己对这个家庭有感情，对那个人有感情。这就是为什么很多妻子将家庭打理得井井有条，不让丈夫插一下手之后，对方却选择离她而去的原因，因为这个丈夫在家中根本找不到存在的价值，没有付出自然没有留恋。

2）转变心态，将想要被伴侣认可（be validated）的心态转变为想要被了解（be known）

这也是形成亲密关系最重要的心态之一。之所以人与人之间形成了亲密关系，最重要的原因在于我们在对方眼中看到了自己的价值，也就是说，我们得到了对方的认可和肯定。可是若要使关系长久，最重要的心态却是将被认可转变为被了解。

“每个人都很孤独。我们的一生中,遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到理解”

被了解其实才是亲密关系的基础。“亲密就是让你被自己的伴侣所了解，即使是你或你的伴侣不喜欢的，也要被了解”。很多夫妻几十年，到最后越来越没有话说了，该说的话似乎都在蜜月期间说完了，不该说的也早就说完了。那么我们真的有被对方了解吗？我们与伴侣分享了我们最尴尬、最痛苦、最无奈的过去吗？我们之间分享过对未来的看法，对教育孩子的理念和对对方的真正期待吗？很难很难。但是恰恰是这部分分享才让我们变成真正亲密的恋人和朋友。而且，被了解的心态也有助于我们挺过冲突发生的时刻。试想，当我们抱着被了解的心态，我们就不会将每一次冲突视为灾难，我们会把它视为一个了解对方，也被对方了解的机会，只要不出口伤人，不压抑自己，那么绝大多数伴侣都能够在冲突中找到最适合的相处模式。

袒露心声让我们更容易得到伴侣真诚的爱意。为什么呢？因为只有真诚才能够获得别人的信任，坦诚的人更容易被接纳。坦诚相待也能够让一段关系更持久，所以尽自己所能去了解自己的真实想法，并了解你的另一半吧。

3）允许亲密关系中出现冲突，没有冲突的爱情是不存在的。

这也是我们常见的心理误区。我们常常以为完美的感情中，双方一定是琴瑟和鸣的，至少应该是相敬如宾没有冲突的。但这样完美的爱情根本不存在。一段感情中若没有发生冲突，要么大家不够坦诚，压抑着太多的负面情绪，要么大家不够相爱，只是在演戏和假装罢了。

首先我们要允许冲突在亲密关系中的存在，permission to be human，无论发生的是什么样的冲突，重要的是如何面对。Tal也仔细地叙述了如何应对冲突。

正常情况下，冲突分为积极的冲突和消极的冲突。积极的冲突通常是针对对方的某一具体行为上的指责，而消极的冲突常常指针对对方的为人、性格缺陷。作为妻子，我常常不可避免地将一次小小的冲突升级为对对方人格方面的全面否定，这是最要不得的。而设身处地地为对方着想，才能够缓解冲突带来的紧张感。

要想获得良好的感情，我们更应该做一个benefit-finder，一个尽量关注到积极一面的人。不仅如此，我们对另一半的评价往往预示着这段感情的结局。根据Sandra Murray的夫妻评价研究试验，如果夫妻间对另一半的评价高于周围其他人对他（她）的评价，那么这对夫妻往往能够天长地久，也就是说，他们能够看到别人看不到的优点和美德。而能够发现对方美德及优势的人往往会令他（她）的美德和优势更加突出。When you appreciate（欣赏）good things, the good things will appreciate（升值）。

也许把握好这些，我们依然遇不到好的爱情，那也没关系。在这个将夫妻看成利益共同体的社会，只谈论感情未免显得可笑。文章和马伊琍遭遇“周一见”事件，选择一致对外，说不上两人感情有多深，还是二者的利益捆绑更深，倒是给我们完美地显示了夫妻这对利益共同体之间的微妙关系。当出轨风波渐远，面对当初带给自己伤害的人，马伊琍心中难免有苦难言，然而最终还是绕不过这道坎，婚姻也走到了尽头。

至高至明日月，至亲至疏夫妻。转眼之间，亲密之人便成陌路。

有人相濡以沫，有人相忘于江湖。有人老妻画纸为棋局，有人曾是惊鸿照影来。

无论结局如何，我都心怀感激。