送婆婆礼物婆婆嫌太贵(婆婆送媳妇金条)

送婆婆礼物婆婆嫌太贵(婆婆送媳妇金条)(1)

送婆婆礼物婆婆嫌太贵(婆婆送媳妇金条)(2)

这两天有件事情上了热搜。

吉林省一名男子,拍摄了一条妻子欣赏金条的视频:

妻子摩挲着两根金条,又闻又亲,爱不释手。

该男子表示:

“我媳妇马上就要生产了,但我妈妈没空来伺候月子,就送了两根1000克的金条给她。

“媳妇收到这份礼物高兴得不得了,整天抱着金条,从早上擦到晚上,也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”

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我为什么要谈这件事情呢?

就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式:

钱多,话少,不干涉。

婆婆送金条的潜台词就是:

“伺候儿媳妇很费心思,伺候不好还可能得罪人,破坏婆媳关系。

“所以,我宁愿多给点钱,这样我不用麻烦了,儿媳妇呢也很开心。”

这位婆婆对待儿媳的方式,让我想起一句话:

“如果说夫妻的关系就像世界上弹性最好的橡皮筋,看起来可以拉得开,但又亲密地拉不断,那最好的婆媳关系,就应该反过来。

“虽然不可能拉断,但是一定要拉开。”

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我想起了上海作家“匿名”。

她也有一个这样的婆婆。

匿名第一次见婆婆的时候,非常紧张,去之前她问老公:

“吃完饭要不要帮忙洗碗啊?”

结果老公说:

“不用,你在家都不洗,跑去装样子干吗,我妈才不在乎这个。”

当天吃饭的时候,老公问婆婆:

“感觉怎么样啦?”

婆婆:“侬欢喜就好!侬欢喜吾就欢喜!”

匿名心想这算什么回答嘛,勉勉强强的,也不客套下。

几年之后,匿名想通了。

婆婆都喜欢自己儿子的,第一次见儿媳能有多大的喜欢,尊重儿子的选择就很好了。

后来也验证了这一点。

由于匿名上班忙,很少管家里的事,就请钟点工。

别的亲戚跟婆婆煽风点火说:

“他们这样开销太大了,饭也烧不来,以后有小孩怎么办哦!”

婆婆回答:

“哦哟,xx(我老公)都不响,轮不到我说话的呀。不要管太多,让他们自己去。”

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匿名怀孕的时候问老公:“婆婆来照顾月子吗?”

她知道婆婆不太会烧菜,家里都是公公烧菜,所以有些担心。

结果老公说:

“我们自己解决吧,这是我们两个的小孩呀。”

匿名想了想,觉得也是。

怀孕六七个月的时候,匿名去婆婆家吃饭,婆婆突然开口问:

“你们准备请月嫂还是住月子会所啊?你们两个弄不来的。

我觉得住月子会所方便点,人家说晚了就订不到好房间的,你们订好我报销哦。”

匿名连忙说:

“不用不用,我们自己有钱。”

婆婆马上说:

“不行哦,我不出力,钱要出的呀!”

后来匿名生完孩子,月子会所加4个月月嫂,整个孕产期间,一点矛盾都没有,非常快乐。

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有一次,婆婆外地的一个亲戚,说他们小孩放暑假了,想来上海玩,住半个月。

匿名在婆婆家吃晚饭的时候,公公婆婆就在讨论怎么安排。

考虑到婆婆家房子不太大,匿名就跟婆婆说:

“我们房子大一点,让他们到我们家住吧。”

婆婆马上就说:

不行不行,我们这边的亲戚,跟你们这辈的都伐搭嘎(没关系)了。

“他们一对夫妻带着小把戏(小孩子),住你们那里算什么名堂。再说家里多了个大男人,你也不方便。

“我让他们来我家住几天,带他们外滩那里兜兜,然后定个旅馆给他们。

“你们管你们的,到时候出来吃顿饭就可以了……”

被婆婆这样尊重,匿名心里暖暖的。

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匿名一开始不太喜欢这个婆婆,觉得她没啥人情味,但渐渐地就喜欢上了,接着越来越喜欢。

现在觉得,有这样的婆婆简直爽上天了。

“到现在这么多年了,我和婆婆也没有很亲近,一直客客气气。她很尊重我,我也很尊重她,她从来不干涉我,我也从来不要求她。

“我婆婆的观念就是:

