有些人总喜欢否定别人（不管你说什么我都觉得不对）

生活中，你是否遇到过这样一种人，无论你表达怎样的观点，他口里冒出来的第一句话，一定是个否定句——“我觉得不对”“不好”“不行”，往往还伴随着摇头、叹气之类的动作。

可是当你听完他否定你的原因，你会觉得，他其实也没有多厉害的高见，甚至他根本没有认真听我们到底说什么，就急于否定。

为什么有些人习惯否定别人？当我们因为别人的反复否定而产生自我怀疑，甚至自卑的心理时，又该如何调节呢？

习惯否定他人，源于自卑心理

世界著名心理学家阿德勒在《自卑与超越》中说“每一个看似高人一等的表现背后，都藏着自卑感。”也就是说，那些习惯否定他人的人，看似高高在上，实则是因为内心深处的自卑让他们无法真正接纳自己，于是他们只能通过否定他人来寻找存在感，缓解内心深处的自卑。

而当他们否定别人时，他们又能感受到这一过程带来的快乐。社会心理学家 Festinger 认为：“我们在与他人的社会比较中认识自我，并且这个过程会带给我们丰富的情绪体验。当我们与比自己优秀的人做比较时（上行比较），会感到焦虑甚至自卑，而当我们与比自己差劲的人做比较时（下行比较），会获得自信和满足。”

打个比方，假设你是一个成绩中等的学生，如果你周围的同学都是学霸，你就会觉得焦虑、自卑；但如果你身边的同学都是学渣，你就会对自己的成绩感到满意。对于内心自卑的人来说，他们更愿意做“下行比较”，可是周围的人不一定比他差啊，于是他就通过否定别人，假想别人比自己差劲，从而获得自信和满足感。

因此，习惯否定他人的心理，源于自卑。越是自卑的人，越是难以承认别人比自己优秀，也就越是喜欢打压、贬低他人。

遇到习惯否定他人的人，应该如何相处？

在生活中，我们难免会遇到一些习惯否定他人的人。尤其是当我们的领导、老师、长辈属于这种类型的人时，我们就不得不忍受他们长期的打压和否定。久而久之，我们就会产生自我怀疑，觉得自己做什么都不行。

那么，我们究竟应该如何做，才能和这类人和平共处呢？这就需要我们使用两种思维方式。

• 绿灯思维

一个人对于自己不了解、不认同的事物时，主要有两种态度，一种是红灯思维，一种是绿灯思维。

所谓红灯思维，就是对新事物保持拒绝的态度。持有这种思维的人，在听到别人的观点和自己的不同时，他们的第一反应就是“你的想法不对，我的想法才是对的”。

而有绿灯思维的人呢，则更乐于接受新事物。对于与自己不同的观点时，他们会耐心聆听他人的见解，用包容的心态坦然接受。因此，持有绿灯思维的人更容易用别人的观点、方法来完善自己，让自己的知识水平得到补充和提升。

因此，当别人否定我们的观点时，我们要有意识地让自己保持绿灯思维，第一反应应该是“不要在乎对方是不是同意我的看法，而是要看他的观点是否能为我所用”。当我们能用更开放的心态去面对不同意见，我们就能从习惯性否定他人的人身上获取新观点，从而得到自我成长和提升。

• 互惠思维

心理学上有一个互惠法则，那就是A自发地帮助B，当帮助到一定程度后，B也会自发地回报。

同样的道理，当你给予对方积极肯定的时候，对方也容易改变态度，慢慢减少对我们打压和攻击。

因此，当我们和习惯否定他人的人相处时，我们要反其道而行之，多肯定对方的想法，从而获得对方更多的认同。

如果我们综合使用这两种思维模式，那么我们不仅能和习惯否定的人和谐相处，还能从他们身上汲取到有益的知识。

善用“yes and”模型，走出“习惯否定”的桎梏

那么，如果我们自身是属于习惯否定的类型，我们又该如何做，才能走出习惯否定的桎梏，更好地接纳他人呢？

所谓“解铃还须系铃人”，要想摆脱习惯否定，首先需要我们走出自卑，获得自我价值感。

那么，我们要怎样摆脱自卑心理呢？

第一个方法就是“自我同情”。自我同情不是自怨自艾，而是尝试着把自卑的主角换成别人。比如，我把自卑的主角换成朋友小红，然后我给小红写一封信安慰她，鼓励她走出这个困境。在写这封信的过程中，我们能获得自我疗愈。也就是说，自我同情法是利用安慰别人的方法来安慰自己。

第二个方法是“列优点法”。我们可以拿来一张白纸，在上面写下自己的十项优点，并在每一点后面写出一个例子证明。然后把这张纸放在显眼的地方，时不时看一看。通过了解自己的优点，我们能逐渐树立自信心。

在摆脱自卑心理之后，我们能真正接纳自己，因此不必再通过打压、否定别人来寻求优越感。

除此之外，我们还可以用“yes and”模型，更快地走出习惯否定的桎梏。

“yes and”模型来源于即兴喜剧。舞台上一共有两个人在表演，无论搭档做出什么动作，你都得顺着他的动作继续往下演，不允许重来，也不允许否定搭档的动作。因此，“yes and”模型的核心在于“顺着别人的思维做出改变”。通俗的说，就是当我们和他人意见相左时，我们可以先不表达自己否定的态度，而是先对对方的观点表达赞同，再慢慢过渡到自己的观点。

举个例子，假设孩子在某次考试中失利，考了不及格。回家后，孩子告诉了你这件事，你会怎么说？

如果我们被点爆，急于否定孩子的学习方法，劈头盖脸地指责孩子这段时间没有好好学习，那么沟通就会戛然而止，而教育也无从谈起。

因此，我们此时应该克制住情绪，使用“yes and”思维来解决问题。比如， 我们可以这样说：“我知道考得不好让你很伤心，但你还是在第一时间把这件事告诉了妈妈，说明你愿意信任妈妈。”你看，当我们努力说出“yes”后，一颗本将点爆的“炸弹”就被扔进了防爆区，亲子之间可以继续有效沟通下去。

接着，我们要用启发式提问，了解孩子关于这件事的态度和看法。比如这样问：“你觉得这次考试考得不好，主要是什么原因？最近这段时间，你在学习上遇到哪些困难？”

在孩子畅所欲言之后，我们再表明自己的观点，告诉孩子你认为应该如何做，才能提高成绩。通过这种“先肯定、再引导”的方式，孩子会更容易接受我们的观点。

总之，yes and的思维模型能让我们更友善地与他人沟通。其中的“yes”不是顺从和讨好，而是求同存异的接纳。当我们能放下成见，接纳他人的观点，我们就能与他人有效沟通，高效合作。

拨迷见智

开启自在之门

古人云：“知人者智，知己者明。”习惯否定他人的人，往往自我价值感不高，思维存在局限，同时也意味着他们对自己的期望值过高，没有准确的自我定位。

其实，我们每个人都或多或少会有些“习惯性否定”他人的心理。重要的是，我们能不能认识到自己有这样的问题。在生活中，我们要提高觉知力，学会用欣赏的眼光看待自己和他人。只有这样，我们才能在有效沟通的同时，遇到越来越好的自己。