我的爱就只对你一个人合适（从此我爱的人都像你）

作为一个咨询师，我在咨询的过程当中经常遇到咨询对象问我这样一个问题：老师，我真的走不出来，分手之后，我感觉到处都是对方的影子，我好像离不开这个人了，我感觉我从此之后爱的人都像ta，我该怎么办？

往往这个时候，我都会告诉咨询者：没必要紧张，这很正常。

不是你爱的人从此之后都像你的前任，而是你本来爱的就是一类人。

我们很多人会有一个误解，觉得是某个人特别重要，我们离不开某个人对我们的影响，但实际上我们爱的根本不是那一个人，而是和那个人类似的一类人。只不过对于大部分人来说，可能因为感情经历比较少，所以会产生一个错误的认识，觉得那个人对自己而言至关重要。

往往可能咨询的时候，他们特别痛苦，十分难受，可是给他们一段时间，短的需要半年，长一点的需要两三年，你就会发现：他们自己成功地走出来了，并且还找了一个不错的对象，生活得特别开心。

失恋之后走不出来，过分看重过往的感情和过去的人，本质上是一种认知上的错觉。

因为很多时候，我们不是在怀念那个人，我们是在现实的生活当中受挫了之后，通过怀念那个人，来缅怀那段美好的时光，来逃避面对现在的压力。

就好像很多人会怀念大学时候的另一半，但实际上我们怀念的真的是那个人么？未必，毕竟那个人也可能充满了不成熟，但是因为那段时光足够美好，足够无忧无虑，所以我们才会特别怀念那个人。

甚至有的时候，我们对于那个人的回忆可能也不是清晰的：在我们印象当中，那个人总是和我们那么有默契，总是那么温柔，好像本来不出意外我们就能走到很远很远...但实际上，我们美化了过往的感情，那个所谓的“意外”多少有点命中注定，不是么？

所以没有什么放不下的，那个人根本没有我们想得那么好，而且我们对于那段关系的认识，本身也是错误的。

我其实并不会建议结束了一段关系的人强迫自己一定要忘掉前任，在我看来这根本就不现实：你越是逼着自己放下，越是逼着自己忘掉，你反而记忆越深刻，你越挣扎。

所以我会鼓励他们说出来：你要告诉我，你到底喜欢那个人哪点，那个人哪点对于你来说最难忘，最刻骨铭心。

这个描述越详细越好，说得越具体越好。

等到他们说完之后，我会告诉他们说：你仔细想想，有没有一种可能，这些事情换个人，也能做？

他们刚开始会挣扎，会和我说不是这样，那个人的意义是很重要的，不是其他人能比的。但是挣扎了一段时间之后，他们会突然意识到：好像具体落实到事情上，那个人能做的事情有很强的不可替代性。

所以你看：真的是你爱的人从此之后都像那个人么？其实并不是这样，你爱的人其实都是有一个固定的模样的，只不过那个人正好满足了你的择偶条件而已，其实换一个人也是这样。

我上次这么讲的时候，被人质疑过：如果说我爱的人都是有一个固定模样的，可是我的前任并不符合我之前制定的择偶标准，说明这个人的确很独特。

你不会真的觉得你的择偶标准是正确的吧？

我们的择偶标准其实分成两部分：一部分是你能感知到的你的需求，另一部分则是你感知不到，但是的确会影响你的需求。就好像有的人会说想找一个势均力敌的对象，但实际上他根本接受不了势均力敌的人的强势，所以到了最后他还是会找一个条件差不多，但是更温柔一点的人。

所以，哪有那么多独一无二的人，哪有那么多值得颠覆你择偶观的人，无非就是那个人正好符合了你的潜在标准罢了。

借着这个机会，你正好可以更清晰地认知到自己的诉求，找到一个更合适的人作为伴侣，不是么？

“我爱的人从此之后都像你”这句话，我们为了伤感，或者为了烘托氛围讲一讲也就好了，真的没有必要信。

因为在我看来，你从来爱的都不是一个人，而且我们也并非有我们自己想象的那么深情，不是么？