婆媳之间,不必强行把彼此当母女。

“她说退休了就要享福的,不要吃力不讨好,有时间就跳跳广场舞、搓搓麻将,小孩的事情少管。

“但少管并不是不管。我们确实需要她的时候,她从来不推辞。

比如有一年暑假,我和老公工作都太忙,就想让她带带孩子,于是她的话又变成了:

“儿子媳妇,总归要帮一把的呀。”

所以,匿名超喜欢这样的婆媳关系,就是彼此不必强行亲如母女。

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中国式婆媳的最大问题,就在于强行把彼此当母女。

儿媳如果把婆婆当亲妈,就容易出现两大问题。

一是太不见外。

就像大V@甘北 说的——

“妈,我出差去了,帮我把床单洗一下。”

等她出差两天回来,发现床单还在脏衣桶里,孩子的尿渍晕了一大块,还散发出一股尿臭味。

“妈,你怎么还没洗啊,都臭了。”

婆婆正忙着给孩子喂饭呢,听到这话后没好气地回答:

“我哪里有空啊,再说,我又不是家里的保姆。”

二是期望很高。

如果你把婆婆当亲妈,就会在一些事情上产生很高的期待值。

比如,你怀孕的时候心想:

“婆婆一定会帮我带孩子的,所以生了孩子我就去上班。”

但如果婆婆不帮你带孩子,你就会产生很大的失落感。

“她怎么能这么待我呢?要是我妈在上海的话,一定会帮我带孩子的。”

这样的事情的一多,你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

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婆婆如果把儿媳当亲女儿,同样会出现三大问题。

一是太过亲昵。

就像@甘北所说的那样——

“我早上没有叠被子的习惯,婆婆噼里啪啦数落了我20分钟,还说是把我当自家闺女,才好好教我做家务的……”

二是太不见外。

比如你去儿子家串门,看见媳妇买了一套化妆品。你觉得皮肤太干了,拧开化妆品就涂抹起来。

儿媳一回来,看见化妆品少了一大截,就跑来问:

“妈,化妆品是你用的吗?”

你也生气了:

“都是一家人,用你一点化妆品怎么了?”

三是期望过高。

亲生女儿是怎么对你的?

隔三岔五给你买东西,逢年过节给你塞红包。

如果你希望媳妇也这样对你,那大概率会遭遇失望。

“还没有我闺女一半的好。”

于是,久而久之,你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。

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自打结婚的那天起,很多人都会告诉你:

“好的婆媳关系,就应该把彼此当作亲生母女。”

但世间绝大多数的婆媳矛盾,就是从太爱把彼此当母女开始的。

明明不是自己的亲妈,非要跟婆婆像亲妈一样不见外。

“妈,你把床单洗一下。”

“妈,这个菜太咸了。”

明明不是自己的亲女儿,非要跟儿媳像亲女儿一样不见外。

“一家人用你点东西怎么了?”

“我儿子的房间,我不能进吗?”

明明不是自己的亲妈,非得用亲妈的标准去要求婆婆。

“要是换作我妈,一定会……”

“要是换作我妈,一定不会……”

明明不是自己的亲女儿,非得用亲女儿的标准去要求儿媳。

“要是换作我闺女,一定会……”

“要是换作我闺女,一定不会……”

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特别喜欢一段话:

“婆媳不做母女,才是最好的选择。”

明白了这一点,婆媳间的很多问题都会迎刃而解。

婆婆不是亲妈,是因为老公才认识的一个陌生人,所以不能对她抱有很高的期待值。

不抱有很高的期待值,你就不会失望,不会有怨言。

“婆婆不帮我带孩子,不帮我洗衣做饭,哪是理所应该的事情,她又不是我亲妈。

“如果她愿意帮我带孩子,愿意帮我洗衣做饭,那我简直就是赚到了。”

同样的道理。

媳妇不是亲女儿,是因为儿子才认识的一个陌生人,所以不能对她抱有很高的期待值,更不能跟她像亲女儿一样不见外。

这样你就不会失望,不会有怨言:

“我明白她不是我的亲女儿,自然就不会随便动她的东西,更不会动不动就训她一嗓子。

“而她这么一个大活人,居然愿意叫我一声‘妈’,逢年过节还给我买东买西、塞红包,那我简直不要太开心哟。”

这么一想,许多事不都释怀了吗?

婆媳之间,不必亲如母女。

保持一定距离,不对对方抱有过高的期待,反倒关系会更好。

不以母女关系相处的婆媳,是一个家庭里最大的福气。

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